推薦：《大衛，不可以》

（美）大衛·香農 文/圖，河北教育出版社

理由：愛與規則、敬畏與約束，這些可以同時存在。

獎項：1999年美國凱迪克銀獎；

1999年美國圖書館學會年度好書推薦；

入選美國紐約公共圖書館“每個人都應該知道的100種圖畫書”；

第七屆日本圖畫書獎讀者獎；

第一次看到這本書的封面，與熟悉的萌态可掬的小孩子不一樣，這個故事的主角大衛是一個長得像土豆一樣的男孩，頭發又稀又粗，三角鼻子，六顆尖尖的牙齒，正踩着幾本書去拿架子上的魚缸，看着魚缸裡驚恐的小魚，張大了嘴巴，結果可想而知。

“大衛”一看就是亂室魔童的設定，就是這個畫風清奇的男孩，令我和不少家長一樣皺眉沉思：“一點都不可愛！”

《大衛，不可以》獲獎無數，但尤其讓作者歡喜的是它獲得了第七屆日本圖畫書獎讀者獎。這個是由孩子們投票選出的獎項，足以說明孩子們對這本書的喜愛。為何孩子們偏偏喜歡它呢？

1. 随心所欲地遊戲

這個繪本并沒有一個嚴謹的叙事故事，而是由一個個大衛的日常遊戲場景串聯起來：

踩着凳子爬到桌子上，偷拿餅幹吃；

在外面弄得滿身都是泥巴回到家；

在浴缸裡洗澡，弄得像大型風暴現場，地面上到處溢滿了水，浴缸裡一邊是大衛手拿鲨魚，頭戴海盜帽，一邊是鴨子張大嘴巴和一半已經淹沒的輪船；

光着屁股跑出去；

頭頂着鍋，手拿鍋鏟，身穿軍裝，好像在打仗一般；

把食物做成一個小人的模樣；

穿着媽媽的靴子，身披床單，假裝超級英雄；

大衛随心所欲地玩耍，自由自在地開懷大笑，仿佛畫出了每個孩子自己的模樣，以及每個人心底裡童年應有的模樣。因為随心所欲地遊戲，正是孩子的天性，也是成年人早已失去的部分。

2. 做“不允許”的事情

每個場景都有一個聲音在提示：大衛，不可以！可是孩子們就是喜歡做“不允許”的事情，越是被“禁止”的事情，越像被施了魔法一樣，充滿魔力，刺激着孩子們的行動力。

在牆壁或沙發上塗鴉、雨天踩水坑、玩泥巴，越是挑戰父母極限的、越是與幹淨整潔對立的，越是玩得上瘾。所以，孩子們喜歡大衛，喜歡大衛的各種調皮搗蛋，不斷地做“不允許”的事情，仿佛是在替自己實現内心的“小惡魔”一般。

3. 同一個世界，同款媽媽

“大衛，不可以！”是充斥在整本書裡的聲音，雖然大衛媽媽的形象看不到臉，隻有半身，但對孩子們來說大衛的媽媽，也和自己的媽媽一樣，愛說“不可以”。

不要吵鬧！

不可以玩食物！

不可以在房間裡玩！

調皮搗蛋的孩子、雜亂不堪的房間、整理-打亂-整理-打亂，這些都是父母們再熟悉不過的場景。于是，“不可以”成為了天下父母不約而同的口頭禅。而這正是孩子們喜歡的最熟悉不過的媽媽形象。

對孩子說“不可以”意味着什麼？

作為父母，總是不由自主地說出“不可以”三個字。“不可以”究竟意味着什麼？對孩子的成長有哪些正面或者負面的影響呢？

1.培養規則意識

最近一張廣東省博物館的觀衆留言本照片在網上火了。

有人在留言本上，對博物館工作人員發出質疑， “管得好多啊”“不讓孩子解放天性嗎”“跑怎麼了跳怎麼了？碰恐龍又怎麼了……”對此，廣東省博物館曬出截圖并回應：在博物館遵循相關的禮儀規範也是對他人的尊重。提醒大家：博物館禮儀，從娃娃抓起。（來自8月5日澎湃新聞）

