如果調查問有多少家長曾拿過警察來吓唬過孩子，相信回答：“有的”家長不占少數。就在不久前，4月25日浙江金華一名家長帶孩子外出，因孩子不聽話，正好在路上看到一名警察在執勤交通事務。

就故意把車停靠在警察旁邊，指着坐後座的孩子

“孩子不乖，你們要不要帶走？”

警察一聽立刻明白家長的用意。毫不客氣的指出家長的錯誤：

“你再這樣騙小孩子就是你的問題了喂！孩子不乖怎麼要抓走呢？還要騙小孩子。”

那位家長雖聽清警察的意思，但仍想借用警察的名對孩子繼續放狠話：

“警察叔叔說要抓走了。”

警察硬核回應：

“你不要再這樣騙孩子了，到時候小孩有危險，都不敢求助警察了”

網友們紛紛的為警察的回應點贊。從網友們的立場，可以看到現在的家長都非常的睿智，都認為用警察之名來吓唬孩子的教育方式要不得。

但在生活上當孩子不配合時，父母對孩子吓唬的内容卻不止步于警察，而是充斥着孩子的生活大事小事。

小夢是我所帶的班級，一名幼兒園中班的孩子，在日常交流中，她常常會問道：

“老師我乖嗎?”

我說“你挺好的呀，為什麼要經常問這個問題呢？”

“因為媽媽說了她能在監控上看到我，如果我在幼兒園不乖，下午就不來接我回家了。”

看着小夢帶着盼望和乞求的眼神的小心翼翼的說道，心情很不是滋味。也許小夢媽媽覺自已這樣說并不是吓唬小夢，最多四舍五入隻等于給小夢加把勁而己。

其實通過誇大行為後果，要孩子執行自己的指令的話，就屬于吓唬了。那我們為什麼喜歡吓唬孩子來赢得孩子的合作呢？因為吓唬是讓孩子合作最有奏效的方法之一。每次一對孩子放狠話，孩子都是立馬乖巧的與我們合作，所以大人們對這招百試不厭。

事實上通過吓唬來赢得孩子合作，對孩子是一個錯誤的示範 ，這樣做很容易激起孩子奪權情緒，并且會讓我們的親子關系在不知不覺中失去平衡和信任 。

不知大家是否有這樣的感受？孩子小的時候提醒一下，就馬上去做，但随孩子越來越大就感覺沒有以前那麼好交流了。在孩子不好交流的時，很多時候不得不為了教育孩子，就吓唬他來奪回話語權。雖吓唬孩子能赢得孩子一時的合作，但是從長久看來，這樣的方法隐藏着看不見的教育誤區，影響孩子身心發展：

誤區一，我們以為是在教育，但事實上給孩子做了一個與他人合作的錯誤示範

日常生活和孩子的交流，大部分時間都是愉快的。一旦需要要放狠話來吓唬孩子時，大多數的情況都是在孩子無法溝通，不願意配合，和我們唱反調的時候。

比如在我們幼兒園，每天下午放學時間，在幼兒園的大型玩具玩場地，常聽到家長為說服不願回家的孩子。就常常放狠話說：你再不走，我就先回家了，把你放在這裡，你今天不用家了，就在幼兒園睡吧！又或者說你再不走，幼兒園關門了，讓老師就把你帶回課室，看你怎麼樣回！

你看，我們說這些話時，看似在教育孩子，讓他趕緊配合我們回家。但事實上這樣的行為是在給孩子透露了一個錯誤的信息：當别人不願配合自己時，可以通過放狠話，誇大其行為背後所要承擔的後果，來讓對方就範。

一旦長期以往，孩子從大人處理雙方意見不一時，拿到了一個錯誤的範本，讓孩子認為當别人拒絕和自己合作時，可以放狠話來吓唬和攻擊對方。

這樣會造成我們的孩子，在以後跟其他小夥伴相處的過程中，會學我們的樣式，習慣用語言去攻擊别人，換來話語權。這樣與他人相處的方式。讓孩子在小朋友當中不受待見，直接影響孩子的社交能力。

