随着熊孩子的年齡在增長，他們編故事的能力也在顯著提高，那麼問題來了，當他們在做錯了事開始跟你胡說八道，漏洞百出的時候，你會不會因為他們小小年紀就開始撒謊而大動肝火？

　　我們從小就被教育要做誠實的好孩子，不能撒謊，所以當自己孩子很明顯地在回避責任一本正經地跟你瞎掰的時候，你可能心裡就會想說：好孩子，長行市了啊，都學會不說實話了哈~真當你母後是個什麼都不懂的hellokitty啊！

　　我家依姐有一次打翻了牛奶，然後我問她，這個牛奶是怎麼回事兒？誰弄的？她跟我說：“冰箱裡有個小精靈，她很喜歡喝牛奶，但是太小了沒有勁兒，所以不小心打翻了……”

　　這傻子都知道是你瞎編的！我當時内心是萬馬奔騰，下次扯謊麻煩扯個現實主義一點吧，浪漫主義的不适合你~

　　我嘿嘿一笑說：“我猜，那個小精靈就是你吧？什麼精靈能在冰箱裡呆着？我冰箱門都關着呢，她連牛奶都拿不動，怎麼開冰箱門？”

　　妹妹笑着說：“不是我，不是我，就是小精靈幹的！”

　　你看，睜着眼睛說瞎話，臉都不會紅，此時我是不是應該闆起臉來教訓她一番呢？可是這孩子動用了她天馬行空的想象力盡力地在胡說八道，我又覺得好可愛，不忍心責備她怎麼辦？

　　隻不過換成李大榮的話，我恐怕就不會糾結了，我大概已經揪着他的耳朵拎到書房嚴肅地“單獨談談”了。沒錯，哥哥在家的處境，就是這麼惡劣。

　　不對，是6歲了的孩子不能跟4歲的一個待遇，展開的部分我留到問張麗說。

　　1.全天下的孩子都撒謊！ 說個讓大家心理平衡的論點，那就是所有孩子都撒謊，不單隻有你一家！

　　據統計，在 2 歲的時候，大概 25% 被觀察的兒童會進行至少一次撒謊 (Evans & Lee, 2013)。随着年紀的增加，撒謊出現的幾率會越來越高。到了4歲左右，大概 94% 被觀察的兒童會進行至少一次撒謊 (Wilson, Smith, & Ross, 2003)。

　　Lee（李康，多倫多大學人類發展與應用心理學系教授）在全球範圍内測試了 1200 名 2～6 歲兒童的撒謊問題，這些孩子來自于不同的國家、家庭和教育環境。

　　研究結果是：2 歲孩子中，30% 會撒謊；到了 3 歲，撒謊率達到 50%，4 歲後幾乎所有的孩子都會撒謊了。并且早期的撒謊和年齡有很大關系，卻和家庭教育、生長環境沒有絕對的聯系。

　　換句說話，當你突然某天發現這孩子開始滿嘴跑火車的時候，别擔心，不是你家教不好，而是因為撒花本就是孩子正常的生長發育軌迹。

　　不僅不要發火，還要熱烈歡迎自己的孩子終于get到了東拉西扯沒一句實話的新技能。

　　2.孩子為什麼撒謊 要不要責罰或者上綱上線在我看來取決于道德層面上的判定。不同年齡段的孩子，看上去都是在撒謊，但本質原因是有不同的。如果不是道德有缺，那會有什麼原因呢？

　　其實，2-3歲的孩子，還不能區分什麼是真實發生的，什麼是想象的，所以你可能會聽到很多啼笑皆非的借口，因為他們就認為那是真實的，才沒有想象出來的那一回事兒呢~

　　比如孩子把玩具弄丢了他可能會說是跟着外星人去别的星球探險了；再比如他，他把什麼東西弄壞了，可能會說是家裡的小貓小狗甚至是壓根不會動的玩具幹的。

　　到了3-4歲，孩子便能夠意識到别人的想法跟自己不同，但是認知發展還是很局限的，往往會情緒早于邏輯思維的發展，而說謊往往在于情緒的趨勢做出的潛意識反應，沒有想太多道德倫理上的東西。

　　比如依姐吃完了巧克力餅幹，包裝袋随意扔到沙發上，當我問：“這誰吃的東西，包裝袋為啥不扔到垃圾桶裡？”她通常都會說：“是哥哥！”

　　哪怕我就在她身邊，全家人就她一個人吃了這個餅幹，她也依舊會說“是哥哥”，哈哈~真可愛~（此處是榮爸附體~）

　　有圖有真相，我又不瞎，騙我幹啥！？

　　如果是李大榮的話，他必然不會說“是妹妹”，因為他知道撒這樣的謊沒有意義，分分鐘就會被拆穿，頂多是假裝聽不見，不承認而已。

　　這就是孩子心理認知的差距，而4歲的妹妹就會選擇“滿嘴跑火車”。

　　因為依姐知道自己不該幹這樣的事情，被我提醒後，意識到亂扔包裝是不對的，内心就會開始内疚的，而内疚是一種不好的情緒體驗，為了避免被批評，也為了自己不内疚，她就會選擇把這個壞事兒推脫的到哥哥身上，假裝不是自己做的，從而達到問心無愧的目的。

