我離婚了。在這種地方，離婚是件風傳很快的事情。我知道人們都在背後議論我，編排着我的風流韻事，因為我美。

　　美麗的女人天生有種不安定的因素，沒人相信我的離婚與外遇無關，連軒也不相信。但我離婚，與外遇真的無關。

　　走在街上，我總是垂發掩面而過。雖然别人不一定認識我，但我仿佛别人都在議論我。我來到單位，經過的辦公室裡，聽得到幾個同事正說得熱火朝天，見我進去，正說得熱鬧的女同事突然沒了聲音，很客氣地跟我招呼一聲後一個個溜回了自己的辦公室，對面坐的王麗讪讪地問我怎麼來得這麼早，話裡話外滿是慌張。

　　我知道她們剛才正在議論我，但我并不生氣。男同事也不再随意地跟我開玩笑，我知道這個時候，外面的謠言紛起，那些以前對我有一點點意思的人對我避之不及，這個時候，沒人願意去充當那豔史裡的主角。

　　他們在人前一本正經的樣子，背裡卻對我暗示以隐約的同情與關心，我知道這裡面的含義是什麼，而我隻是淡淡地笑過。

　　也有人很關心地樣子想從我嘴裡尋找根源，但我不想去訴說。離婚了，沒有誰對誰錯。而且我知道，所有人，對我的離婚，都抱以猜測與好奇。喜歡打聽别人的隐私，是人根深蒂固的劣根性。更何況，我不奢求别人的理解。與我同床十年的男人軒都不能理解，還會奢求誰去理解呢？

　　離婚了，我感覺還是象以前一樣，但分明又回不到從前，因為我從此沒有了家。

　　一個人住進了單位的宿舍，所有的一切我都給了軒。隻是簡單地收拾幾件自己的衣物出門。女兒是我惟一的不能割舍，可是軒拉着女兒不放，而這樣的争執，最終受累的是女兒。

　　我知道軒是個好爸爸，于是我連女兒都讓給了他。在結婚的十年以後，我一無所有地離開了自己親手築就的溫暖的家。

　　沒有人想得通，我會主動和軒離婚。幾乎所有人眼裡，軒是個非常優秀的男人。但當年，他隻是個卑微、毫不引人注目的窮小子，我不顧全家人的反對投向他、奔向他。

　　經過十多年的努力，他才有了今天。他的事業正處于蒸蒸日上的階段，他渾身散發着成熟男人的魅力，這樣的男人是許多女人喜歡的。

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　　但我相信他愛我。而且他是個很顧家的男人，他總是推掉一切盡可能推掉的宴請，陪我和女兒。在廚房裡忙得熱火朝天，為我們端上可口的飯菜。

　　為家人做飯，是他樂此不疲的喜好。我看着他樂呵呵的樣子，内心為此感到非常滿足和幸福。但到今天，我還是親手抛棄了這種幸福，并為此無怨無悔。

　　所有的人都不明白，所有的人都說我發瘋了。連當初強烈反對我和軒一起的爸媽也站在了軒一邊，對我這個親生的女兒加以驅逐。

　　我知道爸媽背地裡流過不少淚，他們實在舍不得軒這樣的好女婿，而狠心棄下我。說實在的，軒在爸媽心裡，已不僅僅是女婿，他還承擔了許多兒子的職責。我知道他非常疼我、愛我。所以他不惜把自己也溶入我的家庭裡。

　　姐似乎很理解我。她一直充當着我與爸媽之間的調和劑。在我提出離婚的期間，軒也把她當成了救星，平時很成熟的一個人，在姐面前象小孩一樣哭了。

　　背地裡姐問我到底為什麼，我說不為什麼。她問：“你是不是有了外遇？”她問的也是大家所猜測的，因為說不出具體的理由，就這樣提出離婚，别人都會這麼想，況且我還生得這樣美。對姐我一向是很坦白的，“我不知道”我回答說不知道，心裡亂得很。

　　姐卻象突然明白了什麼，不再問什麼。我也沒有再說什麼，也許有的感覺是無法說出來的。

　　軒卻從此對我有了仇恨。他想不明白，能有誰值得讓我去抛棄現有的一切。偏偏我對此無話可說，軒連敗也不知敗在誰的手裡，輸也沒輸明白。

　　喪失了理智的他，跑到我的單位裡找領導鬧了一場，話裡話外都是猜疑，從此滿城風雨。也讓我在這一瞬間看清了男人自私而虛僞的本質，對婚姻殘存的最後一絲留戀就此雲消霧散。

　　事已至此，軒為自己的行為也感到了後悔，他知道再也無法挽回，很痛快地與我離了婚。

　　這個世界上，我雖然不希望所有人知道我離婚，但我希望離婚的消息會随風吹到他那裡。因為在我隐藏的心裡，是願意他知曉這一切。

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　　而他也不會想到，隻不過是很短的幾次交往，竟促使了我果斷地離婚。離婚時，我對軒說厭倦了這樣的日子，想嘗試着一個人過另一種生活。心卻在告訴我：所有的一切勇氣，不過是來源于他。

