#多姿多彩的女性#那年我從醫院裡回來， 邊走邊哭 。路人都像看傻子似的看着我，我全然不顧，眼淚撲簌簌地一個勁地往下掉。結婚二十幾年，在我生病住院最需要人關懷的時候，我的老公在哪裡？我沒有一點被呵護的感覺，隻有心酸和委屈，也就是在那天，我下定了決心離婚 。

我是70後，和老公是别人介紹認識的，相處不長時間就結婚了。 雙方都有正式的工作穩定的職業，在别人眼裡可能是很般配的夫妻，可是我自己過的什麼日子我自己很清楚。我們經常吵架，隻不過礙于面子的問題，輕易不對别人說而已。

我老公是老師，這人沒什麼壞心眼，就是有點木讷和愚鈍，最大的缺點就是一直貪玩長不大。 結婚二十幾年了愛玩的毛病一直改不了。以前是台球，後來是麻将和象棋，總之特别癡迷這些，玩起來不着家的那種 。我最初還打電話催過，人家還接後來就不接電話索性我也就不打了，愛回不回。

為這些雞毛蒜皮的事兒，我們吵過鬧過但是于事無補，他依然是我行我素沒有絲毫改變。我也好多次想離婚，一直猶豫彷徨沒有付諸行動 。真正促使我下定決心離婚的，是我生病住院，令我徹底寒心 ，

事情是這樣，那天老公在單位值班，我一個人在家裡。睡到半夜的時候胸口一陣不适， 醒來以後感覺到這個問題不容忽視，等到天一亮我趕緊去醫院，一番檢查下來之後，大夫就讓我住院觀察，說是心髒不是很好。

老公的學校離醫院就隔着一條馬路的距離，我給老公打了電話，他過來簡單地問了一下情況然後坐了一陣就走了。午飯的時候也不見人家影子，我想想算了吧，我自己去醫院的食堂買飯吃 。

晚上老公放學了才去醫院，我問他中午幹嘛去了，人家說沒有回家在學校睡覺，我也就沒話可說。我知道他那個人有午睡的習慣，那是雷打不動的，這麼多年了養成的毛病。

就這樣我住在醫院裡，自己看病自己吃飯，老公隻是象征性的 過來看看就走了 。連着住了三、四天，我跟大夫請假，想回去洗洗澡換換衣服，主治醫生也同意了。

我就回家住了一晚，早晨的時候，我起來發現老公不在家，那天是個周六不用上班，他應該是出去鍛煉去了。我做好了早飯等不回來他，沒辦法我隻好自己坐公交去醫院，因為每天早晨上班以後都要輸液的。

在醫院一瓶藥都快輸完了，還是不見老公的面，我給他打電話，人家說在家裡睡覺 。我那個心當時就哇涼哇涼的，眼淚就止不住地往下流。我覺得平常上班沒時間也就算了，休息日還是這樣我行我素，我一個人在醫院吊針，你在家裡睡大覺，這是一個丈夫的所做所為嗎！平常也就無所謂了，我生病了一點也指望不上他， 我到底是有老公還是沒老公？怎麼這麼冷酷無情、鐵石心腸！難過的我把電話挂了 。

前前後後住了好幾天醫院，出院的時候老公也沒去接我，我一個人提着東西打車回家了。放下東西我就内心特别不平靜，沿着小區東邊那個湖繞着圈走，邊走邊哭。越想越委屈，越想越心酸，越想越是對婚姻的絕望和對老公的失望。平常家裡有什麼事情都是我一個人在扛，有病的時候也是我一個人去面對，感覺不到一點作為女人被老公呵護 、被老公心疼的那種溫暖。這樣的老公有和沒有又能有什麼區别呢 ，算了，離婚，堅決離婚，眼不見心不煩 。

