情侶是由兩個不同的個體組成的，由于想法的不同，有時會産生一些矛盾，也難免有争吵的時候。

　　局部沖突擴散影響兩人的感情

　　不快樂的夫婦在讨論問題時，常常“發散讨論”，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。

　　廚房水池是什麼呢？是指一個局部沖突彌散到你整個親密關系裡的所有事情。你們原本在談浴室水池，突然間話題就到了我怎麼對待你的母親，甚至追溯到我們開始約會之前，我哪次遲到了，一下子開始秋後算賬。快樂的夫婦是不會這麼做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點，不能把對話集中在一個話題上。

　　大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個壞習慣。

　　喜歡“自我總結”不是好事

　　自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。相反，快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。不快樂的夫婦總是說：我再強調一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什麼;我要說的是……;我要說的就是這些。

　　快樂的夫婦卻會說：你看看我是不是理解了你的意思？這裡的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂于溝通。你可以設想，不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢？你怎麼就不理解我呢？假如你還在持續自我總結，這些都不可能發生。

　　真正的溝通來自于自我總結的反面，你應該說：你剛才說了一些話，我不知道這麼理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎，那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因為我理解你了，你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發生。

　　先入為主加重彼此的不愉快

　　預先假定就是你覺得你知道别人在想什麼。例如：你并不關心我，雖然你送花給我，但你隻是為了前次的錯事而讨好我！這很像讀心術，阻斷了交流。假如你所參與的對話充滿了預先假定，那你其實是在與自己對話。預先假定把對方的言路斷絕了，因為他别無選擇。

　　不快樂的夫婦說：我知道你在想什麼;我知道你為什麼那樣做。快樂的夫婦說：你在想什麼呢？你為什麼那樣做？大家看到差異了吧，差異在于封閉與開放。開放的含義在于我想知道你為什麼那樣做，敞開心扉告訴我吧;告訴我那對你到底意味着什麼？

　　快樂的夫婦會問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項設問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題，但其實沒有答案。他們隻是在指責，沒有可以讓談話繼續的答案。舉例來說：你當時到底在想什麼？得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊？

　　大家陷入交叉抱怨

　　例如有人說：親愛的我有個問題，我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說：好吧，讓我們談談這個問題。你希望我做點别的什麼？或者你想做什麼呢？交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了，你個混蛋，你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處，兩人糾結于各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相幹。

　　消極情緒相互傳染

　　經過十分鐘談話，負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了，我會強烈回應，你肯定也沒想到我态度強硬。

　　快樂的夫婦會在對方消極時采取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒人喜歡被批評，那我該如何回應？眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個呢？不快樂夫婦會直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！

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