文 | 陳老實YOLO

編輯 | 神逗奶爸

老實人是真的“好說話”啊！

“可以”、“都行”、“随意”、“沒關系”……

面對決策的時候，我們總是那麼的“随便”。

甯肯犧牲自己的利益，也要為别人考慮，不讓别人為難，更不讓别人難堪。

然而，這種表現，給他人的感受，往往是“沒主見”。

事實上，在我們的生活中，見慣了某種“僞決策權”。

我們其實都知道，很多時候有人想要我們來拿主意，往往是他自己讨不到好的時候、不願意去擔責任的時候。

所以，你這時候如果稍有猶豫，就會被認作是“沒擔當”、“沒責任感”的表現。

很尴尬吧？

你能怎麼辦？習慣使然！

那麼，真就是我們老實人“沒主見”、“沒擔當”、“沒責任感”嗎？

不然！我們心裡十分清楚，當我們不用顧慮别人的時候，我們能有多麼的決然——我們一直是對自己最狠的一類人！

我們如此妥協，隻是因為我們非常珍視跟對方的那點“情感”。

老張今天特别煩。

晚上到家的時候，已經過了11點。

他輕手輕腳地打開了門，發現妻子還在客廳裡坐着。

“老婆，家裡是不是還有一把面條啊？我自己去下碗面！”他問。

“……你不是剛聚餐嗎？”

“他們都喜歡吃辣……你知道，我喝了點酒，也吃不下！”老張有些苦笑難言。

“趕緊去弄了吃，有事情要跟你商量！”

老張在本地一家知名培訓機構上班，跟着老闆從一個小“培優班”做到現在，整整14年。

這不是“雙減”來了嘛，公司在轉型，隻是他做夢也沒想到作為公司元老的自己會上“勸退名單”。

被通知的時候，他有些意外，但随口還是說：“你們看着安排就是，我怎樣都行……”

今天開完會，老闆組織公司高層聚餐，老張雖然不願意，但老闆是這麼多年的“好兄弟”，怎麼也得“給面子”。

點餐的時候，大家知道老闆的用意，都很客氣地讓他點。

但老張還是老作風：“你們點，你們點！你們想吃什麼就點什麼！我随便，我都可以……”

他不能吃辣，但這麼多年了，大家對此好像并不是很了解。

人家堅持讓他點，他唯一點的一個菜仍然是公司女财務愛吃的麻辣小龍蝦。

吃飯的時候，看着沉默寡言的老張，作為“好兄弟”的老闆一直在鼓動大家給他勸酒。

老闆安慰他：“老張啊，你對公司的貢獻大家是有目共睹的，公司的發展離不開你這麼多年的努力和奉獻。但是你也知道，我們現在是真的困難……我跟大老闆讨論過了，這不多給你發了3個月的工資？你就委屈一下 ，先回家等等看？如果轉型成功，随時請你回來！”

“是啊，是金子總會發光的，你的能力我們都了解！”有人附和道。

“沒關系的……都是一家人、好兄弟，祝你們順利度過這次難關！來！我先幹了……話都在酒裡面！”

聚完餐上了回家的士之後，老張才開始懊悔：我這是怎麼了？都沒有談條件啊！這麼多年，我沒有功勞，也有苦勞吧？那麼多具體的事情，不都是我在兢兢業業地操辦……

他想趁酒勁兒回去找老闆談談，但想想也就算了：“男子漢大丈夫，說出去的話……再說，我跟幾個老闆這麼多年，人家是真把我當兄弟看，人家确實是遇到困難……”

路上，他考慮更多的是怎麼跟妻子和女兒坦白自己失業的事情。

煮了一碗白面條，草草吃完準備洗澡，妻子就過來了：“兩件事情，想聽聽你的意見！“

“你說。”

“趙旭（她娘家表弟）要結婚，買房子差錢，姨媽打電話要跟我們借10萬！”

“額……你怎麼看？”

“我小時候姨媽對我特别好，我們當年結婚的時候姨媽還給了500塊錢大紅包呢，十幾年了，都沒機會還……現在他們有困難，我們也有這點閑錢，我随口答應了的……”

“我知道了，你看着辦就行，到時候人家結婚，别忘了多包點！”

