我是一個性格内向的男人，雖說已經二十六歲了，可從來沒有談過女朋友，更沒有做過那種男女之間的事。

　　我一直被感情的問題困繞，我真的擔心自己這樣下去會發瘋。

　　我是一個性格内向的男人，雖說已經二十六歲了，可從來沒有談過女朋友，更沒有做過那種男女之間的事。

　　這些年的經曆中，也愛過人，但都隻是心裡上愛，而沒有行動；

　　我也被别人愛過，但由于我的猶豫，導緻對方也沒有邁出那一步。我也一直渴望着愛和被愛。

　　去年家裡給介紹了一個女孩。

　　我已離不開她時才知道她已經不是處女

　　由于是電話和網絡聯系，關系迅速升溫。我感到自己已經離不開她了，并且很想和她能有未來。

　　但在聊天的過程中，她向我坦白了，自己過去有過男朋友，并且已經不是處女了。我當時知道後，痛苦的流了眼淚。

　　經過多天的痛苦思考，終于相信自己是愛她的，于是又繼續和她聯系。

　　但心裡總擔心她對自己不是全心全意（并且她和前男友還在同一個城市）。

　　大約兩個月後，我們首次見面了，并且發生了關系。

　　但是那個陰影始終纏繞着我。我時而想與她厮守一生，時而又覺得她并不是自己最終的人選。

　　我們之間的關系也是起起浮浮。她說她對我是真心的，但我總覺得，她還是有所保留的。

　　在情人節那天，她給我發了很多信息，但由于前天我們吵過架，所以我沒有好好地回複她。

　　她在日記裡寫，由于我沒好好地回複她，她很傷心，很痛苦。

　　她還會幹那事嗎？

　　我看到後，很感動，覺得她還是愛我的。

　　于是我又堅定了和她在一起的信念。

　　可在之後，一個偶然的機會，我看到了她的QQ聊天記錄，她與一個男人聊過天，并且說過"出去約會"之類的話，最後由于那個男人還在上班，所以就沒有。

　　我試探性地問過她，她說那是開玩笑。其實我也相信，有開玩笑的成份。

　　可是這種事情，就像愚人節的求愛一樣，說是玩笑就是玩笑，說是認真的就是認真的，誰都不會丢面子。

　　我對她的感情又降了溫，真的不想再去理她了。可是她還和原來一樣，每天給我信息，每天給我打電話，說她愛我。

　　我好像還是愛着她，于是又和她繼續聯系起來。

　　但是這些陰影從來沒有抹去過，所以我經常試她，但是她從來沒有給過我一個滿意的答案。

　　當我們在一起吃飯，一起逛街時，我都希望她能夠為我夾上一口菜，為我擦一把汗，但是沒有，她都隻知道自己做自己的，反倒是我經常給她做這些事情。

　　我真的又懷疑了。

　　每次我送她上車時，都希望她能在車開前和我在外面多聊一會兒，可她卻都是迫不及待地上車，甯肯在車上等十幾分鐘，也不下來和我聊一會兒，我卻一直等到車走的看不到影子，還呆在原地，每次都有想流淚的感覺。

　　她送我時，我想在下面聊會兒，她卻催我上車，然後自己趕快回家。

　　真的，每次離别時，我都擔心自己下次不能再看到她了，可是她卻和原來沒有什麼不同之處。

　　多次之後，我真的十分懷疑了。

　　她說她愛我

　　于是就直接向她問，可是她卻說每個人都有自己不同表達方式。

　　我們為這事吵架後，我真的不想再理她了，可是她卻還像往常一樣給我發信息，打電話，說她愛我。

　　每次吵架之後，都是她先向我說這些，又使我産生一些感動，覺得她對我還是有感情的，又對她産生一種依戀的感覺。

　　但這些事情又會産生反複。

　　我真的很苦惱，我擔心自己這樣下去會發瘋。我沒有談過戀愛，也沒有任何這方面的經驗。

　　我這個人的惰性很強，一旦對一件事情習慣之後，就不願意再改變。

　　我覺得自己對她已經習慣了，沒有她的日子，我會很不舒服。

　　但是，和她在一起，又總覺得她對自己不是真心的。

　　我有時真想狠狠心，從此不再和她聯系，徹底斬斷或者和她結了婚，安安心心地過日子。

　　可是，這樣倉促的決定，能保證以後的幸福與長久嗎？我又猶豫起來。

　　我每天都在這樣的痛苦中煎熬，真的，痛不欲生的感覺。

　　我感到自己真的快瘋了

　　每天的工作學習全都抛到了一邊，我也想靜下心來，可是做不到。由于自己性格太内向，我又不願意和身邊人交流。

　　我感到自己真的快瘋了，再這樣下去，我真的要瘋了！真的希望你能夠為我指點一下，幫我分析一下。

　　看到你的博客後，心裡有種找到歸屬的感覺，所以才敢冒昧地向你寫出這封信。

　　也許我的話太啰說了，但是，你能體會我心中的痛苦嗎？

　　我相信你是能體會的。所以我急切地盼望你能夠為我回複。我真的快受不了了！

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