錢鐘書曾說過：“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”

在這個浮躁的時代，很多人都憧憬着能夠獲得穩定而美滿的婚姻，但又擔心結婚之後對方會變，因為有人說過“婚姻是愛情的墳墓”。

事實上，機場比婚姻殿堂見證了更多真摯的親吻，醫院的牆壁比教堂聆聽了更多的禱告，教師的課桌上刻着比海深的情話。

每每我們提及愛情時，大家腦海中第一反應就是浪漫、轟轟烈烈，而在談及婚姻時卻又有很多顧慮、擔憂，甚至害怕？

不是說愛情升華到了一定境界就會步入婚姻的殿堂，永結連理、攜手到老嗎？那為何婚姻會淪為愛情的墳墓呢？

其實大多不美滿和睦的婚姻，是因為不懂得相處之道，而知陽認為這4個夫妻間的相處小技巧，可以平衡并鞏固婚姻，讓夫妻關系更加和美。

美國著名的心理學家斯滕伯格曾提出過關于愛情内涵的理論：愛情三角形理論。

這個理論認為，愛情是由三個基本成分組成的：親密、熱情和承諾。

激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的着迷；親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關系的決定期許或擔保。

在夫妻相處的過程中，我們會條件反射般給到對方足夠多的承諾，但其實輕易承諾往往是愛情最大的殺手。

因此适度讓對方傷心，可以讓彼此的關系更具有彈性。但切記不要讓對方陷入絕望狀态中，這個分寸的把握要根據對方能夠承受的壓力範圍而定。

例如，當對方問起“你會愛我很久嗎？”這樣的問題時，我們最常見的回答是“愛你一萬年”。這樣輕易的承諾，其實是怕對方傷心，所以明知道未來會有無數未知變數，也隻能這麼回答。

但其實如果我們回答“我會盡量，但不保證”，是不是會讓對方聽到之後感到傷心？但這種坦白的态度，其實會助力感情轉往更理性的發展。

戀愛大多是感性的，但婚姻一定是理性的。要是從最開始就能夠逐步理性發展，那麼就不會有“婚姻是愛情的墳墓”這種說法了。

婚姻生活比起戀愛來說，增添了更多柴米油鹽醬醋茶的生活氣息，自然就會增加不少壓力和煩惱。所以大多夫妻之間的争吵源頭都是來自生活的壓力和嚴肅。

正所謂“貧賤夫妻百事哀”，當生活的壓力已經蓋過了愛情的浪漫時，夫妻關系就會愈發趨于惡劣。

原本兩人隻要相互鼓勵、共同努力，短暫的困難根本不足以擊垮這段婚姻的。但因為現實，兩人都變得很嚴肅認真，從而造成了諸多不必要的壓力和争執。

其實帶點幽默感的相處方式，會緩解兩人關系的嚴肅和緊張，甚至更加讓人回味無窮。而适當的打情罵俏，也能在壓抑的生活中找到一些讓人陶醉的間隙。

“隻要你對我好，再苦的日子我也願意跟你一起熬。”這才是真摯感情的最好陪伴。

在夫妻之間的互動關系上，如果隻有一方暗自生悶氣或者過度包容，其實都會招緻心中的怨氣日積月累，總有一天會全部爆發出來。

相比之下，這種積累已久後的爆發是更加嚴重的，非常容易因為情緒的爆發而做出不可挽回的沖動舉動。此類情況的實際案例，我們其實見過不少。

其實，在時間、地點、方式恰當，适時地發頓脾氣是可以很大程度上遏制這種結果出現的。

比起酸溜溜的冷嘲熱諷，來一場适可而止的憤怒，反而更加有利于管理及調整夫妻之間的關系，能收到立竿見影的效果。

别讓夫妻之間的不快沉澱在心裡，及時通過适合的發洩方式疏通是非常重要的相處之道。

在婚姻裡有一種說法叫“七年之癢”，意思是說兩個人一旦結了婚，七年後會進入一段危險期。而這個危險期的說法有很多，大多認同的其實是“新鮮感”的缺失。

夫妻之間的關系如果沒有持續的進展，那麼其實就是感情的退步。所以夫妻之間也要不斷地給予對方新鮮感、驚喜感來保持婚姻的和美平衡。

而保持婚姻新鮮感的核心，就是不斷充實和更新自己，讓自己一直保持進步，并讓對方一直都能夠看到全新的自己。

當然這種新鮮感的保持方式，是兩個人都要一起進步才行的。

有些夫妻之間因為“分工”不同，所以可能會造成一方不斷進步，另一方止步不前，最終兩人就會因為“話不投機”的問題導緻關系走向破裂。

婚姻是相互促進，共同成長才能持續下去的，任何單方面的付出或者進步，都有可能打破婚姻的平衡。

我的父母是兩個非常極端的人，父親沉默寡言，家裡的大情小事基本上不怎麼做主。而母親則是一個“女強人”，基本上整個家庭都是母親支撐起來的。

父親說：“你母親太強勢了，所以我隻能忍氣吞聲，敢怒不敢言。”

母親說：“你父親不像個男人，一點出息都沒有，家裡什麼事情都不管，我隻能當個‘女強人’了。”

所以，我從小到大都是在母親罵父親，父親破罐子破摔的環境中長大的。

他們二人吵了一輩子，也這麼相處了一輩子，談不上“恨”，但我從沒感覺到他們之間有過“愛”。

夫妻之間相處，就像雙方在坐跷跷闆一樣，各自都需要不斷調整自己的位置，否則就無法達到穩定的關系。

唯有相互容忍和适應，才能建立平衡的婚姻，才能不讓婚姻淪為愛情的墳墓。

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