我們必須要認清一個現實，那就是婚外戀從來都不存在任何真愛，尤其是對于男人來說。

很多時候，我們會不經意間發現，當初那種轟轟烈烈的感覺，那種一想到就臉紅心跳的甜蜜，不知道從什麼時候開始就再也體會不到了。

每天一睜開眼，就知道今天的日子是什麼，今天的流程是什麼，從前那個無可不說的人，如今卻成為了無話可說的尴尬。

婚姻慢慢地失去了新鮮感，所以，我們在這段感情當中隻感覺到了麻木。

身邊出現一丁點新鮮的事情，就可以重新喚起我們内心塵封已久的愛意，于是，我們天真地以為，這就是愛情。

對于那個婚姻之外的人來說，也覺得一個人有了家室依舊選擇和自己在一起，一定是因為真心喜歡自己，所以，他（她）等着奇迹發生，等着對方離婚然後娶自己的那天。

隻是，很多時候，我們以為的隻是自己以為的而已。

心理學中有一個貝勃定律，它指的是當一個人經曆過強烈的刺激後，如果再施予同樣的刺激，那麼這份刺激帶給人的感覺就會變得微不足道。

舉一個簡單的例子：一個人的雙手各舉着不同重量的砝碼，右手舉着300克的砝碼，左手舉着305克的砝碼，這時候，這個人不會覺得兩隻手舉着的砝碼有什麼太大的重量差别。

如果将這個人左手砝碼的重量加到306克的時候，這時他才能夠明顯地感覺出左右手舉着的砝碼的重量是不一樣的。

在經曆了第一次刺激之後，時間久了，這份刺激帶給人的體驗感就會變得微乎其微，此時，想要恢複之前的狀态，就需要施以比第一次刺激更加多的刺激，如此才能夠重新喚起一個人對于某件事的體驗。

在婚姻當中，一個人背叛感情也就體驗到了破壞道德邊界的刺激，然而這種刺激在時間的洗禮之下也會逐漸淡化，那麼想要恢複到最開始的刺激，就需要重新尋找一個新的事物，如此循環往複。

也就是說，一個已婚人士愛上你，不過是為了寄托無處安放的感情罷了，簡言之，換個人都可以，在你身上體驗的新鮮感過了，他就會立刻尋找新的目标，你從來都不會是唯一解。

所以，跟你在一起的已婚人士，根本就沒愛過你。

不管一段婚姻是幸福還是不幸福，在它開始的那一刻，就意味着它所進行的所有事都需要按照一個道德約束力去進行。

假如自己真的在婚姻當中體會不到幸福，那麼完全可以坦誠公布，選擇離婚然後再追尋自己真正适合的人。

哪怕披着“真愛”的婚紗，也掩蓋不了它是一個錯誤的事情，它就像是一張白紙上面出現了一個黑點，時間久了，純白的部分隻會被暈染。

我們常說，愛一個人是有占有欲的，哪怕是婚姻之外的感情，假如那個已婚人士真的愛自己，那麼他（她）一定會給自己一個看得見的承諾，例如離婚娶自己。

假如對方從來都沒有過一丁點的承諾，沒有一丁點的舉動，那麼便足以證明對方不過是消遣自己的感情罷了，愛你隻是海市蜃樓，經不起推敲。

馬卡連柯曾經說過這樣一句話：“我們應當善于愛，知道必須怎樣地愛。我們在處理戀愛時應當是自覺的、思想健康的、對自己負責的人，這樣就不會演出愛情的悲劇來了。”

在成年人的世界裡，我們對待感情更應該是權衡利弊，而不是一時興起。

我們生命當中遇到的人，并不一定都是可以陪着我們走到最後的人，有時候，我們會被所謂的甜蜜麻痹自己的内心。

倔強且天真地認為對方就是自己的真愛，對方一定會娶自己。

可是等到東窗事發的時候，我們會發現，所有的口誅筆伐最終指向的都是自己。

對于什麼是真愛，作者于丹用這樣一句話表達自己的觀點：“真愛是一種從内心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩衆取寵的行動，隻有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。”

愛一個人不是簡單說說而已，它可以讓我們切身體會到那種被愛包裹的幸福感，而不是患得患失，連對方到底愛不愛自己都不确定。

我們希望的愛情應該是純粹美好的，如果不是，請記得遠離，不要讓不好的事情去磨滅自己對愛情的初心。

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