在愛情這條路上有多少人轟轟烈烈的走在一起，就有多少人凄凄慘慘的埋頭哭泣。

愛上一個無法在一起的人，不是你的錯，也不是他的錯，如果真想要忘記，也并不是一個簡單的事。

那麼如何讓自己的心不那麼疼呢？心理學家認為，在面對這種情況時，我們就要做到“不值得，不留念”去看清現實。

心理學中存在着不值得的定律，指不值得做的事情，就不值得做好，這是一種心理學效應，同樣那些無法走在一起的人，也是不值得我們選擇苦苦堅持的。

在電影《失戀三十三天》中，可能剛上映那會兒，很多人都想看看女主人公黃小仙是怎麼在三十三天的失戀過程中走出來的，她又是怎麼逆襲的，然而電影最難得的地方，就在于它的真實性。

如果說戀愛時有多唯美，許下的諾言有多動聽，那麼結束的時候就有多慘敗。

黃小仙和前男友長途戀愛七年之久，她總以為自己會成為他的新娘，卻沒成想閨蜜和自己的男朋友好了，看着他一臉開心的樣子，那一刻她意識到他已經不愛她了。

對于愛而不得的人，最痛苦的并非是現實，而是内心深處自我施加的極刑，可能是内心深處的自我幻想，又或許是曾經揮之不去的記憶。

正如黃小仙自我得内心獨白，她說：“對于銷毀不了的回憶，我隻能找一個毫不相幹的人，做些毫無意義的事，東拼西湊，勉勉強強，把那些回憶覆蓋起來，不然它永遠立着紀念碑，我甯可灑點狗血上去，讓它不要美得那麼遙不可及。”

失戀後的習得性無助感會讓人頹靡甚至百感交集，事實上是“隻要還有愛情，那就會有失戀”，在看似痛苦的三十三天裡，黃小仙也漸漸的注意到了身邊的王小賤。

或許影片更想要告訴我們的是：失戀也許并不是那麼可怕，面對不值得的人，也沒有結局，結束也許它意味着新的開始。

愛上無法在一起的人，可能終歸是因為沒那麼相愛吧，或許大家習慣于将這些歸為以下幾個因素。

在兩性關系中因為性格差異，無法走在一起的情侶占絕大多數，甚至很多的男女他們在經曆戀愛的甜蜜期之後，情感關系就開始持續走低。

男人和女人之間最真實的一面開始暴露出來，而在這個時間段，他們并沒有做到相互之間去包容對方，反倒是無限制的去挑剔貶低最終以性格不合收場。

愛上一個無法在一起的人，也有一部分是因為家庭因素的作用。

即便是如今在愛情和婚姻上都提倡自由，但是對于一部分家庭來說，仍然存在着一種門第觀念。

比如我們耳熟能詳的梁山伯與祝英台的故事，又或者是薛平貴和王寶钏，他們都是因為家庭的因素使得在情感道路上障礙沖沖。

但是他們的愛情雖然有點苦澀，但是最終也都走到了一起，換到如今，可能由于一些顯示的家庭因素，一些人并不能夠真正地走到一起。

可能是因為一些房子的問題，經濟的問題，又或者是工作的問題，兩個人就因此分手了，而父母雙方的反對意見也成為了主導他們愛情的關鍵點。

曾經就有一位女性讀者，她在上班期間喜歡上了一位男同事，但是她并沒有把自己的情感表達出來，而是經常在細枝末節上去關心她。

冬天了，在他桌上放了一杯奶茶，夏天的時候給他買防曬霜，在他加班的時候，她就選擇陪他加班。

這位男同事非常感激這位女性讀者為自己所做的一切，但是他的感情也僅僅是把對方當做好哥們兒。

而這位讀者也很清楚自己和他不可能，但是内心就是喜歡他，每次看到這個男同事和自己的女朋友發朋友圈，她就心裡特别的難受，既嫉妒，又覺得自己那麼不知羞恥。

顯然這本就是一段虐戀，因為這個女性讀者愛上了一個自己不該愛的人，在這個時候她并沒有選擇放手，而是将自己的執念施加到這段感情中。

兩個人的愛情是幸福的，一旦摻雜了第3個人的愛情，勢必就會苦不堪言。

當我們遭遇了以上的這幾種情況之後，顯然就是愛上了一個無法在一起的人，可能背後的原因也是因為你們不夠相愛，所以在面對困難的時候就輕而易舉的選擇放棄了。

當你陷入一段執念的時候，并且自己因為這種關系變得郁郁寡歡，苦不堪言，可能你該思考的應該是這段愛情以及你們雙方的價值關系。

首先，你要思考自己是足夠愛她嗎？她對你是什麼樣的态度，你們兩個即便在一起了，又有什麼樣的結果？

第二點，你要思考是什麼因素讓你覺得你們兩個無法在一起，如果排除這個因素，你們又真的能夠走在一起嗎？

最後，當你思考以上問題的時候，你就會發現這段感情已經不值得自己再去糾結和留戀，因為這段關系并沒有帶給你想要的結果和動力，反而使你停留在痛苦中止步不前，盲目的堅持反倒不如果斷的放棄

參考資料：《愛情心理學》、《潛意識》

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