不知道大家有沒有發現，我們對獲得“愛”的條件好像總是不太清晰的。

　　在我們還是孩子時，很多父母都喜歡說一句話：“你要好好讀書，變得優秀，身邊人自然會喜歡你。”

　　等到我們漸漸地長大，情窦初開想愛卻被拒時，聽到最多的一句是：“你很優秀，是我不夠好。”

　　晴晴（昵稱）就是深受影響的一份子，以至于她越來越搞不懂，究竟怎麼才能被愛。

　　在她給我的來信裡，曾很氣憤地跟我說過：

　　“男生不管到哪個年紀，都能找到年輕漂亮的女生，但女生隻要過了28歲，再優秀都是錯的，不但脫單困難，還要飽受各種閑言閑語。”

　　“優秀才能被愛”的說法，曾經吸引過她，現在也困擾着她。

　　01

　　一個人如果對這個世界的認知不完善、不知道自己跑步的地圖長什麼樣，那就意味着TA看不懂這個世界的規則和标準。

　　比如上述故事晴晴所認為的“隻要過了28歲，再優秀都是錯的”，就說明她對優秀的定義存在誤解。

　　什麼是「優秀」？我分三個方面講：

　　首先，優秀是一種「供需關系」。

　　大家要搞清楚，優秀不是自己認為自己優秀。

　　“我覺得自己挺優秀的……”這種不叫優秀，這叫“我覺得”。

　　優秀是相比較而言的，是滿足了别人需要的。

　　隻有人分高矮的時候才有高，如果大家都是一米六，哪來的高呢？高低都是通過比較得來的。

　　更重要的是，優秀是通過被需要而來的。

　　舉個例子，你拿着一公斤的黃金，站在北京市的街頭，你當然有了别人所需要的東西，可以說，這一公斤的黃金給你的優秀加分了，你擁有了更多的資産。

　　但如果把你空投到大沙漠的中央，隻給你一公斤黃金，這時候旁邊有另外一個女生，她帶了一大桶水。

　　這種情況下，哪個人更優秀，更有價值呢？明顯是帶了一大桶水的人。

　　黃金在大沙漠中央，既不能當飯吃也不能當水喝，什麼也幹不了，但是一桶水能夠支持我們走得更遠一點。

　　所以我們要明白：

　　優秀是在跟别人組隊時，能為這個整體的組合增加競争力，能夠滿足别人的需要，這才叫優秀。

　　優秀，是通過組隊，通過被需要來呈現的。

　　第二點，優秀是複雜且多維度的。

　　“女生過了28歲再優秀都是錯的”，這種「優秀」肯定是單維度的，并不是一個人考了一個證書，有了一份工作就優秀了，優秀是多方面的。

　　因為優秀是組隊，如果自身想要找到另一半，那對于别人來說，他們的要求和需求，可能也并不是看一個人有多能說會道，有一份多好的工作，而是多方面綜合的結果。

　　所以，優秀一定是綜合的能力。

　　比如說情商，就是優秀的一個很重要的品質。

　　從上述故事晴晴發過來的第一句話到最後一句話，都是低情商的表現，擇偶能力沒有，溝通能力也沒有。

　　為什麼周圍會産生閑言閑語？就是她讓别人不爽了，她連讓别人「爽」的能力也沒有。

　　這個過程當中就會發現，情商這麼重要的品質，自己是不及格的。

　　一個沒有情商的女人，如果還能夠被稱為一個優秀女人，那她要麼是美若天仙，要麼是通過奮鬥得到了自己想要的人生。

　　試着想想，情商是不是優秀的衆多維度中一個很重要的維度？是不是你應該去鍛煉的能力？

　　第三點，優秀的過程是吃苦而不是享受。

　　也許有的女生會說“哎，你看我一直在學舞蹈，一直在學插花”，甚至恨不得說“我行走過十幾個國家，我會旅行”。

　　拜托！這叫「享受」，這不叫「優秀」。

　　優秀，是做到了别人做不到的事。

　　一個人坐在飯桌旁說：“我是個吃貨，我會吃烤乳豬”，這不叫優秀，優秀是能做出烤乳豬。

　　優秀是創造，優秀是吃苦，優秀是往上走，不是躺下來；優秀不是做别人都會做的事。

　　很多人把随便去學點什麼叫做自我提升，叫做“我要變得更優秀”，錯了，真正變優秀一定是吃得苦中苦，方為人上人。

　　真正的優秀是每一時每一刻都在挑戰舒适區，都在成為一個更好的人，這是很難很難的。

　　優秀是一種品質，優秀是一種習慣，優秀是一個過程。

　　02

　　那麼，是不是做到優秀，就一定能被愛呢？

　　這個問題本身就問錯了，因為不同階段的人找伴侶，看重的東西是不同的。

　　每個人在人生路途中，會走過的不同階段。

　　大緻上，我們可以把人分成三個不同的位置看待：

