情侶是由兩個不同的個體組成的,由于想法的不同,有時會産生一些矛盾,也難免有争吵的時候。
局部沖突擴散影響兩人的感情
不快樂的夫婦在讨論問題時,常常“發散讨論”,陷入一種叫做廚房水池的怪圈。
廚房水池是什麼呢?是指一個局部沖突彌散到你整個親密關系裡的所有事情。你們原本在談浴室水池,突然間話題就到了我怎麼對待你的母親,甚至追溯到我們開始約會之前,我哪次遲到了,一下子開始秋後算賬。快樂的夫婦是不會這麼做的,他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點,不能把對話集中在一個話題上。
大家都知道,就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是,一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情,建議改掉大家這個壞習慣。
喜歡“自我總結”不是好事
自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。相反,快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。不快樂的夫婦總是說:我再強調一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什麼;我要說的是……;我要說的就是這些。
快樂的夫婦卻會說:你看看我是不是理解了你的意思?這裡的差異是巨大的,快樂的夫婦更加樂于溝通。你可以設想,不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢?你怎麼就不理解我呢?假如你還在持續自我總結,這些都不可能發生。
真正的溝通來自于自我總結的反面,你應該說:你剛才說了一些話,我不知道這麼理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎,那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因為我理解你了,你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發生。
先入為主加重彼此的不愉快
預先假定就是你覺得你知道别人在想什麼。例如:你并不關心我,雖然你送花給我,但你隻是為了前次的錯事而讨好我!這很像讀心術,阻斷了交流。假如你所參與的對話充滿了預先假定,那你其實是在與自己對話。預先假定把對方的言路斷絕了,因為他别無選擇。
不快樂的夫婦說:我知道你在想什麼;我知道你為什麼那樣做。快樂的夫婦說:你在想什麼呢?你為什麼那樣做?大家看到差異了吧,差異在于封閉與開放。開放的含義在于我想知道你為什麼那樣做,敞開心扉告訴我吧;告訴我那對你到底意味着什麼?
快樂的夫婦會問一些開放性的問題,而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項設問技巧,叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題,但其實沒有答案。他們隻是在指責,沒有可以讓談話繼續的答案。舉例來說:你當時到底在想什麼?得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊?
大家陷入交叉抱怨
例如有人說:親愛的我有個問題,我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說:好吧,讓我們談談這個問題。你希望我做點别的什麼?或者你想做什麼呢?交叉抱怨的夫婦會說:你不說我都忘了,你個混蛋,你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處,兩人糾結于各自的問題,想找出解決方法,但和對方的主題毫不相幹。
消極情緒相互傳染
經過十分鐘談話,負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說,夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了,我會強烈回應,你肯定也沒想到我态度強硬。
快樂的夫婦會在對方消極時采取中立行為,想想這也是一種技能。如果你的配偶說:你昨晚真讓我厭煩。這是種批評,沒人喜歡被批評,那我該如何回應?眼前屏幕顯示出一系列選擇:有消極的,中立的,積極的。選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行為:你厭煩我了是吧,我也厭煩你了!
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