怎樣的婚姻算是美滿？

　　要是放在3年前，新婚燕爾的Jenny能一口氣列出50多條标準，而且每一條都是以她和老公為榜樣。

　　現在，她依然可以一邊大口吞着榴蓮千層，一邊就這個問題聊整整一個下午。隻不過，正例全都換成了反例，總結成一句話，就是：

　　“你最怕的事情，有90%以上的概率會出現在你的婚姻裡。”

　　當幸福成為義務

　　婚姻中有兩大“送命題”：

　　我和你媽同時掉到水裡，你先救誰？

　　今年除夕夜去誰家過？

　　無論怎樣選擇，都一定會結下疙瘩。

　　和很多夫妻一樣，Jenny和老公為問題2吵了無數次。

　　今年最生氣，本來說好回娘家，爸爸媽媽歡天喜地，連房間都收拾好了，結果，婆婆一句“又不是上門女婿，哪有在丈母娘家過年的道理”，讓老公果斷變了卦。

　　吵，冷戰，講道理，哭……年年歲歲花相似，這春節前夕的劇情也長盛不衰。

　　在《新周刊》最近發布的《2016國民婚姻狀态報告》中，有一個很有趣的數據：45.71%的人認為，春節是婚姻矛盾最高發的時段。

　　這舉國歡慶、阖家團圓的時刻，居然刀光劍影、暗流湧動？并不奇怪，借由春節的契機，三大棘手問題在短時間内集中爆發：

　　1、夫妻之間的矛盾。

　　2、核心家庭中親子之間的矛盾。

　　3、三代人之間的矛盾。

　　“年關”之時，夫妻雙方如同置身于360度都是鏡子的房間裡，之前隐藏着的矛盾不僅無處遁形，還往往會通過投射的方式，不斷被放大和激化。

　　你不願意去我家過年，就是不尊重我的父母，也就是不夠重視我。我不想作為媳婦去伺候和取悅一大家子人，你不願意陪我回娘家，就是自私，就是不愛我。 内心深層對親密關系的恐懼、自卑、不安全感，通通被翻騰了出來。

　　如果夫妻雙方或其中一方恰好又沒有理順與原生家庭的關系，潛意識裡對父母仍然存在抗拒甚至反感，問題就更加複雜。

　　他們很容易将有關父母的負面意象投射到公公婆婆或嶽父嶽母身上，将内在小孩的形象投射到自己的孩子身上，竭盡全力阻止糟糕的“父母”繼續“毒害”下一代。

　　而在“把春節過好”的義務性要求下，為了避免内疚感，多數人選擇忍耐和轉移，不再“折騰”，但表面的平靜之下，怨氣和委屈仍然持續累積發酵着，蓄勢待發。

　　爆發的時機，也許是之後的某一天，也許是下一個年關。

　　有一種恐婚，叫“我想戀愛一輩子”

　　有人說，真愛都沒有好結果。流傳千古的愛情故事，幾乎全部中槍。

　　牛郎和織女天河遙望，一年才能見一次；賈寶玉和林黛玉生死相隔，有前世因緣也沒用；梁山伯與祝英台死後同穴，雙雙化蝶。…… “情深不壽”“世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆”，在我們的集體潛意識中，深度的情感聯結既危險又無用，對于婚姻更沒有實際意義。

　　傳統的婚姻觀念認為，隻要循規蹈矩，相敬如賓，保質保量地繁衍子孫，就萬事大吉。至于夫妻是否相愛，是否能獲得幸福和滿足，那并不重要。

　　所以，在幾千年的曆史中，人們一直以制度和道德來維系婚姻。

　　傳統社會中，家族為婚姻提供保障，即使丈夫納妾，也不會動搖正妻在家中的地位，正妻有權處置小妾；計劃經濟時代，單位就是大家長，無論結婚、離婚，都需要經過單位的同意。

　　熟人社會除了從制度上保障婚姻穩定，還會給予柔性的支持。從《紅樓夢》裡的賈母，到80年代街道辦事處熱心的大媽，都承擔着維系婚姻家庭穩定的任務。

　　在中國從熟人社會過渡到陌生人社會的過程中，舊有的制度和道德失效，“肛欲期”式的限制和規則也被打破，社會心理退行到“口欲期”，巨嬰普遍存在，規則失去約束力，欲望橫流。