晚上老公回到家裡，我收拾他的衣物， 我跟他提離婚，老公還嘻嘻哈哈地說，你知道自己在說什麼嗎？

我嚴肅地跟他說，我是經過深思熟慮的不是一時頭腦發熱，我們過着太累，離婚吧 。我們婚後房子2套1人1套，現在住的房子是我自己張羅裝修的，從設計到施工都是我操心。他坐在麻将桌上都下不來台， 裝修的事不聞不問 ，所以這套房子我留下，畢竟我付出得最多。剩下的我啥都不要，以前的舊房子給他，作為賠償剛買的18萬元的車也給他。孩子大學的學雜費他想給了就給，不想給了我自己負擔，反正孩子也就還有兩年就畢業了，花不了多少錢。平心而論這個财産分配方案對我們雙方都很公平，甚至他還稍稍占點優勢 。

我話沒說完人家臉就黑了，扭頭不搭理我，我是下定決心堅決離婚。我幾乎天天追問他啥時候過去辦手續，他一拖再拖，最後實在拖不過去了，我們兩個才去辦理了離婚手續。

從民政局出來的時候，我眼淚開始不争氣地往下流，我都不想看他一眼。夫妻做到這個份上已經恩斷義絕了，他主動提出送我回家， 我沒搭理他，打了個車在他的注視中揚長而去。

他搬出去住以後，我把屋子擺設重新規整，該收拾的收拾，有些東西該扔就扔了。以前好像什麼東西都将就湊合 ，現在想換個活法，家裡收拾的幹淨整潔，自己住着也舒服。

我開始了一個人上班、一個人吃飯、一個人生活的日子。朋友聚會也是能推就推，生怕别人無意間提起他自己無法解釋。我倆離婚是我主動提出來的，不存在什麼出軌之類的，隻是感覺到這麼多年跟他過得真的很累，啥事都要自己一個人扛，沒有這個人你就不指望他，不指望他也就不存在失望和落差；有這麼個人始終指望不上那種心裡的失落和絕望 ，隻有自己知道，旁人無法感同身受。

一個人過日子也挺好，除了上班我把自己封閉在屋子裡自得其樂。老公偶爾回來拿東西，有時是一本書，有時是一件衣服，反正隔幾天總要回來晃一圈，我都不搭理他。我覺得一個人的日子想吃就吃，想睡就睡，不用等着誰，不用依靠誰，心裡是踏實和安穩的。

這樣大約過了2個月，期間孩子的學雜費老公主動給了，所以他後來回家的時候我不熱情也不絕情，畢竟我倆之間還有個孩子，以後早晚孩子結婚還得面對，不想整的跟仇人似的。他見我沒有驅趕他的意思，慢慢地回家的次數頻繁起來，我意識到這個問題就嚴厲地指出來，希望他清楚現在的狀況，他痛哭流涕的說他後悔了，想複婚。

我感覺可笑，有啥好後悔的，以前不是老嫌棄我管束他玩嗎，現在自由了想怎麼玩就怎麼玩，不會有人再唠叨他約束他多好。他竟然主動說錯了，結婚這麼多年第一次從他口中說出這幾個字，真的不容易。

我說以前的日子我想都不想，結婚了有丈夫就跟沒丈夫一樣，什麼事都得我自己操心，那種孤苦無依的生活過夠了也過膩了 。

老公說他知道錯了，以後絕對改過，我呵呵一笑：“男人的話能當真，母豬都會上樹。”

老公說他可以寫書面保證，見我不置可否，立馬找出紙和筆就寫，大緻的意思是以後按時回家絕不打麻将，有正當事情不能按時回來會提前打電話彙報，要我給他一個改過自新的機會。

我覺得按他這麼多年的個性，堅持不了幾天就會打回原形，也沒當回事，即沒有同意也沒有反對。

老公見我沒吭聲，就賴着不走，我懶得和他計較，鎖上卧室的門自己睡了，家裡還有幾張床，他愛睡哪睡哪。

從那過來老公就如同換了一個人，每天按時上下班，有時開會回不來會打電話或者發個短信說一聲，除此之外就在家呆着，看看書什麼的，我和他一人一個卧室，彼此各過各的互不幹涉也不交流 。