誤區二，我們以為可以使孩子更聽話，但事實上會激起孩子逆反奪權情緒

說到這一點，親身的經曆，讓我有點話語權。前些日子的一個晚上，時間已指向11點了，我已經反複多次提醒，正在玩新拼裝的孩子該上床睡覺。孩子一邊回應說好的，一邊沒有任何行動，一直在那裡玩着他新拼裝，似乎剛才答應上床睡覺的事不存在。

于是我說了一句：再不睡覺，我就把你的玩具送給别人。以為孩子聽了會乖乖的把玩具放好上床，但沒想到孩子依然無動于衷。

有點生氣的我，就對他再次放狠話：

“以後你再怎麼叫我，我也不給你買玩具了。”

“不買就不買，為什麼什麼都要聽你的？這一次我就不聽你的。”

孩子不僅用強硬的态度回應，還朝我瞪了一眼來表達他些時生氣心情。其實對孩子放狠話吓唬他最原始的想法，是想讓他有點緊迫感，趕緊執行指令，把拼裝收起來上床睡覺。

但沒想到孩子把原本隻關乎什麼時間睡覺的事件，被放的狠話吓唬後，自動轉移到權力争奪的情緒中來。本以為強硬的态度會讓孩子受到教訓，趕緊糾正自己的行為。但孩子聽後不但不糾正自己的行為，還生氣表達自己不服被命令的情緒。

由此可以看到，吓唬孩子，并不能讓孩子反省自己的行為，而是會激怒他的情緒來與我們作對抗，影響孩子合作的意願。吓唬孩子，小的孩子可能有點奏效，孩子逐漸長大，他會有很多個人的想法，他不喜歡被命令，他會用行動或語言來反駁觀點，嘗試要把主動權争在自己的手上。如此一來應明白吓唬孩子，對孩子不僅沒有教育的意義，反而激起孩子要與我們對抗情緒，不利于解決實際問題。

誤區三，我們以為這一種有效溝通方式，事實上效果不持久并會影響親子關系

“你吃不吃？不吃我就倒掉了”“都幾點了？還不知道起床，那你今天就不用去上學了？”“你不想寫作業是吧？那我現在就給你們老師打電話說你不想寫作業”

以上這些話在生活中并不少見，并且是在孩子的生活中出現的頻率非常的高。因為當孩子不願意配合做事時，我們發現隻要放點狠話來吓唬孩子，孩子跑的比“兔子”還快，執行力也會特别強。

正因如此，我們誤以為吓唬孩子是一個比直接懲罰孩子更有效的教育方法。

吓唬孩子常常誇大孩子将會受到的懲罰，事實上和真正懲罰對孩子的影響都是一樣的。正如《孩子就是挑戰》一書中說到：困惑的家長，錯誤的認為懲罰之後會有效果，但沒有意識到他們管教的方法，根本不起作用…懲罰隻能讓孩子更逆反。

以前以為吓唬可以讓孩子更聽話，到最後才知道孩子是越吓唬越不聽話的。吓唬和懲罰一樣，都會讓我們的管教不起作用，反而會讓我們的孩子越來越逆反。以緻于我們一說話孩子把耳朵關起來，不想聽我們說話，越來越難溝通，引發更多的矛盾沖突，影響我們的親子關系。

說到這裡，也許有人會說，我們知道懲罰和吓唬孩子都不好，但是有時候也不吓唬他，他根本把我們的話當成耳邊風，不吓唬不行。

不用吓唬，也能赢得孩子合作有以下3個方法，能磨平我們與孩子之間的沖突，雕刻出良好的親子關系赢得孩子主動的合作：

第一，改變交流方式，把命令式改為詢問式

把命令式的交流改為詢問式的交流，是我常用的方法。不同的交流，給孩子的感受也是不同的，孩子回應行動也是不一樣的。

比如一個晚上，孩子和他的同伴在家裡玩陀螺，眼看到時間馬上要到九點了，是孩子該上床看書的時間了，如果按照以往命令式的交流，會這樣說：九點鐘不收陀螺，就馬上沒收你的陀螺，以後你就沒得玩了。

