很多人會複刻父母的缺點進入婚姻，最終親手摧毀感情。

有的人會複制母親的缺點，也有的人會複制父親的缺點，還有的人，身上會同時具備父母雙方的缺點。

通常會有這幾種情況：

第一種：父母強勢—懦弱，孩子又卑又亢

當父母雙方中，有一方是權威型的，性格強勢，對孩子嚴肅古闆；另一方是服從型的，性格軟弱，比較寵溺孩子，就可能養成孩子又卑又亢的性格。

因為父母一方的強勢高壓，為了滿足背後的期待，他會去迎合強勢的一方，變得順從、聽話、膽怯；同時又從父母那裡性格弱勢的一方那裡，獲得被愛、得到力量。在強勢的一方那裡卑微，同時又責怪懦弱的一方。

這樣的人，長大後進入婚姻裡，小事上弱勢的他可能會服從強勢的你，在這一點上，他會像弱勢的父母一樣；但弱勢的人也更加敏感，更在乎自尊，有他想守護的東西。如果你刺痛他的軟肋，突破他的堅守底線，就會激發他強勢的一面，去捍衛他在乎的東西。

比如你因為瑣事和他的父母、兄弟姐妹發生沖突，由于你的強勢，你想要當家作主，讓他處于兩難，這時他往往不會聽你的，而且因為他一直在迎合你的需求，在感情裡付出比較多，他會覺得自己付出了很多卻什麼都沒有得到，反而讓自己家人被傷害。

在這種放大化的情緒之下，他會被激怒，變得突然的強硬，展現令你陌生、像他強硬父母的一面，你們的婚姻可能會因此破裂。

第二種：打壓式的父母，控制式的婚姻

如果他的父母很少肯定他，反而經常用否定、打壓的方式貶低孩子，這樣的伴侶，他們的内心會傾向于不認同自己的價值，内心會缺乏力量，比較自卑。

而這種無力量的自卑感，會讓他們缺乏安全感，他們會覺得自己不配被愛，害怕另一半離開自己，所以就可能也會用控制、打壓的方式與伴侶相處，就像他們的父母打壓他一樣，他會要求伴侶報備行程、查手機、及時回複消息，伴侶稍微的冷落就會激發他們的情緒，開始發脾氣，伴侶會被這種情緒刺痛，想逃離。

第三種：缺失父愛，變成索愛者

父親性格怯懦，總被母親壓一頭，在家庭中存在感很低，對自己的愛的力量感很弱，就會導緻情感型缺失父親。

父親是力量感的象征，當缺乏父愛時，很容易形成力量感的喪失，會過度依賴伴侶。

比如，你會格外地想要和伴侶親近，希望他寵你、照顧你，補足你父愛的缺失；可對于伴侶而言，他會感受到你一直在索愛，在消耗他的能量，而且會覺得自我的空間被你一點點地壓縮，感受到很壓抑。

在這類婚姻中，夫妻感情會進入類似“父女供養模式”，你很依賴伴侶，把他當成自己所有力量的來源，甚至會變得行為極端，去控制對方，不斷地提要求來驗證對方的愛，通過他的服從來滿足自己内心的掌控感。可當你去限制他的行為、持續地給他提要求時，他會覺得越來越疲憊，持續地被你消耗，就不想和你過下去了。

這三種情況，都會導緻我們不自覺地成為父母的模樣，具備父母的某些缺點，然後代入到自己的婚姻感情裡，産生錯誤的互動、溝通方式，把伴侶推遠。

東野圭吾說過一句話：誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你隻能盡量打好它。

我們選擇不了父母的模樣，但我們可以選擇自己在婚姻裡的模樣。

是要繼續複刻父母的缺點，用在自己、伴侶身上最終搞砸一段感情？帶着滿身的缺失，企圖從伴侶身上找補，最終窟窿越來越大，過得越來越不幸福？

還是要透過“缺點”，看見真正的自己？看到自己内心缺失什麼，又需要補足什麼？當婚姻出現問題時，是要打破原生家庭的枷鎖，去改變現狀，成為更好的自己，進而擁有幸福的婚姻？

這一切的選擇，全在于自己。如果我們能從父母的相處帶入自己，我們就開始了改變的第一步。繼續這樣的覺察，我們就能看透自己出現感情問題的原因，進而改變自己的感情狀态，收獲幸福。

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