　　簡單說來，這個時期的孩子撒謊，往往是“掩耳盜鈴”般的自欺欺人，他們隻圖心理好受，完全沒在考慮道德層面的問題，當然也不會想到，因此而冤枉了哥哥，哥哥會很受傷。

　　不過，通常來說哥哥也不會被冤枉，因為我閨女什麼德行我很清楚，她的伎倆很好拆穿，但我心裡也明白，她讓哥哥或者小精靈、小綠、小綠蘿……之類的背鍋，并不是故意跟我作對、不說實話，她隻是希望這件事并沒有發生，或者說不是發生在她身上而已。

　　當然，還有另外一種情況的撒謊，我認為是需要我們引起重視的。

　　就比如，依姐喜歡吃巧克力，但我覺得甜食吃太多對她并沒有好處，但又很享受看着她吃巧克力很開心很享受的樣子，所以我規定每天隻能吃兩塊巧克力。

　　但依姐貪吃，有時候明明早上已經把2塊的份額都用完了，到了晚上還會說：“媽媽，我想吃巧克力！”這時我就會問：“你今天早上吃沒吃巧克力？”她就會說：“沒有呀~”

　　屁嘞，明明早上已經吃過2塊，還是我拿的！！蒙誰呢？也就是蒙她自己吧~

　　當孩子意識到，如果說沒有吃，她就會獲得更多的巧克力的時候，那麼這個結果無疑是非常具有吸引力的，她就會不惜撒謊來哄騙我。但這樣的謊，我們是要注意的，不可以就這麼算了。

　　從操作性條件反射的角度上看，如果一個行為反複發生，就像撒謊，那麼一定存在某些強化物，比如可以不用做他讨厭的事、能得到更多想要的東西……等等，當孩子意識到撒謊能“有利可圖”的時候，我們就要小心，尤其要注意引導。

　　比如巧克力，吃了2塊就不能再吃，我不會糊裡糊塗地再給她拿，哪怕是她撒嬌我受不了，也會明确告訴她：“媽媽知道你已經吃過2塊了，晚上這一塊是明天的，今晚吃了明天就隻能吃一塊了！”

　　原則不能變，當他發現撒謊并沒有額外獲得利益的時候，就不會再用這一招了。

　　當然，孩子不會舉一反三，巧克力可能不會了，但是換成泡泡糖、甜甜圈、冰淇淋……還是可能會撒謊，所以才需要家長從一而終的引導。

　　這樣的硬釘子碰的多了，孩子自然就不會再用“撒謊”來達到目的，……她可能就改用撒嬌了……

　　哦，撒嬌這一招，對我跟榮爸都百試不爽……真的受不了孩子撒嬌，好心疼，好想就範……

　　3.撒謊的孩子更聰明 如果你的孩子從2歲開始，就已經有了“胡說八道”的趨勢了的話，那麼恭喜你，說明你的孩子很聰明。

　　大麥吉爾大學和多倫多大學的Talwar和Lee教授經過大量的數據分析後認為，孩子的撒謊行為與三個認知能力相關，即心智理論（theory of mind ）、管控功能（executive function ）和道德判斷（moral judgments）。

　　心智理論指的是孩子能夠在腦海中想象另一個人在想什麼，也就是換位思考的能力。由于情緒所主導的撒謊，其實意味着孩子的心智發育到達了一個新階段。

　　管控功能比較複雜，是一些列的認知過程的統稱，包括工作記憶、注意力管控、反應一緻、抽象思維等，一般是由腦前葉負責的。

　　當孩子撒謊時，他需要觀察你的反應和表現，來盡量編造一個看似更更容易獲得認同的謊言，他可能會盡力地圓的沒有破綻和漏洞，不隻在說辭上面管控和，語言表達和表情管理都必須聯動合作，缜密配合，才能完成一個天衣無縫的謊言。

　　當依姐沖着我惟妙惟肖地講述奶瓶是怎麼被小精靈打翻的時候，我真的差點都相信了，因為這樣的演技，我不信都對不起奧斯卡的獎杯了。因為那種一本正經、言之鑿鑿的誇張表情，讓我懷疑，她自己說的就是她堅信的事實的樣子。都把潛能調動成這樣了，你還忍心拆穿她嗎？

　　至于道德判斷，很好理解了，自然就是我們後天給孩子灌輸的做人要誠實的價值觀體系了。但如果家庭教育不到位，導緻孩子是非不分、道德判斷薄弱，當他覺得撒謊成性沒什麼好可恥的，就會一直撒謊。

　　而在這三個認知能力中，幼年孩子的撒謊跟管控功能和心智理論關系更為密切，而不是道德判斷(Talwar & Lee, 2008)。這一點很重要，它多少能讓老母親寬慰一些。

　　圖片來源：Talwar, V., & Lee, K. (2008). Social and cognitive correlates of children’s lying behavior. Child Development,79,866–881.