　　與此同時，選擇更加多元化。隻要你願意且法律允許，婚姻關系可以不分年齡、不分國籍、不分種族，甚至不分性别。不用拼死拼活争取婚姻自由了，對婚姻質量的要求便随之提升。

　　夫妻之間，不僅要有親人般的熟悉感，還要有深層的情感鍊接。激情、親密和承諾，鐵三角缺一不可。

　　一邊是日益降低的出軌機會、成本和高漲的欲望，一邊是對維系高濃度情感的要求，矛盾尖銳，晚婚族、恐婚族比例持續上升。

　　大多數女人依然向往着美好的婚姻，可是，正如我一位閨蜜Lilian所說，看看身邊那些結了婚就化身怨婦的姐妹們，你敢說你一定能幸福嗎？

　　既然這樣，還不如一輩子像小姑娘一樣談談戀愛就好。雖然沒有法律保障，但起碼情感黏度高啊，還能享受他的呵護備至。

　　許多已婚或未婚的女人，終日惴惴不安，憂心婚姻、愛情出現問題，或是期待下次人品爆發，找到真愛。在恐懼和期待中往往會忘記，學會預防問題，修複問題，以及從創傷性的關系中走出，才是通向理想婚姻的必經之路。

　　平淡相守有多難？

　　那些看星星看月亮，談人生談理想的情侶們，後來都怎麼樣了？

　　甜到發膩的瓊瑤劇橋段，能過得了沒車沒房、前任騷擾、家長反對、分隔異地的重重難關，卻在一地雞毛面前不堪一擊。

　　就像著名CP小李子和凱特主演的那部電影《革命之路》。天雷地火的相互吸引，高山流水的知音之情，都無力阻止婚後瑣細的現實一點點蠶食掉宏大的夢想。

　　多少轟轟烈烈的愛情，死在了“終成眷屬”上。

　　人世間從沒有缺少過真心，稀缺的是良好的相處技能。激情燃燒的愛掩蓋了諸多矛盾，直到雙方進入庸常平淡的婚姻生活，才會一一顯現出來。

　　不懂得換位思考、各自忙碌缺乏溝通、彼此缺少信任，被認為是婚姻關系的三大殺手。

　　他鄙視她太黏人，不夠獨立，她認為他冷漠生硬，一點也不體貼。無法理解彼此行為背後的深層需要，沉浸在自編自演的受害者劇情中，一味地幻滅和受傷。以事業和社交為借口，壓縮“二人世界”的時間和空間。擁有各自的獨立空間固然好，但如果你的獨立僅僅是一種自我防衛的手段，那麼它為彼此帶來的不會是新鮮感，而是隔閡與孤獨感。懷疑與不忠的戲碼周期性輪番上演，惡性循環。疑神疑鬼和裝聾作啞，本質上都是不信任。前者是直接表達懷疑，而後者的潛台詞是“我知道你一定會背叛我，可是我無力承受，所以選擇逃避”，方式不同，但“有罪推定”的心态如出一轍。 與其說婚姻是愛情的墳墓，不如說它是将浪漫愛情落地生根、轉化為長期關系的考場。

　　打江山易，坐江山難，是亘古不變的道理。

　　如何打造童話般的婚姻？

　　願得一心人，白首不相離。

　　即使在這個婚姻問題叢生、出軌成風的時代裡，仍然有75.55%的人願意相信真愛。誰都愛看美好的童話，不過，童話裡除了有“王子和公主從此過上幸福的生活”的結局，還有為了真愛披荊斬棘、曆經艱辛、打怪升級的過程。

　　那麼，怎樣的女人才能擁有童話般的婚姻？

　　她們隻是多了一點主動和勇敢，做好了以下3件事：

　　1、正視權力争奪期。

　　最美好的愛情，也免不了要經曆三個階段，激情期、權力争奪期和整合期。

　　激情期至多維持3年，然後你就會發現，你的另一半變了，不再每天3個電話噓寒問暖，不再準時接你下班，記不住情人節和各種紀念日，看足球看到天昏地暗，完全無視你……

　　“差異”是權力争奪期的關鍵詞，兩性差異、原生家庭差異、生活習慣差異、三觀的差異，構成了沖突的基礎。

　　與此同時，随着彼此熟悉程度加深，身體中分泌的血清素水平上升，促使兩人從彼此親密的狀态，趨于客觀、冷靜和疏離，來審視伴侶和關系。

　　激情期的共生感消失，佳偶變成怨偶，交流以争吵沖突的方式展開，試圖改造對方。在權力争奪期，有的夫妻選擇離婚，有的繼續吵架，還有的保持疏離，隻有一小部分攜手順利進入整合期，解鎖了更高質量的關系。

　　我願意接納彼此的差異，接納關系中的不完美，并且深入地理解自己和對方，保持敞開、信任與分享的狀态。

　　權力争奪期很痛苦，你需要面對的不僅是當前的問題，還有各自的舊傷。不要太入戲，适當抽離，看清争吵背後的真正訴求，尋找更有智慧的解決之道。

　　2、練習共情。

　　妻子：“又這麼晚回來！你眼裡根本就沒有這個家！”

　　丈夫：“你有病啊！我拼了命工作，不就是為了這個家嗎！”

