身為二胎媽媽,你最常感受到的是什麼呢?
是焦慮忙碌、身心俱疲?還是幸福加倍、暖心翻番?抑或是糾結愧疚、傷心落淚?對于兩個孩子,你們又是如何平衡的呢?
我們家大寶二寶剛好相差兩歲整,又都是心理、思維發育相對女孩晚熟的男寶,所以我對于焦慮忙碌、身心俱疲、幸福加倍、糾結愧疚這些情緒體會地更加深切。
懷了二寶果仁後,我知道能單獨陪大寶同同的時間有限了。于是在果仁沒出生前,就更加優質的陪伴同同,每天中午開車回家哄睡,晚上飯後親子遊戲、睡前親子閱讀。到後來懷果仁七八個月時候,給同同講故事時候,果仁也在肚子裡互動,一直在裡面“踢來踢去”。每當這個時候就會讓同同也看一看、摸一摸,感知弟弟的存在。
當同同剛滿兩歲,我生完果仁出院回家,雖說已有心理建設,但看着瘦弱的他,心裡依然說不出的滋味兒。
本來同同是比預産期提前了半個多月出生的,說話也比較晚,兩歲時還依然除了會喊爸爸媽媽(媽媽,那時候隻會叫爸爸媽媽還吐字不清,爸爸是大大,媽媽是丫丫),其他都是嗯嗯呀呀。瘦瘦的、小小的他,看到媽媽回來了迅速迎了上來:“丫丫、丫丫!”我歡樂得回應他:“同同,想媽媽了吧?媽媽回來了。”說着我的眼淚都在眼圈裡打轉。可是同同瞪着小眼睛看着不說話,他肯定疑惑,大家忙活什麼呢,這抱着的又是什麼?
然後大家都在關注那個小東西,突然沒有人關注他,小小的他失落了。雖說生果仁前兩三個月就和爸爸商量好,他負責照顧同同,晚上陪他睡覺講故事,培養加深一下父子感情。也給自己說過無數遍:我要給他們平等的愛,我不會偏袒任何一個,我不會讓孩子有心理落差……可孩子們三歲前對媽媽的依賴還是大于爸爸,而我終究是一個人,所以顧此失彼是常常發生的事情。
在果仁出生後的半年時間裡,糾結愧疚應該是我那時候最頻繁出現的情感了,但也不能是全部。
第一個月,需要卧床休息,就躺在床上陪大寶玩遊戲,教他說話,觀察他、仔細聽他的發音,根據他會發的音,找諧音的字,再兩個字詞組,然後是詞語接龍,然後是一句話,一步一步的慢慢的教他學說話。白天其他時間爸爸帶着出去玩(我們提前商量好,爸爸休息一個月陪孩子),晚上也由爸爸給他講故事,同同半歲開始就養成的聽故事習慣。不能就此斷掉,重任交給了爸爸。果仁白天除了喂奶,其他交給月嫂。
第二個月,對于果仁還是僅限于喂奶、拍嗝、偶爾做個排氣操…沒有月嫂,婆婆偶爾幫忙,我的重點還在關注同同的教育上,總覺得果仁還小,吃飽不哭鬧就足夠了。同同屬于典型的高敏感特質的孩子,心思細膩、多愁善感,雖說果仁沒出生前就暗自下決心一定會一碗水端平,但是無論從先入為主的心理上還是從同同性格發展上更傾向于同同。
那時候覺得同同二歲正是培養規則意識的好時期,還有其他各種敏感期,需求也更多一些,所以就有所傾斜得對待他。果仁剛一個月,對世界還懵懂無知,需求少一點,喂奶、換尿布、拍嗝、做排氣操、練習擡頭什麼的,這些并不需要全都媽媽做。
這期間還要抽出時間愛自己,去醫院做産後康複治療。
第三個月時候,帶着果仁回了娘家住了一個月(我家和老公家不一個城市),那是唯一的一個月和他獨處的時間,但是我在白天抽兩個半小時去參加了一個産後瑜伽康複練習。其他時間我依然選擇高質量陪伴果仁,帶他去公園,和他說說我們一起看到的風景、遇到的各式各樣的人。同同在另一個城市,白天奶奶帶,晚上爸爸陪。
到了第四個月,回到老公家,真正的競争開始了……
同同眼巴巴的看着你抱着果仁喂奶,他跑過來拉着我的衣服,喊着“丫丫”要講故事,陪他玩。果仁也逐漸長大,對媽媽有了更多的依賴。我因為連續生兩個娃,身體很虛,已經過去三四個月還是稍微動動就出很多汗。五月初生的二寶,四個月後就是初秋了,我帶同同出去公園玩滑闆車走一會路就累得氣喘籲籲、大汗淋漓、臉蛋上顯出高原紅。