孩子天性喜歡玩耍打鬧，對世界充滿着好奇心，讓孩子釋放天性沒有錯，但問題的關鍵點是要考慮時間和場合。父母要在保護孩子天性與樹立規則意識之間要保持平衡。

在博物館、圖書館、地鐵上等公共場所，大聲說話、追逐打鬧是對他人的一種妨礙。這個時候，家長要教會孩子懂得區分私域空間與公共空間，懂得用不同的行為标準約束自己。

父母要學習對孩子說“不可以”，而不是一味放縱孩子，妄談天性，因為沒有了規則意識，一個人長大以後必然是走向與道德和法律的對立面。

《卡爾威特的教育》中提到：一種好的習慣在孩子幼小時很容易形成，但在他們長大後就很難養成。反之，孩子如果在小時候就有很多不良習慣，長大後也難以改掉。

說到底，教育的過程也是一個人完成内化規則的過程。

2.對父母有敬畏心

敬畏心如何而來？我們常常覺得是兩者之間有着難以逾越的巨大差距時，才容易心生敬畏，比如菩薩與衆生，菩薩總是睥睨萬物，通常我們看到菩薩的塑像，菩薩都是低垂着眼皮，隻因他一擡眼世界便坍塌了。因此，普羅衆生對菩薩擁有敬畏心。

然而，父母與子女之間并沒有如此巨大的鴻溝，我們都是凡夫俗胎，享受着現世幸福。敬畏一詞，如何解？“敬”由“畏”而來。

父母的威嚴與子女的畏懼在本質上無法分割。對于一個沒有經過規則與道德意識洗禮的幼兒來講，直接有效地告知“不可以”，比通過與他講道理來樹立敬畏心，更加容易印入心靈。我們這裡說是“印入”幼兒的心靈，而不是“獲得”幼兒的理解和認同。

理解和認同需要智力發展達到一定階段，而在懵懂時期，家長們需要把關的則是意識到，非理解到。

3.自我控制也是智力的表現

美國著名的腦神經科學家約翰·梅迪納認為，人類的智力有五種重要的能力，包括渴望探索、自我控制、創造力、語言溝通和理解非語言溝通信号。可見，自我控制也是聰明的一種表現。

他認為：與智商相比，自控能力在預測孩子将來學習成績方面更加可靠，自控能力的高低決定了孩子是否能夠過濾掉各種幹擾。在充滿了感官刺激的世界裡，這種能力會讓孩子把主要精力集中在那些真正重要的事情上。

4.過度控制造成心理創傷

最近，電視劇《小歡喜》正在熱播，劇終陶虹飾演的喬英子媽媽，是一個極具控制欲的母親典型。面對已經高三的英子同學，不允許她浪費一分一秒，在除了準備高考之外的任何事情上。不允許英子到航天館當解說員、不允許英子玩樂高、連一起看電影因為英子之前看過一遍，便覺得這是在浪費時間而惱怒不已。由于母親的高度控制，英子一直活在壓力的情緒當中，甚至做出為了拼樂高而逃課的行為。

懂得“不可以”對孩子固然重要，但也需要在一個有度的範圍内。如果把握不好，對孩子的心靈創傷不小，也會引發負面行為。

令人驚喜的是《大衛，不可以》這本書中的媽媽，與英子的媽媽不同。雖然沒有臉部形象，但最後一幕裡，大衛躺在媽媽懷裡，媽媽說了一句話，足以讓大衛的心靈得到撫慰：“大衛乖！我愛你！”也讓孩子們在閱讀此書時，感到如釋重負和心滿意足。

在《大衛，不可以》這本書中，我們沒有看到因為母親的約束與控制，對大衛的内心造成了傷害；相反，我們看到了，愛與規則、敬畏與約束，這些可以同時存在。

如何對孩子說“不可以”？

1. 規則要明确，态度要堅定，語氣要溫和

（1）明确規則，讓孩子參與規則的制定

對于父母來說，說出“你可以做什麼，不可以做什麼”這樣的句式，太過容易。因為我們的大腦已經經過鍛煉，可以制定并執行規則，然而孩子還不可以。

因此，在家庭教育當中，規則的制定由父母來掌握方向，這個沒有問題，重點在于如何讓孩子參與進來，通過“我可以做什麼，我不可以做什麼”的句式，來鍛煉大腦的運轉能力。

比如：家長通常不喜歡孩子在浴缸玩水的行為有：

• 弄得地闆上到處都是水漬，要清理很久；
• 一旦開始玩水就停不下來，不肯出來；

你可以試着對孩子這樣說：

“你喜歡在浴缸玩水，但媽媽不喜歡你地闆上弄得到處都是水，因為要清理很久，我們要商量一個辦法來解決？該怎麼辦好呢？”