命令式交流的核心是在強化孩子的不當行為，并預測孩子不當行為将要承受的後果。命令式交流給孩子的感受是：這個時間點還在玩陀螺是錯誤的，已經惹媽媽生氣了，媽媽即将要責備我并收走我的陀螺了。媽媽生氣了我也生氣，我再玩一會，來試探一下媽媽的底線，說不定還可以玩久一點，引發一系列孩子逆反的行為從而會導緻親子間較量沖突。

若把命令式交流改為詢問式交流是可以這樣說的：小建（我孩子的名字）現在的時間是8點40分，你打算什麼時候去洗澡看書呢？詢問式交流核心是，帶對孩子尊重的意見而詢問，尊重的詢問一下子把孩子的注意力從陀螺轉到下一項看書的活動中去。孩子的感受是：媽媽在提醒我，我等一下要去看書了，那再玩一會就不玩了。我們尊重式詢問孩子往往反應是配合。

交流方式一變，帶給孩子不一樣的感受，自然引發孩子做一系列不一樣的行為。尊重的詢問式可以讓孩子暫停他手中的遊戲，自覺配合。用尊重詢問磨去孩子的逆反，這個方法比吓唬好用多了。

第二，回歸問題本身，尋找出對雙方都有利的解決方案

細心的媽媽會發現當孩子不願意合作的時候，都有一個共同點：不僅像上面所說的由交流方式所引發的，還有是孩子的需求和我們的需求存在着矛盾，也會讓孩子不願意配合的情緒。

就像上面的例子，孩子覺得時間還早他想繼續玩陀螺，而媽媽嫌棄孩子上床時間晚了。

這時候我們需要的是合作解決矛盾，就要回歸到問題矛盾本身，來解決意見不一。

如何解決意見不一呢？我們需秉着一個原則是尋找對雙方有利的解決方案，這樣才會赢得孩子主動的合作。比如上面玩陀螺事件，對雙方有利的就是做法是，大人時間機動放一放，讓孩子可以再玩一會，而孩子必須隻玩一會就去上床。這樣就可以滿足孩子再玩一下的需求，也可以讓孩子回歸到早點上床睡覺的問題，本身事件上。

所以當孩子不合作時，我們用第一個改變交流方法得不到孩子的合作時，就要想一想是不是還沒拿出對雙方有利的解決問題的方案。解決雙方需不同需求的矛盾就是解決問題的本身，這樣的方法比吓唬孩子更能赢得孩子願意主動合作。

第三，使用動作，眼神或簡潔的語言提示代替長篇大論說教

使用動作，眼神或簡潔的語言提示的孩子的配合這個方法是我認為最有效的方法。

正如《非暴力溝通》一書寫道：也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言常常引發自己和他人的痛苦。

當父母長期對孩子說狠話，用語言刺激孩子時，他的心門會自然關閉。他逐漸不願意我們過多的交流，沒有交流就沒有合作。所以我們要明白，跟孩子交談不是個人的演講大賽，不僅語言可以交流，我們的眼神動作也是情感強而有力的表達。

比如孩子吃飯前忘記洗手了，這時必須要把那些“你不洗手就不要吃飯”“真髒手都不洗，直接吃飯，你就等着肚子痛吧”這樣吓唬來改變行為的話咽到肚子裡面。

我們隻需要一個眼神或一個動作，指指使洗手盆或看看孩子的手，孩子就會接收到我們提示的信息，給予配合。當你把這個方法用起來的時候，你會發現使用肢體動作也是帶有情感的表達。孩子更容易接納和願意主動配合的。

寫在最後：曾有一名長者對我說過，孩子是要吓唬吓唬才肯聽話，但事實證明孩子是越吓唬也不聽話，因為吓唬和懲罰孩子隻會讓孩子暫時屈于大人的壓力的不情願配合。唯有帶坦誠和尊重去與孩子交流，才會磨平雙方沖突，雕刻出良好的親子關系。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!