我曾難自持于世界之大?二十年，不知是我人生的幾分之幾，現在小編就來說說關于我曾難自持于世界之大?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

我曾難自持于世界之大

二十年，

不知是我人生的幾分之幾。

不知道我還可以存活多久，

因而從當下的每分每秒，

我都異常珍惜。

感恩生活中出現的每一個人，

每一個對我好的人，

每一個對我壞的人，

每一個愛我的人，

每一個恨我的人，

年少無知的朦胧、未知、狹隘，

會讓我對他們表以過多的情緒。

成年後的坦然、理智、寬容，

讓我笑對生活中的一切。

最近一直在上，

關于愛情的課。

即使不再上愛情的課程，

老師們也會說到這個話題，

每當想到你，

都會是各種問題的答案。

我還在深沉的、真誠的、熱烈的愛着你。

一點都沒忘記。

每天都在擔憂自己的身體，

陷入無法自拔的困境，

時刻都在懷疑自己在未知的時刻，

會患上某種不知名的疾病。

對未知的恐懼，

吞噬了我的所有。

我的心、我的思想、我的一切。

不安、困惑、喧嚣，

都在圍繞着我。

我喜歡周末，

是因為我可以安排自己的所有時間，

而非其他。

我讨厭組織化的環境，

讨厭自己被支配，

我喜歡孤獨與寂寞。

純粹的喜歡我獨處的所有時間與空間。

俗世的愛情，

幼稚、可笑、卻珍貴。

我愛你，你卻不愛我。

我一個人體驗着愛情的坎坷與苦難，

你獨自享受着我對你單向感情的付出。

到底是何種模樣，

我從未體驗過。

我隻希望我愛的人可以愛我。

這是我此生最大的願望，

也是我最大的渴求。

我仔細的想了許久，

本想給他寫一本書。

進度也的确還可以。

但每天睡前都會清淨自己的腦袋，

後來發現。

我是去告别的，

不是去告白的。

所以，

所謂的寫一本書，

我不會放棄。

隻是不會将它做成書的模樣。

那些文字不會顯現在紙張當中，

不會觸摸到，

說到底，

不過是我的一次又一次，

深沉的抱怨與遺憾而已。

我不知道該如何面對心懷愧疚的人們，

該感念你們的信任，

還是說，

就此一刀兩斷。

面對如此尴尬的兩難境地，

我很難自處。

人際關系果真是一切煩思的來源，

如何面對源頭性的難題，

是我要一直思考的問題。

也應該是所有存在的一切應該思慮的。

在我們飽腹前提下，

應更加主動地去追求思想上的進步。

從泰利斯

到赫拉克利特。

從智者學派、

到蘇格拉底，

到柏拉圖，

到亞裡士多德，

一切的一切，

都帶給我們許多啟迪。

既然是痛苦，

就不分深淺。

既然是美德，

就不分高低。

人們總喜歡給所有的一切都貼上标簽。

好的、壞的，

都如此。

所謂的三歲看小、七歲看老，

又何嘗不是這樣。

重點班、實驗班的設立，

還有許多其他類似的機制表現，

無一不體現着，

社會的排擠與歧視。

現在的生活，

物質充足、精神萎靡，

也僅此而已。

很多艱難的時刻，

獨處的時刻，

都會思慮自己些許問題。

該如何自處，與朋友相處，與社會相處，與天地相處。

等我們有一天想明白困擾着自己的一切，

便會收獲良多。

我們何時才會有，

足夠的時間，足夠的精力，足夠的動力，

去面對我們想要做的事，

想要陪的人，

想要愛的生活。

人們都在追求大城市的歡樂，

飛奔去未來。

卻忘了小城鎮裡的，

那份安逸。

也曾，

挑燈飲酒看明月，

生活不是這樣，

就是那樣，

總之，

不會是你想的那般模樣。

無邊潇潇處，繁花落盡。

你看到的，

都是外界想讓你看到的。

所謂的本真，

也許根本不存在。

望你追求自我之路，

永不停歇。

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