（文末附有思維導圖，建議收藏！）

女兒進入兩歲半以後，我徹底認同了孩子是個“問題生産器”的說法。他們腦子裡真的有十萬個為什麼，而且是連環問題，一環扣着一環：

當看到洗簌台上印有兔子圖案的杯子，女兒就問：“媽媽，為什麼杯子上有兔子呀？”我說是别人印上去的，她再問：“為什麼别人印上去呀？”我說因為好看，她再問：“為什麼好看呀？”……

當看到衣服和襪子分開來洗時，她就問：“怎麼分開洗呀？”我說因為襪子很臭，她再問：“怎麼襪子很臭呢？”我說因為腳臭呀，她再問：“怎麼腳臭呢？”……

當我看電影看哭了的時候，她跑過來問：“媽媽，你為什麼哭啊？”我說電影很感人，她再問：“為什麼電影很感人啊？”我說因為媽媽想起自己小時候，她再問：“為什麼讓你想起小時候啊？”……

總之，女兒一系列看起來很有邏輯的問題，真的可讓人為難，似乎怎麼回答也給不出一個讓她不要再問下去的答案。

當跟身邊的寶媽朋友們分享這類困惑時，她們幾乎都在遭遇或遭遇過。有的媽媽尴尬得不知怎麼回答後，幹脆打發孩子說：“你的問題，我不知道怎麼回答，問爸爸去。”

不可否認，孩子愛問問題是他們探索欲增強的體現，也是孩子自身成長發展的需要。但認知維度不在同一層次的父母和孩子， 如果我們以大人思維去回答孩子的問題，他們永遠會問“為什麼”，但要是能學會降維溝通，既能保護好孩子的求知欲，又能讓自己免遭尴尬。

這篇文章讓我們一起先來看下為什麼父母總是頭疼孩子的各種問題，以及在全面理解了“降維溝通”後，如何正确使用“降維溝通”來解決孩子的“連環為什麼”。

就如女兒一樣，世界上的孩子都在詢問爸爸媽媽們各種稀奇古怪的問題，有時用鑽牛角尖來形容都不為過。即使父母給出了答案，孩子仍然不依不饒。這讓父母頭疼不已。

究其原因，我們可以從兩個方面來進行分析。

1.從心理學上來說，這是一種“知識的詛咒”

在懵懂未開的孩子眼中，世界上的一切都是那麼稀奇美妙，充滿興趣。

但年長幾十年的父母卻剛好相反。由于在認知水平上遠遠超過孩子，父母對很多事情已經熟悉到“天經地義”的地步，完全不需要原因去解釋。

因此，父母在面對孩子的問題時就出現了“知識的詛咒”現象。

美國心理學作家希思兄弟在《讓創意更有黏性》一書中指出：

當一個人知道一件事後，他就無法想象自己是不知道這件事的，這就是“知識的詛咒”。

被套上了“知識的詛咒”之後，父母就會困惑孩子的問題，以為理所當然的一件事，孩子竟然能問“為什麼”。

2.從情感基礎上來說，同理心未建立。

其實，孩子詢問各種“鑽牛角式”的問題，正體現了孩子還未成熟的認識世界的方式和過程，這種認知過程并不是追求一個正确的答案，而是在不斷詢問中追求一個能讓他自己所理解的答案。

但父母對此毫無察覺。這就是父母和孩子之間沒有建立同理心。換句話說，父母對孩子缺乏尊重和感知，無法領會孩子這一認知方式。這正如國内知名的兒童教育專家孫瑞雪女士所說：

如果你用眼睛看到的是一個生命，你關切這個生命，你就會從孩子的角度看孩子，用孩子的眼睛看世界，生命就會受到尊重。

由此得知，看似孩子在問問題，父母在回答問題，其實變成了孩子在問自己的問題，父母在回答自己想象中的問題。兩者在不同維度上一直較勁。

怎麼解決這個難題？

“降維”溝通。

接下來我們一起具體來看看什麼是“降維溝通”。

其實，“降維”一詞出自著名作家劉慈欣《三體》中的“降維打擊”這一熱門術語。

在小說裡，“降維打擊”指的是高等文明對低等文明的一種打擊，可以将四維生物打成三維，或把三維世界裡的東西打成二維。

但後來，這一熱門術語被人們引用到現實世界裡。

假如在應聘中，面試工作的底線是本科學曆，你的學曆也剛好是本科，那麼你在應聘中就沒有學曆優勢，大家都處在同一緯度上；但如果你是碩士學曆，你就高了一個維度，對其他本科生而言，你就是一種“降維打擊”。類似的情況還有專業歌手去KTV和别人比歌，五星級酒店大廚去路邊擺攤，專業跳水運動員去競争當跳水教練……

