有人說,前任就像是一根魚刺。
當前任找上門時,就好比魚刺卡在喉嚨裡,吐不出來也咽不下去。
俗話說,好馬不吃回頭草。
話是這麼說,但是能做到的少之又少。
分手後,相信每個人都曾經有過這個念頭:要不要跟他/她複合?
尤其是時間流逝,慢慢忘記了他的種種不好,
留下的隻是最美好的回憶,跟其他人接觸的時候,
總是拿前任的優點,跟眼前這個人的缺點,做對比。
所以,你看到一對對的情侶,
幾乎有一半拉着是前任的手,更準确一點說,
據調查,40%的人的現任情人,也是前任情人,
意思是他們曾經分手過,現在又複合了。
想想你身邊的人,不是這樣嗎?
現在朋友跟我說“我跟XX複合了”,我已經見怪不怪了。
大家好我是傅一,可能你以為的和好有時候隻是當了一次備胎,
在個案咨詢當中我不止一次聽到有學員這樣自嘲,
為什麼我們以為和好的感情總是會有一種“回不到過去”的感覺?
B.沉沒成本太高型複合
還有一種人,你把他甩了,他很難受。
他難受不是因為舍不得這段感情,而是因為被甩了:
你憑什麼把我甩了?你以為你是誰啊!
要分手也得是我先提啊!
所以,他用盡渾身解數來挽回一段感情。
他想要追回的是他的自尊心,當他真的做到了,
感到到自己赢了,沒準哪天就把你甩了。
也許,大多數人表現的沒有這麼強烈,
更多的是一種“不甘心”,其實都是一個意思,
因為自尊受損,所以想要挽回。
這樣的舊情複燃就沒有什麼意義,這段感情已成成了“沉沒成本”,
沉沒成本是什麼?
就是那些已經發生不可收回的支出,
如時間、金錢、精力等稱為“沉沒成本”。
比如說我買了一張電影票,花了80元的成本,
但是進去發現電影并不好看,我為了不讓費錢,
結過花費了兩個小時的時間成本。
那麼,這個電影票就是沉沒成本,
我們往往因為舍不得沉沒成本,而搭進去更多時間精力。
就像明明知道兩個人不合适,還因為不甘心去複合,
結果在一起一兩年後再分手,
白白浪費了自己最美好的幾年光陰。
C.矛盾依戀型複合
有一種情侶,叫不是冤家不聚頭。
夢夢是一個很粘人的姑娘,特别在意對方是不是及時回應她,
如果對方沒回應,就開始奪命連環call。
她一直稱自己的男友是一個暖男,可以忍受她的壞脾氣,
是一個心胸寬廣的好男人,能夠給自己穩穩的安全感。
直到有一天,男朋友跟他說:
“我們分手吧,你的愛讓我窒息,我想有一些獨立的空間。”
她崩潰了,她不明白,我們的感情明明很好啊?
為什麼呢?
夢夢是焦慮型依戀,焦慮型的創傷是害怕被抛棄,
渴望非常親密,希望時刻黏在一起,有時候會沒有界限。
而她男朋友看似是一個暖男,其實他并沒有那麼寬宏大量,
他隻是在忍耐而已,他是回避型依戀的人,
回避型的男人看似很暖,其實是不會拒絕别人而已。
回避型的創傷是被吞沒,
害怕過多的愛,格外在意個人空間。
他往往先是會默默忍耐,忍不了就會逃。
可是夢夢不明白男友的心理,不明白為什麼會這樣,
于是拼命去挽回。當回避型的男友表達了自己的痛苦,
自己安靜了一陣,他可能也會考慮複合。
可是,當兩個人真的複合了之後,她們的矛盾依然還在,
夢夢還是渴望百分百的親密,
男友還是覺得沒有個人空間,然後一個追,一個逃,
或者一方忍耐,直到爆發,再分手。
02 ,如何避免分手複合的惡性循環
所以,“複合式戀愛”的人,并不是每對情侶都能修成正果,
在幾經波折之後,大部分人會走向永遠的分手。
我說了這麼多,你也可能也清楚,前任就是隔夜的飯,
隻能回味,吃了會上吐下瀉。
盡管如此,很多女生還是會因為想起某些溫柔的瞬間而再次選擇那個人,
既然如此,我們就來說說,複合必須得注意什麼:
1,首先你要清楚,前任對你是否還有感覺。
意思是他是真的想跟你分手,還是隻是因為情緒鬧分手。
如果是假性分手,對方一般不會删除你的聯系方式,
你跟她說話,她還會回複,也就是還會跟你溝通;
即使對方把你微信删了,當你打電話過去,
對方還有挺大的情緒,這說明對方還在意你。
最可怕的是你已經完全不能挑起他的情緒,那就是真的要跟你分手了。
還有,你可以看看他朋友圈的狀态,如果發一些矯情的文字,
各種心靈雞湯,或者文藝範,什麼“心已死”、
“一個人好累”之類的,這很有可能是假性分手,
真的決定分手了,他的朋友圈可能沒有什麼動态,
仿佛一切都沒發生過。
2. 除了對方是否還愛你,最重要的是看兩個人的矛盾有沒有真正解決。
很多情侶複合,是因為還愛對方。
可是,即使如此愛對方,往往還會分手。
而且,再次分手的原因跟第一次分手是一樣的。
剛複合的時候,兩個人都小心翼翼地修補感情,
一段時間後,慢慢發現當初你無法忍受的東西如今還是無法忍受,
隻是不過分手那段時間,讓你忘記了,隻記得曾經的甜蜜。
合好之後,過不了多久又會責怪對方:你為什麼不改變?
《男人幫》的amy跟羅書全複合之後,跟閨蜜說
“我以為過了這麼久,他會改變的,
誰知道還是一點都沒變,還是那麼不上進。”
還有焦慮型和回避型的情侶,他們的問題是各自的創傷不同,
需求不同,一個渴望親密,一個渴望空間,
如果這個核心問題不解決,即使舊情複燃了,
還會遇到同樣的問題。
所以,分開後想複合,要找到彼此的核心需要,
找到導緻分手問題的深層原因,雙方願意改變才可以。
否則,茫然複合,隻會适得其反,
導緻再次分手,最後老死不相往來。
無論是複合還是開展一段新戀情,
最重要的就是學習怎麼解決兩人的沖突和矛盾,
滿足彼此的核心需求,隻有這樣,才能長久。
我是傅一,希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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