　　這場景，似曾相識吧？

　　妻子借由憤怒來合理化内心的恐懼，她真正想表達的是：“我體驗到了被抛棄和忽視的感受，這挑動了我的不安全感。我希望我們的相處和互動時間可以更多。”

　　而在丈夫生硬的回應背後，有一個更真實的聲音：“我以努力工作的方式來表達對你的愛與重視，也期待我的付出得到你的認可。”

　　好心沒好報，大多是由于暴力性的溝通方式。

　　所以，如果你能在失控發飙之前，先嘗試換位思考，并确定已經足夠了解了對方的真實意思，那麼，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的沖突。

　　除了共情他人，還需要學會共情自己。

　　接納情緒的波瀾之下，那個更深層的傷痛：類似的感受，你在你的生命曆程中是否已經經曆過？當時發生了什麼事情？引發了你怎樣的情緒？誠實地對待自己的感受，而不是通過攻擊别人而發洩轉移。

　　然後，去和你的另一半談談彼此的舊傷和恐懼，建立更深度的信任和默契。

　　3、适當求助。

　　一段高質量的關系，有着療愈内在創傷的功效，你可以從中重建自我價值感、安全感，學會非暴力溝通……但是，這要求你的另一半同時承擔父母、心理咨詢師等高難度的角色，還要做到無條件的接納。

　　我們常常期待天上掉下來一個全知全能的真命天子，從此過上幸福的生活。

　　這樣的人與關系可遇不可求，對另一半的過度期待也是引發沖突的敏感點。此時，請本着對自己負責的态度，去主動求助專業的咨詢師，獲得更有針對性的幫助。

　　這樣，你就不必再像長不大的小孩一樣，苦苦向他“讨愛”，在希望與失望之間相互折磨。

　　不要擔心你在自作多情，在單方面地努力變好，而你的另一半隻是坐享其成。自我心靈的成長，永遠是一本萬利的投資。

　　不難為自己，不揣測他人，是親密關系的最好狀态。讓人不安的不是婚姻本身，而是對自己“控場”能力的質疑。

　　既然沒有“完美婚姻會從天而降，正好砸中我”的自信，不如認認真真地在關系中修煉。

　　TIPS：關于婚姻的其他真相

　　1、關于結婚

　　說法一：婚姻對男人的好處多過女人。

　　真相：最新的研究發現，男人和女人從婚姻中得到的好處是相等的，隻是方式不同。

　　說法二：有了孩子能提高婚姻質量，并有效防止離婚。

　　真相：研究顯示，有孩子的夫婦同沒有孩子的夫婦比，離婚的風險的确要稍小一些，但這是因為人們會孩子盡量不離婚，而不是婚姻的質量提高了。

　　說法三：對一樁長久的婚姻來說，成功的秘訣在于幸運和浪漫的愛情。

　　真相：婚姻長久的秘訣不是幸運和愛情，而是責任感和相互間友誼般的情感。

　　說法四：女性所受的教育越多，結婚的機會就越小。

　　真相：跟那些沒進過大學的同齡人相比，受過大學教育的女性更容易結婚，盡管她們第一次婚姻的年齡會普遍偏大。

　　說法五：婚前同居可以測試彼此到底有多适合，提高婚姻滿意程度，讓婚姻更持久。

　　真相：研究發現，那些婚前就生活在一起的配偶對婚姻的滿意度其實更低，婚姻最終破裂的機會也更高。

　　說法六：别指望可以像過去的人那樣終身相守，因為今天的人要長壽得多。

　　真相：今天的成年人能夠比他們的祖父母活得稍微長一點， 但結婚的年齡同樣也在向後推遲。因此離婚自由的婚姻同過去的50年比，沒什麼太大的區别。

　　說法七：已婚的人比單身者對性愛的滿意度低，且性生活也不如單身者多。

　　真相：根據全美國範圍的調查，已婚的人跟未婚的同齡人相比，不管是性愛質量還是性愛頻率都要高。

　　說法八：同居跟結婚沒有太大的區别，不過是少“一張紙”罷了。

　　真相：最明顯的區别就是同居不能帶來婚姻所特有的好處——身體上的健康、精神上的滿足和财富上的積累。

　　 2、關于離婚

　　說法一：由于人們在過去的痛苦中吸取了教訓，因此第二次婚姻比第一次婚姻要成功。

　　真相：盡管許多離過婚的人後來有了成功的婚姻，但事實上，第二次婚姻的離婚率要高于第一次婚姻。

　　說法二：在離婚之後，女人的生活标準會直線下降73%，而男人會提高42%。

　　真相：這是一個被誇張了的說法，新的統計數據是，女人的下降水平是27%，而男人的增長水平是10%。

　　,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!