什麼是冷暴力？

它指的是在一段關系中，一方通過淡漠、逃避、視而不見的方式，讓對方體驗被抛棄的孤獨和恐慌，來達到向另一方宣洩情緒的目的。這種無聲的傷害，遠遠高于言語上的争吵。

比如說：

他下班後，你沒有及時地準備飯菜，他很不解，但是他不說，而是營造一種冰點的氛圍，讓你感覺到非常不自在；

你在無意中說出口的話，讓他覺得很受挫，但是他不會直接告訴你自己的不爽，而是用長時間的冷漠來敵對你；

你們之間已經存在很多誤會和矛盾了，雙方都很難受，你找了無數個時機想和他好好聊聊，但是他就是拒絕和拖延，讓你越來越焦躁和不安。

冷暴力的本質，就是對方出于報複心理，逼迫你主動低頭。

簡單來說就是：“因為你讓我感覺不舒服了，所以我必須要懲罰你。”

就算你願意包容他的态度，試圖主動退一步，但他還是一副“我沒有在别扭啊？你想多了吧？你别管行不行”的樣子，否認自己的所作所為。

也就是說，冷暴力最折磨人的地方在于，你不知道他什麼時候會結束，日複一日的煎熬會讓你看不到盡頭。

又恰好你是個缺乏安全感、焦慮敏感的人，那麼你就越容易被控制。

因為你越是焦慮敏感，就越容易為了穩住關系，去讨好對方，那麼你面臨的冷暴力不是隻有0次就是無數次。

接下來我就好好幫大家分析一下，冷暴力形成的原因，和真正可怕的地方在哪裡，如果你有提升情商和化解危機的意識，就一定要好好下去，并且吃透我說的内容，會給你帶來不少幫助。

我舉兩個直觀的例子：

①你們倆因為一件事情發生了沖突，你在一旁委屈的都哭了，他不願意哄哄你，任憑你生悶氣，還像什麼都沒有發生一樣，默默地玩起了遊戲；

②你們倆因為一件事情發生了沖突，他不但不哄你，反而還責怪你：“我記得你以前很懂事的，怎麼現在動不動就發脾氣，我真的越來越不能接受你的性格了，你好好想想吧。”

同樣都是冷暴力，但前者僅僅是因為對方心裡也有委屈，所以暫時轉移了注意力，不想讓矛盾惡化，但是後者卻上升到了“攻擊”，他在否定你、指責你、埋怨你。

所以說，真正的冷暴力，并不是單純地拒絕溝通，而是站在道德的制高點，批評你的行為，還要美名其曰地說自己是受害者，已經忍受你很久了。

他明明沒有傷你分毫，卻能讓你在心态上跌入谷底，讓你被迫陷入自責和自我懷疑，在關系裡的價值感越來越低。

這就是一種比暴力更可怕的“精神虐待”！

為了方便大家自檢自查，我繼續帶你們情景再現一下：

a、“你要這樣想，我也沒辦法”

這句話是不是很耳熟，把你想說的話全部堵在了心裡，想反駁又不知道怎麼回怼他。

這句話之所以這麼讓人難受，就是因為它在本質上是一種“回絕式冷漠”，他已經擺出了一種“我不會改、随便你、愛怎麼樣就怎麼樣”的态度，這是一種極沒有擔當的表現。

b、“你怎麼總是這也幹不好，那也做錯？”

“你怎麼總是這麼不小心？”

“你怎麼總是連這點小事都做不好？”

“你怎麼總是這麼喜歡無理取鬧？”

不管是任何情況，他隻會下意識地開始指責你，并且全部是負面的評價，導緻的結果就是，既沒有解決問題，又傷害你的自尊心。

因為有效的溝通方式，應該是“對事不對人”，站在客觀的角度陳述事實。

c、“借口三連”和“抗争三連”：

在承擔責任的時候，他會說：

“我也不希望這樣，但事已至此，隻能接受了。”