回到育兒層面上來，在認知這個世界上的萬事萬物時，經過幾十年人生曆練而經驗富足的父母在未經人世熏陶的孩子面前，就形成了一種“降維打擊”。

但教育的目的不是為了顯示我們成人如何聰明，去“碾壓”孩子的智力，而是在良性引導下，讓孩子成長為一個智力更發達、更健全的人。

因此，在親子相處中，我們不應“居高臨下”，而應“自降身份”；而“降維溝通”就能幫助我們跨越與孩子看待事物時的“鴻溝”。

如何正确理解育兒中的“降維溝通”？

我們從兒童心理發展角度來說，“降維溝通”就是父母主動跨越思維屏障，降低認知主動迎合孩子的認知方式，為孩子營造他可以想象的世界去觸發孩子的思考力和創造力。

通俗來說，“降維溝通”就是父母站在孩子的角度去認知、去行動。

就像孩子喜歡抱着布娃娃睡覺一樣，如果父母不站在孩子的角度，就會認為他的行為不可理解；但要是把自己融入孩子的世界，就會知道布娃娃已經成了孩子的貼心朋友。

在對待孩子“十萬個為什麼”上，如果父母不能站在孩子的角度去思考，即使父母給出了正确答案，孩子還會繼續“鑽牛角尖”。

因此，父母隻能通過“自降身份”，與孩子處在同一維度上，才能給出孩子想要的答案。

那麼，具體怎麼正确使用“降維溝通”來解決孩子的“連環為什麼”？

這是我們接下來需要解決的問題。

正如以上所說，孩子的“問”和我們的“答”不在同一維度上，所以要能讓孩子獲得滿意的答案，我們需要把自己降到孩子那一層維度上來回答問題。

而“降維溝通”，對于父母來說并不難。我們可以從以下三個方面來做到溝通“降維”。

1.建立同理心，真正做到“感情移入”，才能做到足夠耐心

通過分析得知，很多父母在親子關系中缺乏同理心。那麼，我們的對策之一就是建立同理心。

所謂的“同理心”，也稱“感情移入”，它指的是：

設身處地地對他人的情緒和情感進行覺知、把握與理解，這主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。

由此，在回答孩子“十萬個為什麼”之前，我們先需要進行心理換位、将心比心。

孩子詢問杯子上為什麼會有兔子圖案時，很多家長會和我一樣，想都不想就說：杯子上有兔子圖案不就是人印上去的嘛，印了就有了。多明白的事。

不對。這是大人的思維。

要是稍微停頓一下，從孩子的心理來看這個問題，我們就會知道，她之所以會問這個問題，就是因為覺得兔子不應該是蹦蹦跳跳的小動物嗎？或者是她整天抱在懷裡的那個布娃娃嗎？怎麼會跑到杯子上去呢？

經此建立起同理心模式後，我們應該給出的回答是：

孩子，這個兔子可不是你看到的蹦蹦跳跳的兔子，也不是你抱在懷裡的兔子，它隻是一張圖案，就像你經常畫的小動物一樣，畫好了之後可以貼在任何你想貼的地方。這不，有些叔叔阿姨就把畫出來的小兔子貼在杯子上了。是不是很可愛呢？