　　一切的一切緣于一次筆會。聽主持人的介紹，我們才知道都是來自于一個部門。内心已滋生出好感。

　　我是知道他的，他的才華在部門裡首屈一指，系統内部刊物上常有他的理論研究性文章，嚴謹缜密、常有獨到的見解。報刊上他的散文又給人另一種大氣磅礴、酣暢淋漓之感。我們的文字常常在一個版面出現。一個陽剛，一個柔美！

　　相互認識以後，我們彼此謙和地笑笑，都明白對方是那個一直聞名于耳卻沒有見面的那個人。他站起來向我溫和地笑着，并伸出了右手：“認識你很高興！”

　　“我也很高興認識你！”我矜持地伸出了手。他的手掌溫暖而寬厚，被他握着的那一瞬間，内心竟有一絲的恍惚。四目相對，不由地羞紅了臉。

　　他的眼神卻分明有了一絲隐藏的笑意，是笑我的狼狽嗎？我不知道。但在後面主持人講話中，我分明象聽進去了什麼，實際什麼也沒聽進去，偶爾，我能感覺到他在斜對面投射過來火熱的目光，這樣炙熱的溫度，讓我在餘下的時間裡都面目绯紅、心醉神迷。

　　這次筆會是在一個小島裡的山莊舉行。離開了家庭和工作上的羁絆，這些平時看起來很穩重的文人,一個個都象調皮的孩子，每個人都露出了率真的天性。

　　在不多的幾個女子當中，我成了男士争寵的對象。但我和每個人都保持着不遠不近的距離，對着他們善意的玩笑，淡淡地微笑，卻并不接受他們的任何邀請。隻有對于他，我無法拒絕。

　　後來的幾天，開會的時候，他總是特意為我留下身邊的一個座位。吃飯時候，他會很巧合地坐在我身邊，一切自然得毫無痕迹。

　　閑下來的時間裡，我們喜歡繞着院子裡的那條小徑靜靜漫步，聽他徐徐地談些學術上的争論，以及文壇上的逸聞趣事，内心覺得很快樂！

　　我是如此喜歡和他一起，并不為了什麼，好象僅僅隻是為了聽聽他富有磁性的聲音，很平常的話，由他說起來，也變得魅力十足。這次筆會，我破天荒地沒有挂念軒和女兒。

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　　但别人還是敏感地覺察到了這些，一些在我面前獻殷勤的人很自覺地退了出去。有時一大夥人在小島上遊逛，往往獨獨把我和他遺漏了。

　　回來時候，同屋的芳一邊向我道歉一邊笑言要成全一對才子佳人。她最怕癢，往往直到我呵得她告聲求饒才罷休。

　　不過，她又鄭重地其事地告訴我：“這樣的事情其實已是見怪不怪，隻是到頭來别太當真就是了！”

　　“芳，怎麼可能呢？我們不過是一個部門，所以才親近了些”是的，他對我的關心，隻不過僅限是同一個部門的人。

　　“是嗎？隻怕小妮子春心已動了！”芳的話還是那麼不饒人，她的話又招來我的追擊，兩個人互相呵癢，直到最後笑倒在床上。

　　這次筆會，我也覺得自己不知不覺改變了許多，平時那樣矜持的一個人，瘋起來也毫無體統的，所幸隻是兩個女人關起門瘋。

　　我知道，平時芳也不是這樣活潑的人，如果不是聽她說，我還真不相信她在單位大小還是個管着幾十人的小領導！

　　是的，我以為我和他來自一個部門，别人最多也不過是嘴上說些而已。但在内心上，我有沒有這樣的渴望呢？他學術上的博學、多思，在某一程度上讓我把他當作了學識上的師長。

　　但他在散文上的豪放、不羁又讓我看到了他狂傲、率性的另一面，他的思想理性與感性并存，他的文字嚴謹與散漫并雜，我不知道哪個是他真實的一面，或者哪個離真實的他更近一些。

　　他象一個謎一樣吸引着我去找到答案，又象一個巨大的磁場，讓我不由自主地深陷其中，不能自撥。

　　“交尚淺，意先移，平生心緒訴君知，飛花逝水初無意，可奈衷情不自持。”處在這樣桃源似的小島内，遠離了現實生活中的一切，與他天天朝夕相處，讓我幾乎忘了所有的一切。與他的每一次交往，我的心離他就更近一些。

