成功完成一次拒絕，沒有多餘的解釋，感覺真好。

有多少朋友還在為各種前提難以開啟“拒絕”之口的？初入職場的小白，被要求幫忙做額外的工作？相親對象明明覺得不合心意，卻為了顧及介紹人的情面不好意思斷了聯系？親戚總是理所當然地開口讓你提供一些應份的“幫忙”？……

特别是在自己的事情都還搞得亂七八糟毫無起色，但怕得罪人和爛好人的個性，總是先應承起别人拜托的種種，硬是把自己武裝成超能幹人脈廣的形象，在事成後對方輕描淡寫的感謝中身心俱疲怅然若失。

而且事情往往就是那麼奇怪，明明是對方有求于你，卻全想着你不能也不可能辦砸的預設。辦不好，唯一的過失方隻能是你，麻煩和抱怨自必不可少。

那麼，力所不能及的事情，你為什麼還無法拒絕？

了解你的至親好友，不會為難你去達成一個你無法完成或有難度的事情，真的為難你或因為你的合理拒絕就和你說再見的，永遠都不會是有存在價值的關系。

為什麼我們在一件不願意做的事情上要臆想出那麼多别人會怎麼想？清楚自己的原則和底線，不讓任何人越界踐踏才是我們該有的行為，衆口難調本不必調，三毛也說過：“當一個人開口提出要求時，他的心裡本來就預備好了兩種答案，給他任何一個其中的答案，都是他意料中的。”

當然打定拒絕的主意，方式和言語上還是得有技巧，這點，人類行為領域的專家大衛.J.利伯曼的三個簡單可行的方法，可以幫助我們有效輕松拒絕别人：

互惠法則

就是拒絕的同時提出要求，以此平衡拒絕别人帶來的歉疚感，比如同事問你借車，你說不行最近車子自己辦事要用，但很高興他能打電話過來，這兩天要出差，能不能拜托他幫忙照看一下寵物狗子。

當然得确保你提的要求他基本辦不到很有難度，他應該會立馬說抱歉的，并且為了幫不了這個忙，還得找一個說得過去的理由。

使用“因為”

有個研究，讓實驗人員裝作學生進入打印室請求插隊使用複印機，最初，實驗者采用的措辭是：“對不起，我可以用一下複印機嗎？”半數以上的人同意了他的請求。

然而，如果實驗者更換措辭為：“對不起，我可以用一下複印機嗎？因為我有東西要複印。”令人驚奇的是幾乎所有人都會同意他插隊。

實際上這個理由毫無意義，原因在于，“因為”這個詞會觸發人們潛意識中的接受心理，覺得“因為”後面肯定跟着合理的理由，條件反射讓我們不及細想全盤接受。

高情商的拒絕

面對對方不切實際的請求，千萬不要模棱兩可說“不太确定”或者“我想想”

不拖泥帶水的表達自己的意願才是正确的選擇，行就立馬說“好”，不行就委婉但堅定地說”辦不到”。

心理學大師阿德勒說過：“人際關系的煩惱是一切煩惱的根源。”拒絕别人并不意味着你不夠好，隻不過是順其自然地根據自己的實際情況做了判斷和取舍。

大家都在忙着過自己的日子,你的拒絕不會長久地盤繞在對方心間, 然後據此來否定你的為人和一切, 不要讓别人道德綁架自己, 讓合理拒絕也成為正常日子的一部分才好。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!