“這不是我的問題，我已經盡力了。”

“這和我沒關系，你不能怪我。”

随之而來的，還有“抗争三年”：

“我又沒說是你的錯。”

“你怎麼會錯呢？”

“你哪裡都沒錯。”

無論你說什麼做什麼，他總有借口和反駁的理由，為自己開脫，而不是合理溝通和及時調整，時間久了之後，關系自然會破裂。

所以說，衡量親密關系中是否存在冷暴力的标準，從表面上來看，就是對方是否有日複一日的冷漠、不屑和防衛。

從更深層次來看，就是他是否願意向你袒露自我，和互相接納。

接下來我要說的話，可能會讓夥伴們大跌眼鏡。

因為經常使用冷暴力的人，隻是看起來強大而已，實際上他們才是弱者，你以為他們不想好好地表達感受嗎？實際上，是因為他們不能。

他就是一隻内心封閉、對自己沒有自信、沒有解決問題能力的紙老虎罷了！

在冷暴力開始的時候，很多人根本沒有意識到，他隻是覺得情緒很糟糕，不知道如何發洩而已。

我說一段我自己真實的經曆吧。

我以前也是一個不愛說話的人，這和我原生家庭的溝通模式有關系，遇到有人和我想法不一樣的時候，我就會懶得解釋，如果耐着性子解釋了一次，對方還是無法接受，我就覺得特别累，幹脆什麼都不想說了。

所以在和我老婆談戀愛的時候，她老是吐槽我不夠關心她，特别是在吵完架之後，我就會更加沉默寡言，當時我還自以為是的覺得這樣做沒有任何問題，總比對着她大吼大叫強。

直到接觸了心理學之後，我才發現是因為我提前預設了“對方肯定無法理解我”的想法，再加上内心也不夠強大，不想面對困難，所以選擇了自私的逃避一段時間。

不過幸好我的老婆比我勇敢多了，她沒有在我拒絕的時候逼迫我，也沒有因為我的态度懷疑自己，反倒是慢慢地帶領我說出真實的情緒。

這也是我今天分享這篇文章的初衷，其實在實施冷暴力的人眼裡，在一開始他沒有任何目的，就是懶而已。

因為他不善于表達，不知道怎麼舒緩對方的情緒，更渴望對方能夠明白他的意思，對自己的疑問作出解答。并且把不發生沖突，當成是一種“嚴密式防衛”，不允許自己有情緒，也讨厭對方的情緒，但如果你察覺不到這些，事情就會越來越惡化。①

比如一個不愛表達的人，和一個焦慮敏感的人在一起，那麼冷暴力就會由“情緒回避”變成“情感控制”。

當你們經常發生争吵，他怎麼解釋都沒有用的時候，他就會因為要承擔你帶來的情緒，感到極度厭煩，急于想到辦法，讓你消停下來。

于是，他就會發現，好像冷暴力是個不錯的招，隻要在你試圖改變和緩解的時候，給出一副讓你反思的态度，就能悄悄的轉移責任，也許剛開始你也很難接受，但隻要他耗得住，你很快就急了，要麼是主動道歉，要麼是給台階。

當他看到你為了讨好他不得不低頭的時候，一股莫名的優越感就會油然而生，還會覺得這一招屢試不爽，自己什麼都不用做，就能讓你乖乖聽話。

不光能把問題含糊過去，還能在關系裡占據高位，何樂何不為？

所以說，使用冷暴力的人真的挺幼稚的，他沒有想過會給你帶來什麼樣的傷害，反而覺得這是一種解決沖突的捷徑。

說到這裡，你可能已經找到了對付冷暴力的正确方式了，最關鍵的點就是：不能讓他得逞！不能讓他覺得你好欺負！不能心軟、不能低頭！

A、打破“較少興趣原則”，在關系上達到權力平衡

當對方習慣對你使用冷暴力的時候，就意味着，在某些情況下，他的權力淩駕于你之上。

這很符合心理學上的“較少興趣原則”，簡單解釋就是，在關系中，對維持關系興趣較少的那個人，會擁有更多的權力。

就好像網上很火的那句話：“誰先認真，誰就輸了。”