我自己做飯，偶爾做多了，他不用我說拿起碗就自己盛飯吃，飯後會主動收拾廚房，我樂得清閑。

他這個人得寸進尺，竟然買回來好多蔬菜和肉類，冰箱裡塞得滿滿的，沒辦法我隻能解決庫存，順帶着多做一點，反正一個人也是做飯，兩個人也是做，多加一碗水的事。況且我做飯他洗鍋，自動分工不用誰說。

一直就這樣過了幾個月，他的表現都是比較守時，我覺得離婚的兩個人生活在一個屋檐下，名不正言不順的好說不好聽，就擠兌他說我們算咋回事，他嬉皮笑臉的說，方正别人不知道我倆已經離婚，在旁人的眼裡我們還是兩口子，我徹底無語了。

國慶前夕他跟我說想着十一放假開車去山西玩幾天，問我想不想去。我這人沒别的愛好就愛旅遊 ，尤其長假的時候一般都是出去玩得多，以前是随旅行社或者戶外群的，聽他這麼一說我就有點心動，山西我一直想去沒有機會 。可是如果跟他去旅遊面臨的問題就是住宿，不可能一個人開一間房吧，我覺得跟他在一個屋子裡光想想就覺得尴尬 。

我提出了住宿問題，老公立馬反駁說有錢燒得開兩間房，就兩個人一間房。見我糾結，他不懷好意地說如果我害羞，可以現在就過去把離婚證換成結婚證，這樣我就不會感覺到難為情了。

我猶豫再三，複婚也不是不可以 ，說白了當時離婚的時候，我确實有點操之過急，經過一段時間的冷靜，覺得隻要他改過自新，好像沒有到非離不可的地步。鑒于那幾個月他表現完全出乎我的意料，所以給彼此一個台階下 ，也給我自己恢複名分 ！

出發之前，我們抽空去辦了複婚手續。當時我還跟他半開玩笑半認真地說，複婚了還可以再離 。如果再離第二次婚，我是絕對不會再複婚，叫他自己掂量着辦 ，老公嘿嘿傻笑 。

後來的日子就不用我多說了，老公收心回歸家庭，隻是偶爾周六周天出去看看别人下棋，沒等天黑就早早地回來了，順便買點菜和零食。晚飯以後我們兩個閑來無事，也會一起沿着湖邊去溜溜腿，鍛煉鍛煉身體。日子過的悠哉樂哉 ，我覺得這才是正常的夫妻該有的生活。

回想年輕的時候，因為老公貪玩不顧家，我就愛生悶氣，有啥事憋在心裡。老公這人特不自覺，我不搭理他，他可能覺得家裡沒有溫暖，更是不想回家。寒暑假甚至幾天都不着家，夫妻關系劍拔弩張。那時候我們兩個人的日子就跟陌生人一樣，缺乏家庭應該有的溫暖，彼此都年輕，缺乏處理感情的經驗 。

經曆離婚以後，老公能正常回歸家庭，我們兩個相處的時間多了，彼此之間幾乎無話不談，夫妻關系特别融洽。也許上了年齡，人都慢慢會改變吧。以前木讷的老公偶爾也會說兩句情話 ，逗得我開懷大笑。我有什麼想吃的，直接說給他，他會買回來我倆一起品嘗。我覺得婚姻是個逐漸磨合的過程，夫妻雙方有什麼需求都要說出來，及時進行溝通，不要藏在心裡。夫妻關系是需要雙方用心去呵護，共同去經營的 ，需要彼此付出時間和精力 。

如今的我們多了一份默契，少了一些争執，家庭生活平凡而充實，我和我老公的這段感情也算是守得雲開見日出吧 ！

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