“妞，我媽又在騙我回家相親了。”

Abby一大早發語音給我的同時，還發來了與她媽媽的聊天記錄：

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“閨女，媽媽今天和你爸爸去菜市場買食材，等你回來給你做最愛吃的菜。”

“閨女，你國慶回來，陪媽去做個頭發，順便你也做個發型。”

“哦，對了，帶幾套簡潔大方的衣服回來，别老穿的那麼随意。”

“你王阿姨說，有個和你年紀相仿的小夥子，自己開公司，他爸爸是局長，他媽媽是醫生。國慶節正好有空回家看看”

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我好像已經感受到了撲面而來的相親氣息。

我問她，想不想回去相親。

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她說：

開始是很抵觸的，但現在覺得相親好像也沒什麼大不了的。爸媽辛苦幫我物色對象也不容易，就當是多個認識朋友的機會咯，他們也好心安。

據統計，中國單身人士已近2億，有四分之三是男性，他們面臨着比女生五倍還多的相親壓力。

尤其是春節期間，90％以上的人會進行相親，56.7％的人将相親超過8次甚至是10次。25歲單身族相親壓力達到峰值，90後單身族壓力最大，因為他們已經進入了傳統認知中結婚生子的标準年紀，無時無刻不受到來自家長親朋的催逼。

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父母逼着我們去相親，到處幫我們物色對象，是真的閑着沒事做嗎？那都是愛啊！

他們害怕年紀大了，我們還是獨自一人，沒有依靠；

他們害怕年紀大了，無法幫我們判斷對方是否可靠；

他們害怕年紀大了，無法在有生之年确定我們幸福。

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朋友的大爺，姓汪，有個32歲還沒結婚的獨女。在汪大爺的觀念中，“女孩子過了30歲就難找了”，于是他有事沒事就往相親角跑，想幫幫女兒。

汪大爺說他親眼目睹了一位朋友孤寡未婚到老的樣子：

六十多歲，身體不太好，出行不是太方便，父母也早已過世。每天自己孤零零地看電視，靠給朋友打打電話緩解孤獨。

那之後，汪大爺就更加堅定幫女兒找到伴兒的決心，他不怕女兒被人笑“老姑娘”，隻怕她一個人孤獨終老。

女兒先開始嫌丢人不讓汪大爺去，後來勸不過幹脆就随他去了。

日曬雨淋中，汪大爺脖子上挂着一塊征婚的牌子四處遊走徘徊，放棄家中舒适的環境、日常的休閑時間、甚至放棄自己的臉面，像讨飯一樣替女兒尋找幸福。

好不容易有幾次汪大爺談好了幾個經濟條件不錯的，也說服了女兒去相親，可是女兒不是嫌沒有共同話題，就是覺得感覺不對，都沒成。

汪大爺有點絕望地歎氣道：“我們以前處對象哪有這麼多說法，條件差不多人不壞就成了。現在年輕人追求感覺和自由，這哪是我們能代替他們看的啊。”

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既然這樣，父母就不能什麼都不看嗎？

社會學博士孫沛東在研究相親角時發現，在相親角混迹的父母大多是50、60年“知青一代”的返程青年，他們“獨特的人生經曆決定了他們不可能對子女的擇偶問題不管不問 ”。

他們深刻地體會過“教育和婚姻被耽誤”後的苦果和心酸，所以才會對婚姻有着天然的焦慮，格外看重能保障個人生存與發展的硬條件，認為它關系着子女是否能過上“不被耽誤”的人生。

但父母眼中錢、房屋車子、工作、文憑等這些“看得見”的條件，卻變成了人們嘴裡嘲諷的“勢力眼”和“銅臭氣”。

憑心而論，這些難道不也是人們結婚乃至一生當中必須要面對的問題嗎？所謂婚姻，不就包含着這些條件的分享與交換嗎？

你考慮這些就正常，父母考慮這些就是不正常。如果你能做到讓父母放心，他們又怎麼會不好好安享晚年，反而替你四處奔波？

現在又來埋怨父母隻會看這些勢力的條件，可他們不替你們相看這些“看的見的東西”，還能去替你們相看“感覺”嗎？

父母沖在最前面，替孩子面對他們除了愛情那部分以外不願面對、或許還沒意識到的最現實殘忍的問題，結果卻被自己所保護的孩子傷的體無完膚。

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粥粥30歲，經濟獨立，是個不婚主義者，喜歡自由自在，人生信條之一就是“一個人也可以過的很好”。

但是她的媽媽不理解這個觀念，常年去相親角給粥粥找對象，母女倆總為了這件事起争執。

隻要粥粥一提起不要結婚時，她的媽媽總認為粥粥年紀小不懂事，等長大了就會明白。

如果粥粥再辯駁幾句，她就會言辭激烈的說：“你不結婚，還不如讓我去死。”

小的時候不懂事，總覺得父母為什麼這麼不理解自己，等漸漸長大後才明白：

如果不成家找不到可以托付終生的人，父母看不到我們可預見的幸福，那種痛苦和不安可能真的就無異于讓他們去死。

因為很多父母一生的所有希望都寄托在自己的孩子身上，盼着他們上好大學，找好工作，找好對象，過好生活。

兒女幸福，他們自己才會幸福。

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天下父母心大抵是一樣的，他們管着我們學習，限制我們早戀，又催着我們結婚。苦口婆心的背後是愛在支撐着他們，想繼續逃避的我們也會再次與父母和解。

十一長假回到家，好好與父母聊聊天，聊聊你喜歡的另一半是什麼樣的，讓父母多了解你的擇偶需求，說不定，單身回去過節，便可成雙回來上班了。

通往愛情的方式有很多種，暧昧是，柴米油鹽是，相親也是。

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