　　圖片來源：Talwar, V., & Lee, K. (2008). Social and cognitive correlates of children’s lying behavior. Child Development,79,866–881.

　　換句話說，撒謊是孩子心智發展中的一個非常重要的裡程碑，或者說早撒謊的孩子意味着他可能更加聰明，因為撒謊代表着孩子認知能力和大腦神經系統的日趨成熟。

　　能夠撒出一個天馬行空的彩虹謊的小孩，媽媽們應該高興，并不是所有撒謊都是壞的。

　　4.孩子撒謊要怎麼辦？

　　當了解了一切之後，我們再面對孩子撒謊要不要去糾正甚至責罰的問題，很可能會淡定很多。

　　孩子越小，就越不用擔心道德敗壞的問題，相反它可能在預示着你的孩子在智力和心理發育上日趨成熟，這些都是先于道德觀形成的。

　　因此在面對撒謊問題時，我們大可不必大動幹戈地上綱上線，根據年齡段的不同去引導。

　　就好比依姐已經吃了2塊巧克力，當她還要吃的時候，我會明确告訴她，你已經今天的份額用完了，還想吃的話，隻能透支明天的了~讓她知道撒謊并不能達到目的。但我不會闆着臉說：“明明吃了2塊了為什麼說沒有吃？撒謊的孩子鼻子會長長的！”

　　而對于6歲的李大榮，他相比于妹妹來說，無論是心智理論、管控功能都更加成熟，随着年齡的增長，道德觀也已經形成，那麼他如果撒謊，我可能就真的會臭臉的把他拉到書房進行“思想教育”，我是會上綱上線地去擺正他的三觀。在我看來6歲已經是必須要知廉恥、懂分寸的年紀了。

　　有次李大榮為了逃避練搏擊就裝病，也可能他是真有點不舒服，但絕對不是他表現出來的那麼誇張。而且裝不舒服不去上課也不是第一次了，完美契合操作性條件反射撒謊的情況。

　　于是我就帶着他去了一趟醫院，帶着他挂号、排隊、等醫生看診，當醫生說要打吊瓶的時候把他吓壞了。當我跟他說：“我向醫生争取了，在醫院觀察30分鐘，如果一點都不發燒，我們就回家不打吊瓶了。”

　　他瞬間從一個精神萎靡的患者變成了一個活蹦亂跳的小夥兒，然後還胃口大好地吃了一籠小籠包和半碗馄饨……

　　回去的路上我跟他說：“你今天表現出來的樣子讓我很擔心，媽媽不是醫生，看你嚴重了就會想第一時間去醫院。但你也看到了，去了醫院是一件很繁瑣的事情，排隊等待人聲嘈雜，還不及在家裡躺着休息，而且到了醫生那裡往往都會有比較重的治療方案。如果你不是那麼難受，以後就不要誇張病情，因為我絕對不會讓冒着你的健康風險去賭你是在裝病。”

　　從那之後，李大榮再沒有出現過裝病不去訓練的情況，有時候我們的引導，不一定非得是言辭很激烈的叱責，讓他去了解謊言背後要承擔的後果，其實也能起到教育意義。

　　2-6歲的孩子，往往還處在一個認知期發展和道德感建立的過程當中，你很難定義他的撒謊是不是“故意”的，是“壞”的，是違背道德的。所以這個時候，我的策略會有兩個：

　　第一個，明确地告訴他：“你這樣的小伎倆達不到目的！媽媽是明察秋毫的。”比如巧克力和裝病。

　　第二個就是不斷強化說真話的重要性，盡量弱化說謊的部分：“做錯了，我們就要去承認，去道歉。沒有人不做錯事，爸爸媽媽也會，隻要勇于說對不起，媽媽爸爸也會幫你一起承擔這樣的後果。”

　　雖然妹妹還是時常讓哥哥背鍋，但是我開始越來越聽到她說：“媽媽對不起，我把啥啥啥弄壞了~”而我大多數時候也不會生氣埋怨她，隻會說：“沒關系，下次注意不要再這麼做了。”

　　承認錯誤态度好，可以讓人在這社會中生活得如魚得水。像依姐，就很喜歡說“對不起”，然後裝可憐一副很内疚的樣子，你就不忍責怪她了。而我家大榮，經常幹了錯事蔫不出溜地不說，我發現了，他就免不了一頓數落。

　　所以小妮兒要比哥哥活得更通透，這可能就是女孩子發育早的好處吧？很多時候，依姐處理問題的方式的确比哥哥更成熟。

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