在回答這樣的問題時，我們不僅可以促使孩子去想象他能想象到的所有兔子形象，還能促使我們自己在面對孩子時要足夠有耐心。

因此，回答孩子任何問題時，我們先“降級認知”，在建立同理心之後再作答，才能給到孩子真正想要的答案。

2.把問題故事化，調動孩子情感，才能吸引孩子思考想象

小孩子愛聽故事，慢慢長大後愛看故事，成年後更愛講故事。可以說，人類就是在故事化了的世界裡不斷汲取成長的養分。

為什麼大家這麼愛故事？

當然不是因為沒事幹或無聊，而是根植于故事對我們的特殊啟示意義。

對于孩子詢問的問題，如果把問題故事化來回答，不僅能調動孩子的興趣和情感，也能引導孩子在腦中生成圖像化的場景，從而激起對美好事物的向往。

前蘇聯兒童教育家蘇霍姆林斯基在《全面發展的人的培養問題》中說過：

對美好事物的向往，是在理智而高尚的思想影響下産生的，而不是從兒童的大腦中自發地産生的，它需要灌輸。

孩子心智是不成熟的，它不可能自主地産生想象美好的能力，隻能在父母的循循善誘中根植美好的畫面。

很多父母和我一樣，看到一部感人至深的電影會哭得梨花帶雨。如果孩子跑過來詢問我們一通“為什麼哭”時，有些父母會選擇擦幹眼淚說“沒事”，有些幹脆選擇不理睬。

但其實，這就是一個說故事的好機會。

就以我自己為例來說，在看紀錄電影《含淚活着》時，哭得稀裡嘩啦，因為電影主角丁尚彪的人生讓我想起了自己小時候的父母。他們同樣為了孩子，付出了青春和畢生的心血。當年父親常年出門在外、母親起早貪黑的場景還曆曆在目。

當女兒詢問為什麼哭時，正好可以跟她講講外婆外公的故事。

除了這種情況可以故事化作答，甚至在上文我舉過的臭襪子也可以變成“襪子小朋友不遵守諾言才變臭”的故事，或者“不吃飯從天使變成魔鬼”的故事……

沉浸在故事裡的孩子都是插上了翅膀的天使，他們的情感被調動起來，想象變得豐富，對美好世界會充滿期待。

因此，父母要學會把孩子的問題故事化，調動孩子情感，引導孩子的想象能力。

3.把問題情景化，使孩子身臨其境，讓問題得以“陳述化”結尾

也許有人說，故事和情景有異曲同工之處。但把孩子的問題情景化更注重把孩子帶入進來，讓孩子身臨其境，全面參與。

意大利著名兒童心理學家蒙台梭利說過：

讓孩子增加參與感，會增強他們對身邊環境的感知力和責任意識。

也就是說，把問題情景化後，孩子重在享受其中的“做”，而忽略問題本身的“問”。這種潛移默化的意識轉變，可以把問題化解成“做事”，在不斷的“做事”當中獲得“陳述化”的問題結尾。

在電影《美麗人生》中，被關在集中營的父親圭多在保護兒子喬舒亞的童心上，就巧妙地運用了“做遊戲”這一情景化的處理方式，完美地做到了“降維溝通”。

電影《美麗人生》劇照

面對孤獨的集中營生活，幼小的喬舒亞内心當然也會有“十萬個為什麼”。如果喬舒亞向父親發出一系列“為什麼”，我想圭多會和我們一樣，不管怎麼回答，喬舒亞還是會繼續問“為什麼”。

但圭多很聰明。他抛去自己肉體和心靈上的苦楚，每天創造遊戲情景，讓喬舒亞全身心參與進來，把面臨的一切當成“遊戲闖關”，從而讓喬舒亞忽略發問環節，享受“做遊戲”中的樂趣。

在圭多營造的孩子可認知的情景世界裡，他不僅把自己變成了兒子的貼心朋友，也讓兒子忘卻了牢籠裡的孤單，依然沉浸在美好世界的純真中。

參與感是教導孩子認知事物和整個世界的最好方式。他們在情景中經曆過，才會建立更深刻的感知力，才能更透徹地感受這個世界的奇妙。

總之，在孩子的成長中，總有問不完的“為什麼”，父母學會“降維溝通”，自然能應對孩子的“連環為什麼”。

孩子是寶，但也老讓父母頭疼，比如“十萬個為什麼”就能把父母弄得尴尬不已。究其原因，一是父母存在“知識的詛咒”現象；二是父母并未和孩子建立同理心。

通過分析後我們知道，“降維溝通”是解決孩子“連環問題”的重要方法；并且，我們可以通過3種方式來學會聰明地回答孩子各式各樣的問題：

1. 建立同理心，真正做到“感情移入”，才能做到足夠耐心

2. 把問題故事化，調動孩子情感，才能吸引孩子思考想象

3. 把問題情景化，使孩子身臨其境，讓問題得以“陳述化”結尾

一起學習，共勉！

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