夫妻生活從開始的激情四射的但随着大家每天工作的忙碌，回家吃飯，幾乎都成了定勢思維，夫妻生活也是像應付工作一樣草草了事，翻來覆去都那麼幾種姿勢，熟不知日子久了，冷淡就來了，有時候夫妻生活也需要像我們的日常生活一樣需要創新，需要新鮮的想法來刺激。

　　探索性愛新大陸 嘗試創新新姿勢

　　36歲的小西就是這樣。我不喜歡後進式，那樣很疼;而傳統的男上女下、女上男下的姿勢，我更是已經煩透了!我其實知道什麼能讓我得到高潮：一個溫柔的、話不多的、緩慢的男人，而且他還會利用全部感官。我希望自己像一個嬰兒一樣被呵護、被注視、被寵愛。可是，我和每一個伴侶做愛的方式都一樣。我不明白我為什麼讓自己去做不喜歡的事情!

　　心理學家認為，這是因為我們的潛意識極少驅使我們熱烈地去尋找新的體驗，我們也沒有花樣翻新的動作、言語和姿勢去獲得愉悅，我們最狂熱、最複雜的身體接觸，也隻是童年時期深刻經曆的性行為反射。

　　愛情是靠肉體愉悅來維系的

　　呂薇越來越難以興奮，就是因為她和老公老做同一套床上體操，也有快感，但需要更多努力，需要更多專注，還要加上對《越獄》裡迷死人的米帥的性幻想。我們倆都覺得，照這樣下去，我們的性愛就會變成一盤冷菜了。當然是這樣了，重複讓獲得快感的難度系數逐漸加大。即使有些人在重複中也不缺少快感，我們還是得說，千篇一律可能會導緻厭倦，甚至讓伴侶關系陷入危機。

　　34歲的高曉寶沒有想到這會導緻男友劈腿的嚴重後果：最初我們倆在一起的時候，他特像歐美片裡的男主角，有點狂野，比較粗魯，我當時很喜歡。

　　我以為他也一直喜歡。所以我們一直以那種模式做愛。後來有一天他對我說，他和另外一個女人用更溫柔的方式做愛，那讓他相當着迷，他很抱歉背叛了我。我感覺自己一下子從雲端裡跌了下來。

　　很多伴侶在性愛上不敢創新，這并不是因為他們對現狀很滿意，而是因為他們極度害怕改變。

　　心理學家、性學家讓-米歇爾費特海曼(Jean-Michel Fitremann)解釋：重複的性是孩童時期的性，因為它要求對方保持不變。對于孩子來說，隻有媽媽能夠保持這種令人安心的穩定。

　　但是，對于肉體歡愛，穩定無法帶來任何改善。說起來可能有些悲哀，但是必須承認：愛情是靠肉體愉悅來維系的，情感的融合并不會真正導緻高潮。對于絕大多數人，身體的快感就是對性器官的刺激才能帶來的。在成熟的性當中，高潮意味着，你從頭到尾被卷入能量的波浪，被波浪淹沒，那感覺近似于心醉神迷。

　　當你曾經有過這樣的欲仙欲死的性愛，你就很難放棄對這種歡樂的追求。

　　一定要發展自己的感覺

　　我們都知道必須走出常規，才可能保持并豐富我們的快感，這可不是個新觀點了。但是怎樣才能做到呢?其實學習的渠道很多，關鍵是有心。

　　45歲的傑克是從一本寫得很不錯的小說中受到啟發的：那天晚上，我老婆正摘下她的漂亮耳環，這個動作一下子讓我想起書裡男主角接下來的舉動，那可是我從來沒想過也更沒做過的。但我決定試一下。我走過去，撩起她的頭發，用牙齒輕輕咬她的後脖頸，真是很驚喜我們用全新的感覺更自由地做愛。我老婆後來告訴我，我的那個舉動使她全身顫抖，她過去從來沒有這種感受。

　　看，即使是現學現賣也可能帶來美好的享受!這說明永遠都來得及發明一種愛撫，讓自己更加奔放更加大膽。性學家羅伯特戈爾曼(Robert Gelleman)認為：如果想改善性生活，就一定要發展自己的感覺。比如說觸覺，要多愛撫一下你平時忽略的伴侶的身體部位;還有嗅覺，要更專心地呼吸對方不同的味道，或者換一種香水

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