來源丨喜馬拉雅APP喜馬講書的精品課《喜馬講書》

編輯丨金條

史丹福研究中心經過長期的研究，得出了一個重要結論：“你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自人際關系。”無論是出自功利化的需求，還是身心幸福的需要，構建良好的人際關系都是不可或缺的。

但是在我們的現實生活中，當我們和他人溝通的時候，往往會産生一些意想不到的沖突。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言确實常常引發自己和他人的痛苦。

尤其是情侶之間，相信沒有哪一對戀人的戀愛之路是一馬平川的。如果将每一次溝通中的沖突比作一個山丘的話，那麼情侶之間要修成正果，估計要翻越一整個江南丘陵地區吧。

為什麼我們明明相愛、互相關心，卻又互相傷害、彼此攻擊呢？該如何避免這樣語言上的暴力呢？這些問題曾經深深地困擾着心理學家馬歇爾·盧森堡博士，直到他找到答案——非暴力溝通。

馬歇爾·盧森堡博士将非暴力溝通劃分為“表達”和“傾聽”兩方面。其中“表達”又細分為“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素。

《非暴力溝通》這本書通過對這些方面和要素的詳細解讀，幫助人們扭轉負面的思維趨勢，用溫和的方式化解人際沖突，以維持輕松和諧的人際關系。

非暴力溝通提倡我們通過觀察事實，感受自己的心情，表達自己的願望和需求。同時聆聽别人的願望和需求。也就是說，既誠實地表達自己，又尊重與傾聽他人。

非暴力溝通可以指導我們轉變談話和聆聽的方式，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特别是在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發自内心的互助，讓愛和尊重融入生活。

不批評不指責。自責和指責他人其實都是錯誤的發洩，而隐藏在背後的是未滿足的真正的需要。非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導緻了我們的感受。

非暴力溝通分為四個步驟，分别是留意觀察，表達感受，理清需要，說出請求。

第一步，留意觀察。客觀地說出，你觀察到什麼，不作判斷或評估。怎樣觀察？通過眼睛看、耳朵聽、腦子想，針對具體的行為，清楚表達。

第二步，表達感受。感受沒有對錯，隻要如實說出。“我感到生氣”，“我感到開心”，“我感到難過”。對于第一步當中的行為，我有什麼樣的感受，需要區分情感而非思想或主觀判斷。

第三步，理清需要。為什麼會有那樣的感受？什麼樣的需要或者價值觀導緻那樣的感受？當需要得到滿足的時候，我們就會有愉悅的感受，如高興、激動、感興趣等。

當需要得不到滿足，我們會有痛苦的感受，如煩躁、害怕、垂頭喪氣。可以用“我感到難過，是因為我很在意……”

第四步，提出請求。避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出請求。不是讓人猜，而是明确告知他人，你要什麼，你期待他采取何種行動來解決問題。請求不是命令。清楚地請求那些能滿足需要的具體行為，而不是命令。

我們一定要“同理心傾聽”。當我們聽到對方一句氣勢洶洶的指責時，我們要引導對方更明确的表達他的觀察、感受、需要和請求。當然，我們不能隻傾聽而不反饋。一定要讓傾訴者把想說的話都說出來。

當你發現對方始終無法弄明白自己的感受和需求時，你可以打斷他，适當地提醒對方應該弄清楚自己的感受和需求；或者，當你覺得氣氛很沉悶時，可以選擇直接表達出自己的願望。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。大多數暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而将沖突歸咎于對方。當别人對你說“不”的時候，希望你能感受到對方的自我保護。溫柔地與人溝通的你，也一定會被這個世界溫柔相待。

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