關上燈，瑞玲整個人放松下來，忙碌的一天結束了，她隻希望趕快睡着，進入恬靜的夢鄉，可是，身旁的丈夫，很不安分地一直在她身上遊移、探索。

　　“今天我好累 ! ”自從懷孕後，瑞玲對房事一點興趣都沒有，初期許是害喜的緣故，可是，現在已經 5 個月了，照理說應該是性愛的“黃金時期”，然而她的“性”趣卻依然故我，一點也沒有增加。

　　“可是，我好難過 ! ”緻遠是很體貼的丈夫，妻子懷孕前，他就很少勉強她，有時甚至自行解決，不好意思吵醒睡夢中的太太。

　　“我真的很難過呀 ! ”緻遠像個孩子似地耍賴，不知是真的需要，還是苦肉計：瑞玲好為難，今天她真的很想休息，可是拒絕丈夫又于心不忍。

　　夫妻做愛是義務還是權利?

　　“到底，夫妻做愛是義務還是權利?”瑞玲心中忽然浮起這個問号。夫妻雙方做愛的頻率“要求”不一緻，應該怎麼辦呢 ? 如果夫妻之間有行房的“義務”，那麼相對地就是有要求做愛的“權利”，更重要的是有“拒絕”做愛的“權利”咯?夫妻做愛不是義務。如果做愛隻是義務，那麼夫妻做愛就容易流于“例行公事”了。

　　某醫學院一位姓 文的 醫師指出，婚内性生活趨于平淡，可說是人類行為的常态。面臨這種趨勢，許多夫妻會采取某些相應行為，以增加性趣。 文 醫師認為，如果因“平淡化”意味着婚内性生活的不協調，則屬異常的質變;此時夫妻雙方若不能坦然面對問題，互相溝通與調适，則平淡化的現象将可能成為婚變的警号。

　　“婚内性生活不協調，如果因 " 平淡化 " 所引起，則設法培養婚内生活情趣。學習推陳出新的性愛藝術，例如換一套性感睡衣，偶爾到外面過夜或者嘗試一下小别勝新婚。現代人為了 " 拯救 " 平淡的性生活，各有各的辦法。” 文 醫師說。

　　然而對于不是憂慮性生活“平淡化”，卻是受不了“高潮叠起”做愛“頻繁化”的一方，是否有拒絕的權利呢 ? 夫妻雙方對行房“頻率”需求不同，實在不能歸咎與怪責配偶的不是。如果妻子有拒絕做愛的權利，相對地丈夫也有“要求”的權利。

　　我們常說，男人在溝通中注意一句話直接的意涵，女人則傾向于聆聽言語外的指涉;但是從戀愛的開始，我們向來有一種想法：女人說“不”，就是“要”。如果男女雙方對“要”與“不要”的争議，當真隻是認知上的誤解，那麼隻要“解釋”清楚，問題自然迎刃而解。要是夫妻之間對“做愛”的頻率要求，實在南轅北轍，那麼難題的化解就比較費周章了。

　　拒絕他?實在不忍心。答應他 ? 又委屈自己。相對于“被要求者”，其實“主動者”也有難題。

　　勉強她?不忍心。

　　不勉強?卻也委屈自己。

　　心理分析宗師弗洛伊德曾經喟歎，不知道女人到底要什麼 ? 然而不隻是女人，兩性之間應該深刻地“互相”了解，我們真的必須知道，男人到底要什麼 ?

　　根據金西博士的性學調查發現，美國大約三分之一男性已婚者，五分之一女性已婚者，曾有過婚外性行為。國人在這方面的真相如何 ? 雖然缺乏可靠數據佐證，但随着生活水平與女性意識的提升，婚後性生活品質，的确越來越受重視。在舊社會中，性生活平淡無奇并不構成問題，能否生育才是至關重要;但在現代社會，夫妻雙方都在意能否享受性的樂趣!

　　據金西博士及晚近學者的調查研究顯示，婚内性生活的自然量變曲線，呈緩步下坡型。平均每周次數從二三十歲的每周三四次，遞減到五六十歲的每周一二次。婚内性生活的質變态勢，可分為下列三項——

　　1. 男性較主動、較早也較快享有性高潮;女性則較晚體會高潮，許多等到 30 多歲才有，而且此時性欲往往較丈夫強。

　　2. 在現代社會中，随着各種傳統禁忌的減弱，越來越多夫妻嘗試性愛姿勢與技巧的變化，例如女上男下等。

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