而我又是一個特别在意孩子教育的人,一開始的“在意”更像是較真,好像一次不對就影響了一世。加上和公婆住一起,老人們的育兒理念大家都懂得,即使不對他們也不聽勸不糾正那種,再加上第一次帶孫子。同時期,我們家還在裝修新房,和老公一起去建材市場挑裝修用的各種材料。家裡各種事情混合在一起發酵,你們可想而知是什麼狀态。
産假最後一個月時候,一開始商量同同過完年春天去上幼兒園,那時候他快三歲,自理能力更好一些,說話也更清晰一些,上學會比較好。可是我要去上班,白天婆婆一個人帶不了兩個孩子,找保姆也沒找到,臨時決定送同同去私立幼兒園。同同是個細膩敏感的孩子,特别在意我們對他的評價,直到現在他已經6歲半,小學一年級了,依然喜歡讓我抱抱他、貼着他的臉。可想那時候他适應環境還很慢的時候送去幼兒園是什麼狀态了。每天都在哭,上兩天就因為生病回家了,好了繼續去學校,隔兩天又身體不适,反反複複。
在同同不懂得兄弟姐妹的意義時,就給他放在了一個有競争的弟弟環境裡;在沒有提前做好上學的準備,沒有選擇好上哪個學校時候,就把同同送到了幼兒園;在他小時候已經表現出說話不多、不怎麼和小朋友玩遊戲的時候,沒有及時的去幹預……養育第一個孩子有太多應該做的沒有及時做。
對于果仁,因為要照顧哥哥的情緒和教育管理,更是放手的更早更多。因為不想和婆婆再因育兒産生矛盾,中午沒有在回家陪果仁;在果仁9個月的時候選擇出差兩個月,中間雖然每半個月周末回家,但因為孩子還小,出差回到家時,果仁不認我,有一次沒忍住我哭了…帶果仁快一歲時候,我和老公還有哥哥一起搬到新家,果仁完全由爺爺奶奶帶,跟婆婆有點賭氣的意思,不想幹預她帶孩子,隻有周末回去看看果仁,後來又陸續出差,對于果仁管理的更少了…這期間周末會帶他們去上早教課,偶爾晚上接果仁來新家住,但果仁每次都是小心翼翼那種,像客人。在果仁兩歲時候,我去外地培訓學習,一個月回家一次,這次更糟了,回到婆婆家接果仁,看到的一幕現在都記憶猶新:婆婆喊着讓果仁去打開電視機,他迅速跑下去,動作娴熟的打開電視,坐在沙發上靠在奶奶臂彎裡,吃着安撫奶嘴一起看着奶奶喜歡的電視節目。我當時立刻有了一個想法湧上心頭:果仁該去幼兒園了。
于是和老公商量,接果仁回新家,上幼兒園養成好習慣,建立規則意識,學習自理能力。婆婆也覺得果仁太過于調皮,他們年齡大了,精力不足以帶孩子了,也同意果仁去上學。
最終決定,把同同和果仁安排在一個幼兒園,是一個私立的幼兒園,雖然學費貴了一點,但是園所的教育理念和我的想法比較契合。本來是想着兩個孩子學費有點高了,準備給同同轉公立幼兒園,但是在開學前一天決定的,第二天就帶着孩子們去上學了。後來慶幸自己沒有做錯決定,孩子們在那個幼兒園得到很好的照顧,各方面的能力也得到了提升。
果仁上學後,我們基本脫離了公公婆婆的照顧,凡事都是靠我們自己,接送孩子,回家做飯,做家務,教育孩子……全是老公我們兩個人。所幸的是,老公很能幹,他從沒做過飯到現在練就成了大廚,什麼紅燒肉、炖排骨、油焖大蝦、燒青菜、粉絲娃娃菜……隻要我們想吃的,他抖音一搜就開始行動了。而且也為家裡做了很多貢獻,打掃衛生、洗衣服、疊衣服…真的做了好多,他跟我說的最多的話應該就是:你去看着孩子吧。他幹活我教育兩個娃。說教育不如說我們三個一起玩,在玩中培養兄弟、母子感情,在玩中學習知識。
