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最近重溫《爸爸去哪兒6》，看到楊爍一雙兒女在郴州“吵架”畫面，感覺像極了我們大寶、二寶的日常争吵瞬間。大寶常常被二寶氣哭：“弟弟，你不能這樣！啊……55555……”

有次楊爍被安排去田裡割水稻，留下哥哥雨辰照顧不到3歲的妹妹曦曦。可妹妹也是個有主見的小姑娘，哥哥讓往東，她偏往西；哥哥讓走，她偏立住不動。打也不是，罵也不是，氣得哥哥号啕大哭：“有你這麼當妹妹的嗎？！”

最後沒辦法的雨辰，哭哭啼啼的帶着沒心沒肺的妹妹去找爸爸。得知雨辰哭的原因後，楊爍問的第一句話就是：“你是男孩還是女孩？”雨辰抽噎着回答：“男孩。”爸爸接着闆着臉說：“男孩還這麼愛哭？”後來楊爍接受采訪時表示，養女孩沒辦法，得寵！但男孩不一樣，他将來的成為男子漢，不能嬌慣。

像楊爍這樣的思考方式，在我們的生活中不在少數。然而不管男孩女孩，當他的情緒爆發時，不是一句“你要堅強”就能解決問題的。要想真正解決問題，緩解他們的情緒“堵不如疏”。我們可以先來了解下，人類大腦的主要分工是什麼？

人類大腦分工有不同

國際著名教育家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》一書中提到：大腦分成左右兩部分。左腦熱愛秩序，講究邏輯、秩序、真實和語言。右腦關心經曆的含義和感受，注重人際關系中的情感和體驗。

也就是說，左腦與我們生活中表現的邏輯思維有關，而右腦則主導我們的情感情緒。若大腦不能左右整合，隻從一側獲取經驗時，就會出現問題。

如果遇到問題，我們隻用右腦思考，那麼我就會忽略事情真相而被自我想象和無邊的情感淹沒。就好比跟人吵架，人在氣頭什麼話都說，一些不是本意的傷人的話語都會脫口而出。這時候我們就是用右腦看待問題，完全忽略真相。

同樣，如果我們隻用左腦思考，那麼生活隻有刻闆的印象，沒有情感可言。就像一個人如果表面太過堅強，遇到不開心的事強裝無所謂。這就是刻意用左腦思考，遏制右腦的情緒。

如何正确使用大腦？

楊爍對待兒子，就是要求他用左腦思考，是男孩就得堅強，不該哭哭啼啼。但人都有各種的心情，如果一味逃避情緒，讓孩子控制自己不表達出來，負面情緒積累多了，反而會過剛易折，傷害孩子。

當孩子鬧脾氣時，父母的做法直接影響孩子将來的性格。下面這3種不同的處理方法值得我們思考，一起來看看吧！

1、聯結左右腦，做好自我調整

既然我們對人的大腦構造有所了解，那不妨先從自己開始做出改變。回想一下，我們是不是也曾被生活瑣事逼得情緒爆發難以控制自己？或者在面對孩子痛哭流涕時手足無措，根本解讀不了他的情緒？

這是因為我們自身大腦就沒有很好的聯結，左右腦不能很好地合作處理一件事，才導緻我們關鍵時候不能将大腦最大限度的發揮作用。

比如孩子聲淚俱下地跟你說，他今天遇到什麼不開心的事了，你的安慰、勸告都不起作用。這時候家長要牢記一條原則：“理解第一，解決第二。”

用右腦去理解孩子情緒，再用左腦引導他思考。這種左右腦聯結需要我們不斷練習，才會越用越順利。親子關系也才會得以改善，和變得更加親密。

2、認清孩子的情緒

你有沒有遇到過這樣的情況。孩子一臉失落地埋怨你：“你隻關心弟弟/妹妹，一點也不考慮我的感受，你們根本不愛我了！”

當你聽到這樣的話時，請停止詫異、憤怒或者解釋，因為你用左腦跟孩子錯誤的邏輯較勁，得來的不是孩子的認同，而是他右腦更激烈的回擊（還記得嗎？左腦是邏輯，右腦是情緒）。

Ps：孩子本可能還有一些理智的右腦便完全消失了，最後你倆吵得不可開交，都是在用“不是事實的情緒”傷害對方。

處理情緒問題，統共分兩步

丹尼爾·戈爾曼在《情商》中提到：如果你不能管理自己的負面情緒，如果你不能推己及人并擁有有效的人際關系，無論你多麼聰明，都不可能走得很遠。

第一步：啟動右腦

這時候，努力讓自己保持清醒，意識到孩子是在用右腦跟你發洩情緒呢！于是你也啟動右腦，跟孩子的右腦連線。

先詢問他為什麼會說這樣的話，記住，不管孩子跟你抱怨什麼，都不要打斷試圖解釋或否定他，因為使用右腦的孩子，說的話可能會失真。

聽他說就好了，認同他的情緒，他失望也好，生氣也好，這是他的情緒。情緒沒有對錯，先認同他這些感受。

第二步：引導至左腦

等孩子發洩得差不多了，你再啟動左腦來講道理。因為這時候的孩子一般都恢複理智了，他也更容易啟動左腦來思考問題。你講清楚事情後，記得再跟他商量解決問題的對策。比如孩子覺得哪個方面媽媽偏心了，需要媽媽怎麼做才能達到平衡。被尊重與傾聽的孩子，往往會體貼得出乎你意料。

枕邊育兒寄語：

後來楊爍也公開承認，自己教育孩子确實有問題，不該太嚴厲。而我認為，管理孩子的情緒，其實也是管理我們家長自己的情緒。當孩子被淹沒在情緒的洪流中時，往往也是他最需要你的時候。要想将孩子從負面情緒中調整過來，首先我們得自己保持冷靜，不被孩子的情緒擾亂了陣腳。你是如何管理你家孩子情緒的？

【本文圖片均來源網絡，侵立删】

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