作為父母，你可以試着給出一個例子：“我可以讓你在浴缸裡玩水，但不可以讓你弄得地闆上到處都是水，媽媽清理起來要很久也很累。如果你想在浴缸裡玩水，也不想媽媽很累，你覺得你可以做什麼，不可以做什麼呢？”

（2）情感上站在孩子一方，語氣要溫和

想要規則發揮力量，但結果不能讓父母與孩子形成對立面。這個是父母們普遍需要警惕的一個點。規則制定出來以後，需要大家一起執行。如果有人觸犯了規則，在親子關系中，我們要做的首要事情不是變身執法者，而是站在孩子的立場給與他理解，但是表明不認同的态度。我們最終要喚起的是子女“強烈的道德感”和“自尊心”。

教會孩子學習控制自己的欲望，理解自己的情緒感受，同時根據規則作出明智的行為才是我們教育的目的。而非機械地、盲目地、不顧自己體驗地執行正确标準。

因此，當孩子出現不良行為的時候，比如在吃飯的時候，把食物當成玩具弄成玩偶的樣子。我們該嘗試的溝通方式：

避免直接給出答案：

你不可以在吃飯的時間玩耍，不可以把食物當成玩具來。食物不是玩具，吃飯時間就該好好吃飯。

鍛煉孩子自己思考：

我知道你很喜歡玩具，能把食物拼成玩偶很了不起。但是，食物是在你餓的時候，給你能量的東西，食物最開心的是你好好享用它們。而你把食物當成玩具，食物會不會不開心呢？

而且媽媽給你做食物，也是非常辛苦的，看到你不能好好享用它們，這樣會不會傷媽媽心呢？

（3）态度要堅定

情感上要讓孩子感覺到，父母始終和孩子是同一個戰壕裡的“戰友”。而态度堅定與否則決定着，規則之牆能否樹立起來。如何堅定地樹立規則呢？其實，孩子都很聰明。他們完全可以從你的語氣和态度中，感受到規則的重要性，否則，所有以上的努力，便成為一紙笑談。所以，隻要堅定溫和地表達出規則的重要性就好，相信孩子可以接收到信号。

2. 規則的執行标準要統一，不搞雙标法

規則制定好之後，執行效果是讓規則發揮效果的武器。在這個過程中，父母往往會犯一個錯誤，大人小孩雙标法。比如，我們經常看到的一個場景：客廳中，爸爸正玩着手機遊戲，突然瞥見坐在地闆上正看動畫片的孩子，生氣地訓斥一番：“還在看動畫片，你的作業寫完了嗎？天天看電視，會近視的不知道嗎？除了看電視，你就沒有别的愛好了嗎？你就不能好好看看書？”

這就是典型的雙标法，不允許孩子看電視，自己卻在一旁玩手機遊戲。即使你給孩子制定了“不可以看電視”的規則，恐怕執行下去時，孩子心裡也會有疑問：“為什麼大人可以，我不可以？是不是等我長大了，就可以随意看電視了？”

結果，要麼是規則執行不下去，要麼是等到孩子長大了，或者等待一個他認為規則不适用的時機，就開始放任自我。規則對自我的約束力，其實并沒有真正地體現出來。

因此，規則制定好以後，應該針對所有人适用，家庭教育中切忌雙标法。

3. 孩子6歲之前，抓住每一次說“不”的機會

對孩子說“不可以”不是父母的一種無限期權利。通常孩子長到6歲左右，智力已經接近成人智力的90%。也就是說6歲之前是孩子智力發育的黃金時期，同時，也是家庭教育的黃金期。

每一次可以說“不”的機會，是在教給孩子規則意識的時機。

什麼是可以，什麼是不可以；

為什麼可以，為什麼不可以；

什麼時間可以，什麼時間不可以；

什麼場合可以，什麼場合不可以；

……

每一次孩子學習“不可以”的機會，都是一次智力鍛煉。我們想法設法地幫助孩子學習考慮恰當的行為和後果，考慮别人的感受和需求。這符合丹尼爾·西格爾強調的全腦教養法理論（風靡美國的發展式教育），積極調動孩子的上層大腦（擅長邏輯和分析）工作，而非下層大腦（負責情緒和本能）。

*本文為星星君原創，未經授權不得轉載。

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