對于妻子所謂的“要跟他商量”，結婚這麼多年，老張是有覺悟的，很多時候你要是不聽她的，她就會各種跟你找茬、使小性子，弄得家裡雞犬不甯。

老張明白，絕大多數時候，人家并不是真的要看他的意見，隻是“通知”他一聲而已。

當然，這也是基于他在妻子印象中“向來沒主見”的表現。

“還有一件！淼淼（女兒）一直吵着要換學校，跟你說了多少次了，她不喜歡，你就當聽不見！這事兒關系到她一輩子的前程，必須得你這個父親來拿主意！”

“……前幾天不是跟她商量好了不換嗎？都已經去學校了！老鄧在那邊做教導主任，我打了招呼的，怎麼都會幫忙照看。”

“你以為人家真的會幫忙啊？那麼多孩子，他管得完？你這人怎麼一輩子都這樣，一點主見都沒有！你就是沒擔當，不想擔責任！”

“那我再找她談談……”

他自己的事情，話到嘴邊卻說不出口了，這個時間點去說，能想象到會有多麼難堪。

從心理學角度講，一個人缺乏決斷、過于重視他人意見，往往是缺乏安全感的表現。

而安全感又來自兩方面：内在的自信、外在的認可和關愛。

然而，很多時候，特别是在一個人的生命早期，内在的自信往往需要外在的認可和關愛來鋪墊。

我們在研究“自卑”性格成因的時候，永遠都繞不過一點：小時候沒能得到來自父母及家人足夠的情感支持（鼓勵和關愛），然後在成長過程中不斷地被否定和自我否定、下意識地去尋求他人意見，從而得到“認同感”。

也就是說，缺乏自信的“老實人”表現出的“沒主見”，跟缺乏情感支持息息相關。

我們真的是完全沒有自己的看法嗎？不是的，我們隻是過于在意他人的看法而已！我們太重感情！

我們可能從未被真正地關愛過、在意過，小時候是父母，長大了便是“朋友”。

一旦遇到不排斥我們或者稍微表現得認可我們（對我們有好感或者善意）的人，我們就開始對他掏心掏肺起來，各種用犧牲自己利益、支持他人決定的方式去換取他的友誼。

有沒有發現？老實人身邊真的是不缺“朋友”啊，因為我們往往跟誰都是“朋友”，隻要他能用正常态度跟我們交流，我們就能把他當成“朋友”。

有時候，為了獲得更多人的友誼，我們甚至不願去“站隊”、不願去得罪人。

至于别人有沒有把我們當朋友，那就是另一回事了。

當然，事實也證明，沒有幾個人真正在意我們、真正把我們當回事、真正把我們當朋友。

所以，我們大緻可以說：老實人的“沒主見”，往往是因為太重感情。

他不是真正沒有自己的想法，而是更在意身邊人的感受、更尊重身邊人的意見——他們隻是希望用這樣的方式來獲得持續的好感和友誼，他隻是想考慮得更周全，讓大家都不感到為難、難堪。

老實人在這方面想要改變有些難，但也不是全無辦法。

首先，忘掉那些可有可無的所謂“朋友”吧！

該站隊的時候要果斷，前因後果想清楚之後，該站哪邊站哪邊，千萬不要想着不得罪任何人，你總站中間，所有人都不待見！

“老好人”的友誼太廉價啦！要知道，你暫時能獲得他們的“友誼”，隻是因為他們在你身上還有便宜可占！

人性決定了，人們隻會因為你的價值而對你好，不會是因為你對他好而對你好！

再有，保留一些“棱角”，做一個讓人看得清你底線的人，那不叫“絕情”，那叫“人格魅力”！損失一部分無關緊要的，你才有機會獲得另一部分人的相對可靠的友誼。

當然，走到某個人生階段，或許早已看透一切了，我們的人生可能已經過去了一大半，我們想要改變不假，但我們更在意的往往還是我們的孩子。

不讓孩子走我們的老路，成為一個沒有真心朋友、不被在意、不被尊重、不被當回事、沒有自我認同感、“卑微”到生活體驗極差的人，這才是我們真正關心的問題。

那麼，在我們為人父母的每一天，都務必要注意兩個問題：

有沒有給孩子真正的關愛？

有沒有真正尊重孩子的意見、在孩子面前表現得過于專橫?

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