作家梅洛迪·貝蒂曾說“所謂幸福，是要在每時每刻都保持真我。

　　而兩個人在一起的最高境界也正是如此，能時時刻刻保持真我，自由自在地做自己

　　1、接受，勝于改造。 别以為愛情裡“做自己”很容易，相愛的過程中，能随時重持一顆彼此尊重的心，那簡直就是撞上了大運。

　　因為對于大部分人來說，婚戀的目的，要麼是彌補自身成長的缺憾，要麼是用對方來完成自己未完成的理想。

　　那麼，這無形就會對伴侶提出很多要求，如果對方做不到，就會心生不滿，想要試圖改變。

　　這種關系裡，充斥着控制和反控制的鬥争。

　　而好的感情，一定是接受彼此本來的模樣，不會過多的幹涉，也不會按照自己的模闆去重新塑造。

　　紀錄片《人生果實》裡，修一和英子，兩個人相處半生，從性格到理想，從口味到愛好，沒有任何一緻。

　　但他們卻能夠彼此尊重，相互包容，最終找到平衡。

　　英子說:修一從來沒有幹涉過我的自由，我想做什麼，他都由着我。

　　用一句話形容，我愛你，因為你是你，如果不是你，我也可能不愛你。

　　2、不用讨好，無需證明，愛就在那裡。 相愛的最高境界，用倉央嘉措的詩形容最恰當不過:

　　“你念，或者不念我，情就在那裡，不來不去:你愛或者不愛我，愛就在那裡，不增不減。

　　你們在對方面前，無需刻意僞裝，也不必委曲求全，以彼此本來的面貌相處，就會安心感受到愛意的流動。

　　具象點形容，在你面前我從來不需要成為誰，不用賺什麼大錢，升職加薪當老闆，也不用扮演什麼賢妻良母，洗衣服做飯帶孩子。

　　你們不會用低姿态來換取對方的肯定，也不用刻意證明自己在對方心裡地位

　　因為雙方早已達成了某種默契和共識，除了我，沒人比我更愛這樣的你。

　　好的愛情，不是說找個方式測試，不回對方信息，查幾個數等他先回頭找你，而是在這個過程中，你沒有等待，但你确信他一定會回來。

　　3、欣賞你，包括你的脆弱和軟肋。 純粹的關系，是沒有任何理想化的投射。單純是我能欣賞你的優點，但我也不把你當成神，能接納你的弱點，包括軟肋和自卑。

　　說直白點，好的愛情，就是兩個普通人之間最普通的相處。不把伴侶想象成什麼男神女神，否則一旦發現對方的缺點，濾鏡就會粉碎一地。

　　愛起始于欣賞，但多數人做不到的是，接納甚至是欣賞對方的缺點和軟肋。

　　我認為，張愛玲那句“因為愛，所以慈悲”剛好印證了這個觀點。

　　愛一個人，本身就會帶着一種慈悲情懷，看到對方不夠強大的一面，不會有嫌棄或讨厭，而是心生憐愛和悲憫。

　　相愛最好的狀态是，我不介意在你面前暴露脆弱和軟肋。比如，丈夫可以在妻子面前頹廢，妻子可以在丈夫面前流淚。

　　欣賞你，也包括欣賞你真實自我裡，那部分不好和不完美。

　　當你看到心目中那個神一般存在的人，原來也可以這麼慫、這麼帥，卻依然沒有懷疑，還能生出好感和情愫。

　　那麼，這就是愛，而不是理想化的膜拜。

　　4、不怕你嫌棄，也笃定你不離不棄。 其實，相愛的最高境界，不就是那份“被偏愛的有恃無恐”。

　　在這份被偏愛裡，你能夠自由自在地做自己，做你想做的事，保持你本來的樣子，成為你想成為人。

　　因為你知道，無論你怎樣，對方都不會嫌棄你，都會對你不離不棄。

　　之前看到一篇報道，說李敖與台灣第一美女胡因夢離婚，就是因為看到她上廁所的表情沒那麼仙女。

　　聽起來挺離譜，但現實這樣的例子比比皆是，所以才有人睡覺都不敢卸妝，失業還裝着早起上班....

　　因為這份感情裡沒有笃定感，也沒有被偏愛的有恃無恐，隻有疑神疑鬼的膽怯懷疑，和害怕被抛棄的小心翼翼。

　　其實，那些婚姻過得好的夫妻，即使整天互怼，嘴上喊着瘋婆子、糟老頭子，但從他們看對方眼裡有光，行為裡有愛的表現，就能知道，那是在間接撒狗糧，是“你無論什麼樣子，我都愛”的真心表白。

　　5、彼此依賴，又相互獨立。 心理學大師溫尼科特認為“比較完美的相處關系，是窩在愛人的懷裡孤獨”。

　　是兩個人既能保持适度的依賴，互為精神支持，但也依然保有真實的自我，享受獨外的自在。

　　這種關系是最健康的，是兩個擁有獨立人格的人，白天各自為夢想全力奔赴，夜晚深深擁抱，感受互為治愈的力量。

　　敢在對方懷抱裡孤獨，更确切地說是一種信任和安全感，你不用查崗也知道他在做什麼，他打電話沒接也知道你在忙。

　　弗洛姆在《愛的藝術》中說“愛情可以使人克服孤獨，但更要使人保持對自己的忠誠，保持自己的完整性和本來的面貌。

　　我認為，相愛的最高境界正是這樣，讓你克服了孤獨，同時也不喪失擁抱孤獨的能力，依然擁有享受孤獨的自由。

　　作者： 深刻如此，二級心理咨詢師；EFT受訓伴侶治療師；親密關系書籍《認識愛，重建親密關系》作者（書籍曾獲當當網兩性關系新書熱賣榜第1名），馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者；有問題可以私信咨詢我~

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