後續來了，精彩吧

23、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。“羨慕啥，沒脫褲子呢”。

　　24、如果我的愛你不信，那就讓它成為彌天大謊，騙你一輩子;如果我的愛你不逃，那就讓它成為深牢大獄，困你一生一世;因為，我想我們一輩子在一起!

　　25、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裡，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裡?答案：隻要把褲子反穿就行。

　　26、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不叠地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’!

　　27、人生就像是一個茶幾，上面擺滿杯具，當我們認為自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶幾了。

　　28、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正着，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望着小強怒問：我有這麼惡心嗎?

　　29、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧!

　　30、工作狂，在目标中迷失;購物狂，在快感中沖動;自大狂，在虛妄中驕傲;自虐狂，在苦痛中煎熬;偏執狂，在固執中麻木;戀笑狂，在短信中傻笑!

　　31、一日一位女士帶着個七八歲的小孩坐公交車，一個急刹車，小孩摔倒在地。恰好這時女士在接電話，隻聽她語重心長地說到：坐公交車，一定要把小孩子抓牢，否則後果嚴重。真是經驗之談啊。

　　32、船邊挂着軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯?答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。

　　33、二月二，快剃頭，煩惱憂慮沒處留;二月二，龍擡頭，大倉小倉米脂流;二月二，炒豆豆，财源滾滾好兆頭;二月二，啃豬頭，看什麼短信?捂着腦袋快點走!

　　34、一個吸血鬼長得太醜，勾引不到女人，郁郁而終，死後他哀求上帝讓我來世變成像天使那樣潔白可愛，還要有兩個翅膀，并且随時可以喝到少女的血。他的願望實現了，他變成了一包護翼型衛生巾。

　　35、明明你長得比我醜，身邊男友還都挺帥!氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能幹，而是你傻得比我可愛!

　　36、你說你啊，買吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴别人就不靈了，那就是--踩狗屎。

　　37、學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

　　38、有個人對我說，你除了吃什麼也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這麼诋毀你，别人我不知道，你我還不知道嗎?除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨!

　　39、有一天名曰八一，字曰發億，外号八輩子一遇，綽号八百裡一奇。這一天，追求的八成實現一次，不想見的八成消散一次，該成就的八成圓一次，建軍節快樂。

　　40、我第一次見到鳳姐，我就認為憑她那臉蛋，她要是敢認世界第二，就沒人敢認第一，但現在我發現我錯了，自從認識你之後，我才知道什麼叫強中自有強中手。

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　　41、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

　　42、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，接着打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。

　　43、兒兒子要外出打工賺錢父親囑咐：兒啊，到大城市且莫亂搞女人啊，染上什麼病回來傳染給你嫂子害你哥不要緊，就怕你嫂子傳給爹，萬一你媽染上了，那全村都完了。

　　44、父子倆看電視，插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道：請問是打假辦公室嗎?我要舉報!我爸爸嘴裡有顆假牙!

　　45、在手裡，在心裡，在你每條短息裡，字字都是好想你。在風裡，在雨裡，在吸的空氣裡，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間裡，生生世世我陪你。

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