MM:有錢男人就會變壞,沒錢男人也會變壞!
GG:噢?男人有錢變壞尚可理解,那沒錢能怎麼個壞法?
MM:奸—淫-擄-掠!
舞蹈課上,老師給我們放了三段音樂,其實就是弗蘭明哥,隻不過把它分三段放了,然後讓我們猜這是什麼風格的音樂。有個男生在後面打盹,遂被叫起來回答,該生:“第一段是桑巴,第二段是倫巴,第三段是……”老師說:“滾吧!”
ME:LP,等我以後掙了錢就在北京給你買套房!
LP:拿啥買?
ME:掙個首付,貸款就是了。
LP:是,等你還完貨款那房子都成遺産了,那是給我買的嘛?
初中時遇到一次很難得的日食,觀看前老師訓話:“看日食的時候一定要帶上墨鏡,不許用眼睛直接看!因為日食的時候太陽面積減小——隻有一個月牙那麼大,這時太陽上所有的光都會聚到那道縫上,所以光線會變得極強而灼傷眼睛!”全班鴉鵲無聲……
載着世界各國人的火車上,一個俄國人拿出一瓶伏特加酒,隻喝了幾口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人問:“怎麼這麼浪費呀?”,
俄國人不屑道:“我們俄國有的是伏特加酒!”
古巴人聽了趕緊把抽了幾口的雪茄扔到了窗外。
美國人問:“你怎麼這麼浪費呀?”
古巴人也不屑道:“我們古巴有的是雪茄!”
美國人聽了很潇灑地把律師扔到了窗外……
富婆去夜總會找樂子,老闆娘挑了幾個帥小夥,富婆不滿意;老闆娘又挑了幾個壯小夥,富婆還不滿意。老闆娘問那富婆到底想要什麼樣的,富婆說要體力好、精力旺、能加班、能熬夜,老闆娘一聽樂了,張口喊道:“那些搞網站的,都給我出來接客!!!”
晚上說錯一句話,老婆要和我離婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩還是女孩?
我:隻要是我的就行~
一同學機械設計考試沒過,于是找老師,說他馬上要工作了不能挂科。沒辦法,老師讓他發個毒誓——保證以後不從事機械行業工作,然後給他了個及格
話說當年張學良、楊虎城發動西安事變,軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下,張學良怒發沖冠,派出個彪悍的軍官對蔣介石說:“我日你!”
蔣介石沒辦法,隻好說:“我抗日!”
于是,中國由此實現了從國内戰争到全民抗戰的偉大轉變!
和宿舍一MM去圖書館自習,這時有個男生過來問她借東西,我同學開口就道:“不好意思,我是有男朋友的,你還是去别處借吧!”
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