“喜歡一個人需要理由嗎？”“需要嗎？”

“不需要嗎？”“需要嗎？”——《大話西遊》

我們經常被問及“你為什麼喜歡他/她？”時，一般都無法清楚意識到自己為何會喜歡對方，所以就回答：“喜歡一個人需要理由嗎？”

喜歡一個人當然是有原因的，不管我們是否承認，戀愛都是有理由的。

那些所謂的“一見鐘情”也好，“日久生情”也罷，其實都是因為對方身上的某些特質吸引了我們，所以才會對其産生喜歡的情愫。

之所以找不到喜歡對方的理由，不是因為“不需要理由”，而是一個人在陷入戀愛的甜蜜之時，往往都會非常感性——感性狀态下自然無法理性思考喜歡的理由。

可你要是問那些已經結婚多年的夫妻同樣的問題時，往往他們都能夠說出喜歡伴侶的各種原因。因為這時候他們的關系已經不再是熱戀期間的狀态，所以可以理性思考喜歡對方的理由。

事實上，我們之所以會喜歡一個人，主要有6種比較有代表性的戀愛理由。

了解戀愛的理由，主要是為了提醒自己：當初為何會喜歡對方？

我們發現，很多情侶到最後分開的原因，往往都是自己忘記了喜歡對方的初衷是什麼？這也就是為什麼會有很多人在分手之後又無比懷念前任的原因。

你不是不愛對方了，而是那會兒忘記了愛他/她的理由而已。

所謂志趣相投，簡單理解來說就是兩人有共同的愛好、性格特質等。

性格的好壞每個人都會因為自己的經曆不同、認知不同而有不同的答案，所以從這個角度出發來看，性格是不分好壞的。

但是性格特質上的“匹配”，就是一個人喜歡另一個人的重要因素。

所以有時候我們會很奇怪，為何有些人性格明明很不好，但卻能找到一個好伴侶？甚至我們會調侃說“一朵鮮花插在了牛糞上”，其實就是這個原因。

你眼中的“壞”，可能是别人眼中的“寶”。

泛指那些有才華、有顔值的人互相吸引，從而走在一起的狀态。

所謂的郎才女貌，其實就是說喜歡一個人的“魅力”，而魅力又分為“人格魅力”和“形象氣質”兩種。

人格魅力也就是我們所說的“才華”，這是可以通過一些外在表現而直觀感受到的；形象氣質可以簡單理解為“顔值”，也就是一個人的容貌和身材等。

一般來講，産生“一見鐘情”的大部分原因都是因為喜歡一個人的“魅力”。

所以才華與顔值并存在人，往往都非常容易獲得異性的青睐。而大多數情況下，人都會願意與自身“魅力值”相當或者更高的人談戀愛。

跟“一見鐘情”不同的是，“日久生情”的戀愛往往是基于對對方有了充分的了解之後才産生的。

大多數這種戀愛的發生，在兩人交往之初都未曾想過對方會是自己未來的情侶。大家可能是通過朋友關系、同事關系或者其他非情侶關系，逐步發展成為的情侶。

因為相互之間有過一段或長或短的了解時間，所以在确定戀愛關系之前是做過比較全面的分析的。因此越是了解得多，越能夠清楚對方是不是自己理想的另一半。

如果是肯定答案，那麼就是“日久生情”，從其他關系發展為情侶關系；

如果是否定答案，那麼就會保持現狀，繼續以其他關系交往。

所以，并不是所有跟你有過交際的異性都适合發展成為情侶的。

無論是朋友關系還是情侶關系，三觀是否相合都是決定能否保持這種關系長期穩定發展的重要原因。

當人的世界觀、人生觀、價值觀、金錢觀，以及喜好等相似時，就會容易互相産生好感。

這種情況，被稱之為“愛情的相似性原理”。也就是說，兩人之間的相似性越強，越容易發展成為戀愛關系。

這種相似性不一定就是所有方面都相似，有可能隻是某一個點很相似都會有可能促進兩人關系，發展成為情侶。

比如我有兩個朋友，他們之間其實工作、愛好、能力都完全沒有共同語言，但因為兩人都很讨厭“賭博”，而兩人又都經曆了父母因為賭博把家庭拖累的情況。

所以兩人因為“經曆相似”而走在了一起，現在結婚多年了，家庭也和和美美的。

也就是說，“三觀相合”并非一定是所有都相似，可能你喜歡對方的原因，隻是某一個點相似而已。

門當戶對也算是一種相似性原理的延伸，但跟真正的“愛情相似性原理”又有所不同。

門當戶對更偏向于雙方的生活環境、家庭條件等外在客觀的相似，而前面所講的相似性則是屬于兩人的性格、三觀、喜好等内在主觀的相似。

自古以來都有門當戶對的說法，雖說這種理念被當代的很多人曲解了含義，但也是一個人喜歡另一個人的原因之一。

雙方的成長環境、家庭條件等匹配度更高，互相之間的共同語言也會更多，兩人互相産生好感的幾率也會更大。

試想一下，一個從小嬌生慣養，享福長大的人，跟一個從小獨立自主，吃苦長大的人，走在一起的幾率會有多高？

不是絕對，但相對而言走在一起的幾率會小很多。

這裡所說的“同病相憐”是指那些都很寂寞的人走在一起的情況。

有些人對自己另一半的要求很高，所以到了一定年齡之後依然沒能找到稱心如意的對象，因而就會在長時間處于“渴望獲得愛情”，但又“無比空虛寂寞”的狀态。

時間久了，就會産生“随便找個人談戀愛吧”的想法，從而降低自己對戀愛對象的要求和标準。

但是骨子裡自己又不願妥協屈從，所以當遇到一個跟自己有同樣想法的人時，就會容易産生“同病相憐”的感覺，于是就這麼走在一起了。

“之所以沒談戀愛，是因為他/她來得太遲了。”往往因為這種原因走在一起的人，都會有這樣的感觸。

當“同病相憐”的兩個人走在一起時，他們此前的所有“高标準、高要求”統統都會被抛之腦後。

所以，他們才會說：“喜歡一個人不需要理由。”

其實不是不需要理由，而是他們把理由前置，提高了自己喜歡一個人台階罷了。

愛情确實是一種很多時候難以用語言描述的感情，當兩個人身處熱戀狀态的時候，感性會占據自己思考問題的上風。

所以你會發現一種現象：平時性格很溫柔的人，在跟戀人吵架之後會變得很暴躁。

溫柔的性格，是他們理性狀态下的表現；而暴躁的性格，則是感性占據上風之後的無法自控的體現。

往往情侶之所以會分手，大部分原因都是因為不能理性思考問題導緻的。

清楚自己曾經為何會喜歡對方，對方有什麼優點、兩點吸引了自己，是一種保持理性的好方法。

争執在所難免，但時刻提醒自己喜歡對方的理由，就可以有效緩解兩人之間的矛盾。人與人之間相處，不都是這樣麼？

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