他覺得冷你一下無所謂，你想繼續就必須作出改變，否則，散了就散了，反正他一點都不害怕。

那你為什麼沒有他這樣的底氣呢？

我根據大量的研究發現，因為對方有更多選擇的餘地。

比如，他就算離開了你，一樣能好好賺錢、好好生活，而你呢，隻是一個普通的家庭主婦，離開職場很多年了，在經濟上非常依賴對方。

又或者，他有很多的朋友和家人，就算和你鬧得再嚴重，出去喝頓酒就沒事了，而你連一個能說上話的閨蜜都沒有，那麼你的情緒就隻能圍着他一個人轉，任由他支配。

所以說，要想解決冷暴力，就要先确定，你到底是不是關系中的“較少興趣者”，然後想辦法提供自己的價值，缺哪裡就補哪裡，這樣才能讓你們之間的權力慢慢恢複平衡。

B、不要着急上火，在溝通上引導對方

我說過，冷暴力的人内心裡就是個愛鬧情緒又不知道怎麼表達的小孩，你就把自己當做包容、偉大的媽媽角色，事情就好解決多了。

比如在遇到問題的時候，你不要說：“我到底哪裡不好？你說出來，我才能改啊。”

而是變成：“你是不是不太開心啊，沒事的，有我在！我給你煮了愛吃的鲫魚湯！”

你要給他一種，我并沒有覺得自己有錯，作出彌補的意思，我隻是出于對你的關心而已。

這樣一來，他的冷暴力就會顯得很小家子氣了，因為沖突并不存在，你也并沒有不尊重他，報複的心态自然就不成立了。

反倒他還會重新開始思考：“是不是我的理解有誤？我再生氣下去，是不是有點丢臉？”

C、把冷暴力變成考驗對方的機會，讓自己擁有離開的勇氣

當然也有些死性不改的人，他就是認定了你必須要認錯和改變，而你之前也已經踩了雷區無數次了，現在就要及時糾正，主要分為三步：

①在他拒絕溝通的時候，心平氣和的擺出态度，告訴對方關系的雙方都有承擔問題的責任，你已經努力過很多次了，如果他還是老樣子，隻會讓你更加失望。

②他冷他的，你開心你的，你可以把注意力放在工作上，或者是社交上，把談戀愛時擱置的事情都撿起來，盡可能的不要陷在負面情緒裡，否則很難擺平心态。

③等他繃不住找你的時候，及時立規矩，有什麼事情可以及時說出來，大家一起解決，但是冷暴力的态度你堅決不能接受，這是原則。

不過肯定會有人問：“他根本不會回頭找我怎麼辦？”

那答案隻有一個：“他在用冷暴力逼你分手。”

因為并不是所有的冷暴力都值得去複合，有些人就是想用冷落你的方式，讓你選擇主動離開，還顯得自己問心無愧。

這恰好也是一個考驗對方的時機，我不知道看到過多少人，深受冷暴力的煎熬，最後折磨的隻有自己。所以主動跳出他的框架，建立自己的原則，才能讓你看清楚眼前的人到底值不值得。

就算換不來他的愛，也至少及時止損了。

最後我想告訴大家，一個喜歡冷暴力的人，通常是因為你的反應正在“助纣為虐”，才會讓他依賴上使用冷暴力的快感。

當然，我不是在為冷暴力洗白。

而是想告訴你，在遇到問題的時候，一定要和伴侶一起面對問題，而不是“誰對誰”，你可以用點耐心和時間和帶領對方，倘若他不領情，就大膽離開。

因為真正可憐的人，是他，擁有幸福能力的人，是你。

參考文獻：①來源于《冷暴力，别讓愛情在沉默中死去》：使用冷暴力的人到底在想什麼？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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