給還想繼續深入探讨的她們

上次問答出來後，我的朋友們紛紛與我互動，其中一則很有深入下去必要，她說：首先，你這個不是恨嫁，而是嫁不出去到底怎麼一回事。其次，嫁出去如何，嫁不出去又如何，好像在你文章裡嫁出去就一定比嫁不出去的好。我對這觀點持保留意見。再者，文章沒有好好剖析恨嫁究竟是何種心态，還有恨嫁女婚後是否由于婚姻而真實地感受到了渴望的幸福和安全感。

因為恨嫁的人都是在糾結為什麼自己會嫁不出去，那麼多她看不上的她們，卻神叨叨地嫁人了，或者一嫁再嫁。所以我用很大筆墨來說嫁不出去到底怎麼一回事，如果一個人有嫁不出去的特質，那麼恨就是在浪費自己的時間和感情，不如知道如何讓自己變成一個有很多邀約的女子，那麼婚約遲早會來的。

說到嫁出去如何，嫁不出去又如何，好像在你文章裡嫁出去就一定比嫁不出去的好。親，我對這觀點持保留意見，我從來就沒有說過和意思過嫁出去又會怎樣，兩個無賴賴在一個婚姻裡，誰和他們比，誰就一定輸了。我隻是說，嫁不出去的人認命了也好，就怕不認命，所以在她們的心裡，隻要能嫁出去，一定比嫁不出去要好。

此刻的她們，全然不顧高居不下的離婚率，家暴，互撕，出軌等等婚姻内不良特征，因為結不了婚首先是她們對自己的認同不過關。當然結婚是一張門票，所有的良性和不良的遊戲，要進門後才能玩，才能知道自己能否玩得HI或者LOW。所以現在談不如不嫁了，顯然不是她們要聽的重點。不然，怎麼會因愛生恨呢？因為愛上婚姻這種生活方式，所以恨自己無法有一個合适的人進園一探究竟。

上述可以應該也可以回答你說的：再者，文章沒有好好剖析恨嫁究竟是何種心态了嗎？她們要有大家都應該會有的東西，不管可能會有的質量堪憂或者退貨問題。就像很多沒有父母或者沒有父母疼愛的人，終身覺得遺憾，但是更多人其實都知道那些無害也無愛的父母，永遠也無法與他們達成深刻的關系，而他們又無法不顧及父母的觀感，以緻也無法随心所欲的去生活，他們内心有時是渴望成為一個孤兒的吧。

所以，這就帶出來你說的最後一種感受：恨嫁女婚後是否由于婚姻而真實地感受到了渴望的幸福和安全感。帶有這種渴望去結婚的女性，怎麼會有幸福可言呢？因為她們是索取型的，而不是互相汲取型的。婚姻是兩個人的舞蹈，你沒有安全感和給人帶去幸福的能力，對方又怎麼可能源源不斷地隻是輸入，而不求獲得相應回報呢？不管自身條件有多好的女性，妄想以女王姿态令對方用幸福和安全感來臣服和滿足于她，你覺得可能嗎？

所以一直假想會有遊園驚夢，往往會遇見遊園噩夢；隻渴望獲得，且是奢侈類精神資産，就會因目标過于8848，而在過程中彼于奔命，兩敗俱傷。但是真的會有很多人把婚姻的質量拉高到你說到的這種渴望檔次嗎？我很存疑。我看到很多深深相愛，卻在婚姻裡彼此惡心的，然後再也不見的例子，也見過很多搭伴過日子，卻越過越有味，最終相互難以割舍的例子。

所以目标從來與能力有極大的合拍性，要爬上8848且不會粉身碎骨，既要靠自己素質，也托賴對方成全；要平平安安小富即安，就要拜托命運不要一直過來試探兩人底線。所以，恨嫁與婚姻，本質上是隔着進入自我憧憬的婚姻類型，與自身可進入性能力不足之間情天恨海般的距離。要麼你放低标準，要麼你增強能力。但是，不是你有多好多能幹，就應該能嫁個條件更好，又非你不娶的顔值暖男，這個議題，請看過往無數的微信問答，隻是道理或許大家都懂，但是低頭承認現實大概非到黃河邊才能清醒過來的吧。

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Mr.透透氣簡介：

教育心理學專業，文化人類學碩士，中歐國際工商學院EMBA。透透氣心靈SPA創始人，中國成人心智模式教育的開創者，家庭教育全面解決方案創構者，主持各類族群的成長小組，以及個人成長咨詢項目。

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