1、課堂之上曆史老師問道：大哥雙手過膝..二哥義薄雲天忠肝義膽..三弟滿臉大胡子！坐在我旁邊的同學正在靜音的看着全明星賽脫口而出：雷霆三少！随後隻看見曆史老師癱倒在地······
雷霆三少
2、老師：“漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海······”
小明：“沙漠。”
老師：“滾！”
小明：“我滾的時候，也沒有看到水啊！”
老師：“滾滾滾！ ”
滾滾滾
3、關羽屁股受傷，去找華佗看病，剛打算坐下來，華佗喊他：“将軍，有傷勿坐。”關羽：“卧槽，你家是開高鐵的啊，還有商務座？”
說的我都信了
5、有一天，獅子讓1隻豹子管理10隻狼，并給他們分發食物。豹子領到肉之後，把肉平均分成了11份，自己拿了一份，其他給了10隻狼。這10隻狼都感覺自己分的少，合起夥來跟豹子唱對台戲。雖然1隻狼打不過豹子，但10隻狼豹子卻沒法應付了。豹子灰溜溜的找獅子辭職。獅子說：今後，看我的。第二天，獅子把肉分成了11份，大小不一，自己先挑了最大的一份，然後傲然的對其他狼說：你們自己讨論怎麼分這些肉。為了争奪到大點的肉塊，狼群沸騰了，惡狠狠的相互攻擊，全然不顧自己連平均的那點肉都沒拿到。豹子欽佩的問獅子，這是什麼辦法？獅子微微一笑，聽說過績效工資嗎？
6、手機響了：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招标，分4個标同時施工，由于敢工期，可直接進場施工，目前還有一個标段，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程？現在過來和你談。”我放下電話，按着約定地點趕了過去，我一進屋就哭了。尼瑪，打麻将，三缺一······
7、最近戒煙，老爸給了我一支煙，說：這根煙一個月不抽，給你買個平闆電腦。然後就真的忍了一個月，昨天老爸拿來電腦的時候，我問道：爸，你咋這麼相信我沒抽呢？就不怕我換了一根？老爸邪笑道：老子在裡面放了根炮仗，你敢抽炸死你丫的······
炸死你丫的
8、朋友問：“最近混的怎麼樣啊？”男子答：“嗨，别提多美了！老婆這幾天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年紀不大，可能折騰了！累死了！”朋友贊歎道：“你小子豔福不淺呐！哪泡的妞？多大了？”男子說：“我女兒，今年兩歲！”
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