　　第一個位置：「安全區」。

　　在「安全區」裡的人，最重要的訴求是生存與繁衍。

　　所以，在這個區間裡的男性自然會對所謂的美麗和能力，都有一定的訴求。

　　所謂的美麗，其實無非就是繁衍；所謂的能力，無非就是在社會中的生存價值。

　　正是對于生存與繁衍的這種需要，使得「安全區」裡的人會有自己的考量。

　　但反過來講，女生選男生也是這樣子的，會看男生能不能滿足自己的要求。

　　第二個位置：「有為區」。

　　在滿足生存的基礎上求發展、想要進入人生的下一個階段，其實就是為了求一個詞：“有為”。

　　兩個人在組隊成功之後，會想要手拉手一起沖向人生的高峰，這個過程我們稱為「有為區」。

　　「有為區」和「安全區」不一樣的地方，就在于：「安全區」隻是在組隊，而「有為區」要求的是彼此不掉隊。

　　第三個位置：「領悟區」。

　　人生沖頂後的下一個階段，就是領悟生命本身。

　　綜上所述，「安全區」的男人，要求的是對方的生存與繁衍價值方方面面和自己對等；

　　「有為區」的男人，要求的是對方能和自己一起完成自我實現；

　　「領悟區」的男人，要求的是對方和自己在靈性層面上的共同意願和發展動力。

　　不同區間的人，對伴侶都有各自的要求。

　　所以，人終其一生尋找的另一半，也不一定是圈子裡最優秀的人，很可能隻是在剛剛好的位置，遇見了看對眼的那個人。

　　畢竟這世上，優秀的人有很多，契合的卻很難得。

　　03

　　人類的擇偶策略就像一道光譜——紅橙黃綠青藍紫，什麼顔色都有。

　　在這個環節中，可以把對方和自己想象成光譜中的一種顔色。

　　可以對自己做一個人生的梳理，把自己的成長軌迹、家庭和過去的一些經曆，包括受教育的情況、職業發展的情況、未來計劃等，寫在裡面。

　　其中，最核心的部分就是對自我的認知，即我想要什麼？我應該如何得到這些？

　　1）我想要什麼？

　　我覺得這是一個需要不斷更新的命題，就像我一開始說的擇偶清單，就是自己要去尋找一個什麼樣的人，這個人的标準也不是固定的。

　　可能一開始喜歡的是特别好玩的，風趣幽默的男生。

　　但在實際戀愛的過程中，或許會發現你更喜歡成熟穩重、有家庭責任感的男生，在經曆中慢慢發現自己的需求。

　　人很難在一開始，就明确知道自己想要什麼。

　　隻有在實踐的過程中，才能知道自己想要什麼。

　　這個道理，與找到一份合适的工作差不多。

　　在沒有從事一份工作之前，人根本不知道這份工作是不是适合自己。

　　隻有工作了一段時間之後，才能夠知道這個工作究竟适不适合自己。

　　我認為，隻有不斷重複和更新清單，才能找到自己真正想要的東西。

　　大家可以專門拿一個本子記錄自己想要什麼。

　　我就有一個這樣的本子，很多年前就開始寫，把我想要的東西列出來，然後一個一個地實現。

　　實現了之後，我發現有些東西是我真的想要的，可有些東西已不是我想要的了。

　　2）怎麼要？

　　在知道自己想要什麼之後，要為自己想要的東西建立一個計劃。

　　例如，創業或開一家公司，應該遵循幾個環節，如找到共同創業的夥伴，有好的創意和良好的商業模型，還有合拍的團隊。

　　這一系列的事情，就是最終我能夠創業成功的原因。

　　現在，我公司的運行情況比前幾年好，那是因為我知道怎樣才能得到這種結果。

　　這與兩個人經營一段很好的感情或者婚姻關系是一樣的。

　　當這兩點結合在一起後，就獲得了一種東西，我們叫它“定見”，“定見”就是你獲得了一件完全屬于自己的東西。

　　它非常穩定，任何人都沒法質疑你。

　　非常清晰地知道自己想要什麼，非常清楚自己怎麼做，才能得到想要的東西或者結果。

　　别人質疑的時候，不為所動；别人想阻撓的時候，也阻撓不了。

　　獲得關于關系中“定見”的時候，就可以獲得一段自己的關系。

　　人們總喜歡将愛情想得過于複雜，從而在擇偶落子時一想再想，一顧再顧。

　　但我們追求愛情，應該是取悅自己，而不是讓自己去附和世俗相愛的标準。

　　畢竟，愛一個人本就是取悅自己的過程。

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