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　　從他不多的言語裡，我知道他有一個幸福的家庭，雖然他談起妻子時的口氣很平淡，但我還是看出了妻子在他心目中占據着很重要的位置。那一刻仿佛有一根細細地針輕輕地紮了我一下，沒有傷口，卻有刺痛的感覺。這樣的男人，仿佛從一開始就注定必要相遇了，又錯過！

　　為期一個星期的筆會結束了。那一天，許多人都早早地收拾東西。桃源雖美，但住久了，這些文人都有了歸家之意。

　　我也胡亂着收拾行李，芳饒有興趣地把在島上買的小飾品拿出來，笑着說要回去籠絡一下老公。

　　這時候，外面有了叩門聲，芳去開門，門外站着他，微笑地對芳說：“我可以進來嗎？”眼睛卻已經投向我。

　　“當然歡迎了。”芳機靈地說：“唔，我忘了一件事，可以要些時間才回”她順手把門關上了，臨走還不忘對我意味深長地笑。

　　“哦。不好意思，都在收拾東西，有些亂。請坐！”當房間隻有兩個人時，我才發覺心跳得非常厲害。他靜靜地走到我的眼前，不語。隔了這樣近的距離，彼此的呼吸似乎可聞，那一刻我有一瞬間的傷感，因為我知道，這次的别離，也許注定永無再會。

　　我讓長發垂下來，低垂眼簾，轉過身去佯裝着尋找東西，竭力不讓他看見我的傷悲。他卻猛地一把攬過我，溫柔無比又強勁有力地用火熱的唇在我的額頭上重重一吻。

　　我眩暈地閉上了雙眸，卻聽他略帶嘶啞地聲音：“我愛你！”他的吻就這樣一路忘情纏綿，從額頭到發際到耳輪，最後落到嘴唇。

　　世界仿佛消失了，時間仿佛凝噎。那一刻仿佛過去了很久。又仿佛快得沒有發生。隻是臉上的紅暈還在，唇還在發燒。

　　這樣的心醉神迷，卻更增加了離别的悲傷。眼前這個男人雖有一瞬間的失态，卻又恢複了理智的一面。

　　兩個人相對而坐不語。他溫柔地把我扳過去面對着他，無比愛憐地注視着我，一字一頓地說：“我會想你的！”

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　　是的，我知道。他會想我，但他并不會為此而抛棄他現有的一切。離别的時間到了，一群人在客氣地告别後最後各奔東西。他也被單位的小車接走，臨走前，他說可以順路搭載我一程，被我固執地拒絕了。送君千裡，終有一别。如果别離是悲傷的，那麼，我情願在歸程的路上，一路整理我的悲傷。我最後一眼回望這個小島，告别了我的全部愛戀與傷悲。

　　回家以後，軒很興奮，照例在廚房裡忙忙碌碌地為我張羅，這個實在的男人，不會說一切動聽的話，他隻是用行動在告訴他的愛戀。可是，我卻一反常态地煩躁與不安。

　　沉默的時候多了，我以為随着筆會的結束，我會漸漸忘了他。然而越想遺忘，偏偏無法忘卻。

　　他的身影在我的心裡根深蒂固，一個人的時候，我會想起他說過的話，仿佛他的聲音猶在耳邊。“不須耳鬓常厮伴，一笑低頭意已傾。”和他不過是短短的幾天，但我知道在心底已經深烙上了他的印痕，并從此再也難以磨滅。

　　心底另存了一個人的身影，面對軒我已經無法變得自如。對軒的話，我常常前言不搭後語，一個人坐着的時候，總是恍恍惚惚。軒以為是我太累的緣故，隻有我知道，因為深愛上了另一個人，心底便深藏了一份不為人知的痛苦。

　　每天晚上，聽着軒睡熟了發出的輕鼾，心底想着另一個人輾轉反側睡不着。想着他那樣溫柔的眼神，想着他如此動聽的話語。把枕巾蒙在面上偷偷地啜泣。卻不能哭出聲音。與他相比，我才發現軒是如此平俗。這一切，漸漸變得無法忍受……

　　也許精神上的叛逆比身體的背叛更難以忍受，我無法容忍自己在兩個男人之間徘徊。因為不管對我還是對軒都是不公平的，所以我選擇了離婚。

　　當我終于離婚了，我才發現他離我依舊是如此遙遠。但我并不後悔，因為從一開始，我并沒有想到他的為此付出，他不過是提醒了我，軒并不是我的真正所愛的男人。

　　與不愛的男人一起生活，對于我來說是一種雙方折磨，所以我選擇了解脫。我不知道我還會不會遇上所愛的男人，或許這一輩子再也無法深愛過……

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