後續來了,精彩吧
23、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。“哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。“羨慕啥,沒脫褲子呢”。
24、如果我的愛你不信,那就讓它成為彌天大謊,騙你一輩子;如果我的愛你不逃,那就讓它成為深牢大獄,困你一生一世;因為,我想我們一輩子在一起!
25、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裡,而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裡?答案:隻要把褲子反穿就行。
26、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫,就對老公說:我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不疊地擺手說道:算了吧,我可不願再回到萬惡的‘舊社會’!
27、人生就像是一個茶幾,上面擺滿杯具,當我們認為自己跳出一個杯具時,卻掉進另外一個杯具,若你沒有跳進另一個杯具,那恭喜你,你掉下茶幾了。
28、一天,小強吃得太飽,又走得太急,和一美眉撞了個正着,小強正欲道歉,誰知腸胃提起意見,吐了個翻江倒海,美眉望着小強怒問:我有這麼惡心嗎?
29、經理遇清潔電梯女工,女工讓一旁:經理,你先上我再托。經理:還是你先脫我再上推脫幾次經理:這樣你邊脫我邊上吧!
30、工作狂,在目标中迷失;購物狂,在快感中沖動;自大狂,在虛妄中驕傲;自虐狂,在苦痛中煎熬;偏執狂,在固執中麻木;戀笑狂,在短信中傻笑!
31、一日一位女士帶着個七八歲的小孩坐公交車,一個急刹車,小孩摔倒在地。恰好這時女士在接電話,隻聽她語重心長地說到:坐公交車,一定要把小孩子抓牢,否則後果嚴重。真是經驗之談啊。
32、船邊挂着軟梯,離海面相差2米,海水每隔一小時上漲半米,幾個小時海水能淹沒軟梯?答案:水漲船高,所以永遠不會淹沒軟梯。
33、二月二,快剃頭,煩惱憂慮沒處留;二月二,龍擡頭,大倉小倉米脂流;二月二,炒豆豆,财源滾滾好兆頭;二月二,啃豬頭,看什麼短信?捂着腦袋快點走!
34、一個吸血鬼長得太醜,勾引不到女人,郁郁而終,死後他哀求上帝讓我來世變成像天使那樣潔白可愛,還要有兩個翅膀,并且随時可以喝到少女的血。他的願望實現了,他變成了一包護翼型衛生巾。
35、明明你長得比我醜,身邊男友還都挺帥!氣得我幾天吃不下飯,冥思苦想才有答案,這點不服都不行:不是你多聰明多能幹,而是你傻得比我可愛!
36、你說你啊,買吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴别人就不靈了,那就是--踩狗屎。
37、學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。
38、有個人對我說,你除了吃什麼也不會,我把他狠狠地揍了一頓,居然這麼诋毀你,别人我不知道,你我還不知道嗎?除了吃,你至少還會睡覺、奔跑和拉磨!
39、有一天名曰八一,字曰發億,外号八輩子一遇,綽号八百裡一奇。這一天,追求的八成實現一次,不想見的八成消散一次,該成就的八成圓一次,建軍節快樂。
40、我第一次見到鳳姐,我就認為憑她那臉蛋,她要是敢認世界第二,就沒人敢認第一,但現在我發現我錯了,自從認識你之後,我才知道什麼叫強中自有強中手。
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41、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
42、妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆,接着打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
43、兒兒子要外出打工賺錢父親囑咐:兒啊,到大城市且莫亂搞女人啊,染上什麼病回來傳染給你嫂子害你哥不要緊,就怕你嫂子傳給爹,萬一你媽染上了,那全村都完了。
44、父子倆看電視,插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道:請問是打假辦公室嗎?我要舉報!我爸爸嘴裡有顆假牙!
45、在手裡,在心裡,在你每條短息裡,字字都是好想你。在風裡,在雨裡,在吸的空氣裡,句句都是我愛你。不管天,不管地,不管那個空間裡,生生世世我陪你。
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