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為什麼發脾氣會歇斯底裡

我是一位00後。

　　或許很多人都以為00後得到的世界比任何一個時代都廣袤，眼界比任何一代人都開闊，選擇比任何一個瞬間都豐富。

　　可我覺得，并不是這樣的。

　　1.

　　我生活在一線城市的郊區，父親是中專生，母親不過初中畢業。

　　從小我就羨慕我的妹妹，她想學什麼，我阿姨（我媽媽的妹妹）就會給她報。就算半途而廢，也不過是抱怨兩句就給她去換課了。

　　她比我小兩歲，九歲那年我在外婆家看她跳舞，那時感覺她的身姿簡直比孔雀開屏還要美，于是央求媽媽也給我報芭蕾課。

　　我媽媽把我的手甩開：“你妹妹之前鋼琴、古筝，毛筆，哪一樣超過三個月了？你現在看着喜歡，到時候肯定也堅持不下去。浪費什麼錢？”

　　那時候我不能明白，為什麼沒有嘗試過，就說我不行呢？

　　2.

　　聽我父母說，我小學一開始什麼都不會，但非常認真努力。

　　體育老師教跳繩，一節課我一個也跳不過去，别的小朋友都能連續跳十幾個。晚上放學回家，媽媽聽說之後給我買了繩子，陪我跳繩。從此以後我每天晚上吃飯前都跳繩，最後變成班裡一分鐘跳得最多的女生；測試一百米短跑，我跑了最慢一個，被老師罵說态度不認真，回家後哭了一晚上，從此飯前不跳繩了，改成了短跑。結果第二次測試，我直接跑了女生第一，老師讓我進入了田徑隊；學校開家長會，班主任是語文老師，她和我爸說我語文還行，就是作文寫得像流水賬。他聽了給我買了三本“小學作文”，讓我看個大概然後默寫下來。接着五年級區裡統考，語文作文滿分。

　　哦，忘了說，因為怕影響我的學習，我爸天天早上故意讓我遲到，導緻我早晨的田徑隊訓練從來都是無故缺席，沒過一周就被老師踢出來了。

　　3.

　　我從郊區最窮的鎮子上，以總分第一名的成績考入了隔壁“貴”鎮的一所初中的實驗班。第一次摸底考試，四百個人我考了八十名。爸爸警鈴大作，一下子給我買了七本輔導書。三本是閱讀的，課本詳解，四本是練習作業，其中數學有一本基礎，一本高階。加了同學的QQ好友，才發現他們基本都在補課，好朋友得知我不用補課，羨慕死我：“你爸媽是什麼大好人，你還有完整的周末呢！”那個時候，每天都要做額外練習的我，不知道如何回複。

　　大概是家境不好，我從來沒有出過市。也因為沒什麼愛好，最大的娛樂就是看電視和逛超市。第一個寒假，好朋友問我：“你去哪裡玩？”我早在放假前就聽到周圍的人都在做計劃，此時竟第一次萌生出虛榮的想法：“我去北京，長沙，還有很多地方！我沒有補課嘛！”

　　那時候大部分人沒有手機，聊天都用電腦或者父母的手機，因此就算我撒謊，也無須有對證。

　　自那以後，我應付這類問題，老練得不能再老練。

　　4.

　　我以全市前五十的中考成績，到了市區一所名牌高中。那是父親臨時為我改的，甚至沒有知會我一聲。

　　是的，拿到錄取通知書的那一刻我就覺得自己的人生或許開了挂。從小地方慢慢進攻到大地方，而手上也有一副越來越好的牌，似乎一切都無比順利。盡管我知道，這優異的成績背後多多少少有些運氣在裡面。

　　果然，摸底考下來，我成績直接從全校前十來到四百多名，倒數一百名以内。我的爸爸隻是安慰我，其他什麼也沒說。

　　期中考成績下來，我隻進步了十名後，他還是罵了我一頓：“這所學校的學生大部分初中是私立的，學得多也學得難，你第一次考這麼爛，我不罵你。但你半個學期過去了，你到底在幹什麼？我辛辛苦苦培養你，可不是讓你去學校玩的啊！”

　　我坐在後座泣不成聲。

　　其實我很努力，每天都學習到十二點多，學習成績不好也怕丢人，于是不敢和同學有太多交流。

　　從那時候起，什麼難聽的詞語我都從他嘴裡聽到過。

　　5.

　　高一苦苦掙紮後，我再也使不出勁來了。父親的诟罵，老師的搖頭歎氣以及同學們學習交流時的冷漠，讓我心灰意冷。我也有無數的話想說，卻找不到一個樹洞。

　　我開始寫作。我在一個小網站寫小說，把自己所期望的未來的自己寫成了女主，把前面十八年所遇到的形形色色的人寫成一個二個配角。我的女主在苦難中淡然冷靜，擁有着獨立人格，并不像當時的我那樣聽到父親難聽的叫罵就會痛哭流涕。她從不抱怨生活，苦苦掙紮卻從容不迫。我看着我寫下的故事，我覺得生活有所期望，隻是我也不肯再為我的學習努力一絲一毫。

　　但很不幸，自然也意料之中，我高考失利了，隻考上一個普通的一本。在一群有着無形的“985211”标簽的同學中顯得無比突兀。

　　父親每天都說我是廢物，指使我幹這個幹那個，而他整個人都像廢了一樣。我對這樣的生活無動于衷。

　　我早知道，父親把自己一生的不幸都怪罪在我的不作為上，他本認為的“可依靠”的我，已經是個廢人了。

　　可我并非這樣平靜麻木的人。我總歸知道，會有一天，我一定會崩潰。

　　終于，在一次父親不滿我冷漠态度而向我重拳出擊的時候，我崩潰大哭了。我并不是因為疼而哭，而是覺得自己實在是活得太無能。

　　在那一刻，我才明白王小波所說的“人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。”到底是什麼意思。

　　6.

　　回望我高中三年，我以父親的快樂當作自己的快樂，父親的憤怒當作自己的難過，卻再沒有了自己去評估這個世界的能力。

　　那天以後，我明白我要找回自己，我内心成為筆下女主公那樣的女性的渴望再次被喚醒。

　　一個暑假，我背完四級六級，自學導數高數，大一期間每天風雨無阻去圖書館學習，在那一年考了大學插班生，最終考入了本市最好的大學。

　　整整半年，我從沒有主動給我爸爸打過一個電話。對我噓寒問暖的，也是曾經在我伸手去索取時甩開我的媽媽。

他們知道我自己想辦法考入985後很開心。

我也很開心。因為我那被别人捏住的人生，第一次來到我手裡。

我也知道很多人的努力拼搏，或許隻是因為親人的一句數落，抑或陌生人的一句嘲諷，讓他們覺得很不甘心。

　　但我不是那樣的人，我相信絕大多數人也不會這樣。别人投進你内心的暗色陰影，有什麼道理要成為前進的光呢？唯獨我們自己害怕了自己的無能，害怕了這不堪的生命，才會不顧一切的去奔跑，去争取吧。

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