網友來信：

我的兒子現在四個多月了，婆婆對我的娃有着特别強烈的占有欲，感覺她想要取我而代之，我該怎麼辦？

我和老公在縣城居住，他打工，我自己帶娃，節假日或者平時有時間我都會帶娃回老家看看公婆，他們也特别疼愛孫子。

有一次，到公婆家的時候，娃已經睡着了，但婆婆非要把娃動一動，還大聲說話，想盡辦法把娃弄醒來，逗娃玩。

娃剛醒來，見到奶奶有點陌生，就大哭，婆婆不但不松手，還使勁親娃，還說娃不是因為陌生，是她故意逗娃哭呢。

後來類似的事又發生過一次，總是娃睡着，婆婆故意把娃弄醒、逗娃。我心裡就很不爽。

而且婆婆經常喜歡跟娃說：“以後誰也不跟，就跟奶奶親” 或者“你跟你媽回去待幾天，奶奶很快去看你” 之類的話。仿佛孩子是她的，我反而成了暫時的保姆。

有時在公婆家過夜，早上起來，我衣服都沒穿好，婆婆就直接沖進來看孫子，有次公公見婆婆進來了，以為我已經起床了，也跟着進來了，幸好我穿衣服及時，不然尴尬死了。

目前是我自己帶娃，老公一個人賺錢，我也心疼他壓力大；很多人勸我出去打工，把娃交給公婆帶，我本來也打算等娃滿1周歲，就出去工作。但是我婆婆總想跟我“搶孩子”的表現，讓我實在不放心，我怕娃被她教的，到時候都不認我了。

再就是，我嫂子的孩子，8歲之前都是丢給婆婆帶的（我嫂子一直在外打工），特别溺愛，寵的無法無天，不管孩子犯什麼錯，都護着，經常當孩子面跟我嫂子吵架，不讓我大嫂教育孩子，後來那孩子對他媽媽說髒話，張口就來，無法無天，還敢打他媽。

我真的很擔心，婆婆将來把我娃，也帶成這樣。

我的觀念是，我的娃，應該和我最親，主要由我來照顧，我不能缺席他的童年時光，并且應該給他完整的母愛，讓他快樂成長。

這一點，我老公也是體諒我的，他贊同不跟公婆同住，我們自己帶娃。

但是前幾天我娃生病打針，我公公自己也生着病，卻特意跑到縣城裡看孫子，我又有點心酸，覺得分開住，不讓公婆帶娃，害他們如此思念孫子，是不是太不孝了，有一天我也會成為奶奶，我不想給娃做這樣的壞榜樣。

所以娃滿周歲後，我到底該怎麼選擇呢？能不能讓婆婆住到縣城我們家裡來帶？這樣我白天上班，晚上還有機會見娃。

我的答複：

你婆婆對娃的愛，看似熱烈，質量極差。

你提到“婆婆為了親近娃，連娃睡覺都要弄醒、娃大哭也不松手”，從這一細節，足以看出，在婆婆心中，娃的需求其實并不是擺在第一的，她自己的需求才是最重要的。

孫子在她眼裡，更像一個大玩具，她想玩的時候，孫子就得配合，即使孩子大哭，她都讀不出孩子的“不舒服、不樂意”， 這麼差的“共情能力”，絕不會是一個好的撫養者。

又或者，她讀出來了，但是覺得娃的感受和意志，不值得尊重，不必理會。如果是這樣，那就是妥妥的自私了。

再說，你嫂子的娃，已經被他們帶“廢了”，這難道還不能讓你引以為戒嗎？你以為你婆婆把嫂子的孩子帶壞了，是寵出來的嗎？

我不這麼認為。很多人對“溺愛”有誤解，覺得“溺愛”等于“寵”，就是孩子想幹什麼就讓他幹什麼，其實恰恰相反，“溺愛”是指，撫養者隻按照自己的意願，永遠打着“為孩子好”的大旗，把孩子本人并不需要的東西，強加于他。

被溺愛的孩子，個人意志經常被打壓和漠視，精神上非常孤冷。很多熊孩子之所以能幹出各種令人匪夷所思的事，其實都是在“求看見、求關注”，同時用惡作劇的方式，宣洩内心長期積壓的憤怒。

“溺愛”和“寵”，其實是反義詞，真正被父母寵愛，大部分時間裡，都能自主做決定、願望被尊重和滿足的孩子，根本不會變成熊孩子，而會發展出健康的“自我”、有韌性的“人格”。

孩子，是寵不壞的。

事實上，你嫂子對孩子的教育方法一樣是有問題的，能激起孩子憤怒，罵髒話甚至拳腳相向的“教育”，實質往往隻是控制欲而已。你嫂子早年把孩子丢給奶奶，現在想接手，孩子根本不親她，她也根本不是孩子心理上的“母親”了。

可以說，無論是你婆婆還是你嫂子，都是你育兒路上的反面教材，一個都不值得學。

其實你很幸運，有個能夠體貼你的老公，雖然他一人工作，經濟壓力暫時較大，但是隻要能夠溫飽，我真心建議你還是多做一段時間的全職媽媽，自己帶娃。

你擔心公婆探視孫子不方便，飽受思孫之苦，怕給孩子做了個“不孝”的壞榜樣。這個顧慮大可不必有，孩子将來怎麼對待你，取決于你現在如何對待他，而不是你如何對待自己的長輩。

隻要你能夠給孩子高質量的愛，孩子絕不會以疏離和冷漠回饋你，要相信，感恩不必靠說教，它是愛的自然回流。

你真心愛孩子，孩子就真心愛你。這是自然鐵律。

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