一開始果仁來新家住的時候,總是怯怯的,同同哥哥還會把果仁往門外推。性格敏感的同同在和果仁起了沖突之後偶爾還會冒出一句:“我不喜歡弟弟,你為什麼要生個弟弟啊?”那個時候,我内心對果仁的愧疚感就更強烈,就會對同同發脾氣,批評他不應該把弟弟往外推,然後大聲跟他說“這是你的親弟弟,你們是一個爸爸媽媽”。孩子們那時候還小,不太明白媽媽為什麼會發火,但是果仁三歲前,對他們說的最多的話就是這一句了。
漸漸地,他們一起上學、放學、一起回家玩遊戲、一起吃飯、一起洗澡…在一起做的事情多了,就越來越親密,有時候玩起來會把我當成他們共同的敵人。
時光真的是最好的見證。隻要你溫柔以待,持之以恒,時光定不會辜負。
現在他們已經練就了很深的兄弟情,出門帶其中一個買東西,都會給家裡那個帶同樣的東西。其中一個不在另一個身邊都會想念對方。這也許就是真正的血濃于水吧。
雖說這期間我因為對果仁深深的愧疚感,花了很多冤枉錢,覺得果仁什麼都是穿得哥哥的舊衣服,玩具也都是哥哥的,就會想到首先物質上補償他,隻要發現他喜歡的就會買給他,緻使很多玩具買回來沒怎麼玩閑置堆到那裡。衣服買多了堆滿了衣櫃。這都是物質上的損失。最重要的是對果仁的不幹預,緻使公婆帶他期間,百依百順,沒有建立規則意識,養成了撒潑打滾、依賴安撫奶嘴的壞習慣。
*中間分享一個幫助果仁戒掉安撫奶嘴的方法:
果仁兩歲半時候,還依賴安撫奶嘴,我為此特别發愁,一直網上搜羅各種方法。後來過年時候疫情爆發,學生在家,上班族也不需要每天上班了,世界按下了暫停鍵,終于有時間可以全身心陪伴孩子們了。想想是不是很諷刺。在疫情期間,一開始是把安撫奶嘴藏起來,後來狠下心把安撫奶嘴剪了一個洞,編了一個故事,說安撫奶嘴生病壞了,說它也要找它的媽媽了,然後再加上對果仁的陪伴、親子遊戲、親子閱讀,讓他感受到愛和充分的安全感,自然而然地,他忘記了安撫奶嘴。
所以,真的是小時候欠缺的一點點安全感,要在長大後用十倍百倍的耐心和陪伴去修複。
************以上是經驗分享***************
但果仁的調皮搗蛋的性格也影響了他哥哥同同的溫柔多愁善感,同同也變得開朗起來。同同看書的好習慣讓他提前認識了很多字,現在都可以獨立讀完一整本都是字的書,還有對數字的敏感,讓他數學方面也很有天賦,這些對弟弟果仁也影響很大。果仁之前隻看電視不看書,在我的極力引導和同同的影響下,果仁也養成了天天晚上睡前閱讀習慣;果仁天天和同同交流,也學會了很多新詞彙,說出的話也變得更有趣好玩了。有些知識沒有爸爸媽媽的引導,在哥哥的影響下,自己就學會了。
所以,有二胎的家庭,真的要引導好大寶,二寶自然而然就追趕上來了。
愧疚是因為我們不能兩全。即便你再努力,你也沒辦法及時回應每個孩子的所有需求。
但是媽媽們要知道:有得必有失,有失也必有得。
他們失去了媽媽百分百的陪伴,可是卻得到了手足的陪伴;
他們沒辦法獲得媽媽百分百的關注,可是他們不出門就擁有最親密的夥伴;
他們沒辦法獲得家庭百分百的資源,可是他們從小就學會了如何與人交往、如何分享、如何溝通、如何為自己争取。
他們比别的孩子多了世界上最親的親人,多了成長路上可以分享心事的夥伴,多了人生路上互相扶持的兄弟,多了可以共同承擔壓力的手足……
得失之間,哪能計算的清楚呢。他們與我們母子一場,已經是世間最奇妙的緣分,我們做父母的,隻要在自己的責任領域中盡力而為,确保孩子們可以在和諧融洽的家庭中健康的成長,那麼有手足,就不該是一件缺憾,而是人生中難得的幸福和禮物。
要相信:一切都是最好的安排…
,
更多精彩资讯请关注tft每日頭條,我们将持续为您更新最新资讯!