青春懵懂的樣子總叫人豔羨，到最後才發現懵懂可不就是無知。起初步入高中，對周圍任何新鮮事物都憧憬，向往。與他初識的原因與很多早戀情侶一樣，相接得兩張桌子與一臂寬的距離。暧昧着心動，一顆棒棒糖，一瓣橘子，都能讓人漲紅了臉。沒過多久，小心翼翼的感情被老師察覺。我很慌也很怕，他說他成績好一些他去找老師說清楚，不會讓老師為難我。惶恐之中的安撫與犧牲，使我感受到極大的安全感。他跟我說他不會放棄，不顧家裡人的反對。可能是愧疚，感動？還是逆反心理？每對棍棒下的鴛鴦感情卻是愈發堅定。

而愈發笃定的感情與人卻使我成為了另一副模樣。女孩子愛美總是會花掉一些心思打扮自己，他說他不想我化妝打扮說怕我被其他男孩追，我從此便幾乎沒碰過化妝品。我有着自己的朋友，自己的交友圈，女孩兒們挽着手說笑，他說不想我與她們走的太近，不允許我和女生牽手。我答應了。也照做了!結果就是我失去了我的朋友，社交圈子隻剩一個他。他幾乎成了我對外傾訴的唯一的窗口，照亮我的唯一一束光也是他給予的。我隻剩他了.....壓力，孤獨，被孤立一度讓我變得無比焦慮。

期間，同學說我像是變了一個人，變成了一個戾氣滿身的人，每一天都灰暗陰沉，我會躲着一個人哭，我會在人看不見的地方割自己手腕，但我很清楚那不是尋死，隻是發洩，抑郁卻膽小，怕死......青春總是充滿激情與無所畏懼，我答應了他求了我無數次的請求，我把自己交給了他。甚至做出我這輩子最瘋狂的事，從高二我們偷偷每周去開房，他說這樣像住在一起一樣幸福。他說分班後不在同一個班很害怕，有其他男生追我，讓他很沒有安全感。

于是，欲望這種東西總是會愈演愈烈的，換來了數不清的親密接觸。他說好想快點長大結婚，像這樣一直住在一起。家裡反對早戀扣掉他的零花錢，開房、吃飯打車我來。從過意不去到最後習慣性的默契。要說不在意也不是，但我記得他為我餓了一個星期準備的生日禮物，記得他沒有零花錢的原因。想着到了大學就好，到了大學他父母不會陽攔，我們能夠光明正大，我們也能一起負擔這些壓力。高三畢業我見過他所有的家人，甚至吃過飯，他的父母豁達地聊着我們的未來……

當時，高考填報志願，看着他翻來覆去的研究參考書，為了讓兩個學校能夠近一點，為了顧慮我想填離家近的學校而改了他最心儀的學校。大學這種重要的人生選擇他為我改掉？五味雜陳，心裡很矛盾，我想要他能選擇他喜歡的專業也想要他能離我更近一些，我想要他把我放在心尖兒上卻真的很怕我承受不住他的犧牲。最後全化作感動，默默的想這樣好的人該把最好的給他。我們計劃着簡單的未來，規劃着每一次見面，吃飯，旅遊。對着近在眼前的生活指手畫腳，很美好。然而我并沒能錄取到想象中的學校，決定複讀。我很遺憾很失落也很愧疚，但他說複讀了考的近一些，就可以搬出去住在一起。

因為複讀很苦，壓力很大，我拿着我的小靈通和他每天發信息，很甜。去年生日，他毅然坐了四小時車，逃課回來陪我過生日，荒唐且甜蜜。第二學期，他和我通話的地點總是變成網吧、酒吧。他要去酒吧兼職，我表示很不同意，他還是去了。後來我開始有時候聯系不上他，他說朋友生日醉了，生病住了院……我很氣但又有些心疼，巧的是軍人出櫃的事件鬧得很大，也正是因為安全感的缺失和多疑的性格，讓我始終覺得這段時間變得有些不受我控制，大吵一架。後來依日是合好了，但裂痕終歸像破鏡一樣圓不了，補不齊。大學花銷大，而我在學校開支小，零零散散的給他接濟着錢給他花。他說與家裡吵架斷了他的生活費，拿我的支付寶借了2000花呗。

6月10日高考結束，趕往有他的城市，看了他大學生活的地方。他帶我在學校漫步，說别人看到他有女朋友了，讓我能放心，暑假卻因為家裡原因去了外地，他回奉節，我們斷斷續續的聯系着。暑假有次吵架我賭氣說分手，他去酒吧喝的爛醉，發信息讓我第二天去找他，後來他死死的抱着我，他說把我當作老婆，是要跟我結婚的，不允許我再說分手。他望着我的眼睛，無數次堅定的告訴我，我們會相守到老，甚至發毒誓，讓我一步步淪陷，制造各種假象給我安全感。直到8月3号晚上翻到他小号朋友圈，他出軌了。那種感覺像是高空墜落的失重感，腦子發懵，隻是握着手機的手抑制不住的抖。緊接着就是反胃惡心想吐，沒哭，心情很靜，不知道在想什麼，周圍都很空曠。

8月3号翻到的那條7月30号他們的視頻。他7月9号發的那一對手也不是我的手，可我明明對比過的，那麼像，明明那麼像，我還在麻痹自己。遇見好幸運的人也是别人，都是别人。我不能想象那些濃情蜜意刹然間變得屋龊不堪。光滅了，很黑。他永遠無法體會幾天睡不着，心慌到窒息，眼下青黑，一個1米6、80幾斤的女孩3天瘦了10斤……他也許早已墜入另一段愛河，可我的傷疤此生再難愈合。為什麼不早點讓我死心，為什麼要在兩個女生中來回欺騙與傷害……我不敢相信他聯系不上的原因是心情不好去同學家玩，卻轉頭發了那條朋友圈。放了暑假，還需要回學校做實驗，做什麼兼職非要去酒吧，打暑假工幾天不能玩聊天軟件……

這接近4年裡，他的所有社交、遊戲軟件的密碼都告訴我，他的手機有我的指紋，大部分密碼或者ID都是我的名字，每次見面都讓我查看，可是我怎麼也沒想到他會出軌。暑假期間，你說做兼職，我幾天聯系不上，你說不能玩聊天軟件，我相信你，你說沒有錢了，我轉給你，生怕你累着餓着，後來你發朋友圈在賓館。以前，他拿着親手織了幾個星期的包包，逃課陪我過生日。他餓着肚子省錢準備禮物。以前，沒錢時候送的那束十元玫瑰，mac小辣椒。以前，他說以後生一個小寶寶，我怕疼便領養一個孩子……幾十塊的包包拿我淘寶買的，玫瑰隻是，隻值十元，180的mac我出了150。這些我都知道的，從頭到尾都知道，隻是現在就像是嗖掉的飯，蚊蟲滿布。

總之，我從頭到尾都如同活在黑暗中，陽光下暴露出一隻蟑螂，你看，暗處還有一堆。不管是誰都不能阻止你變得更好，女孩兒們有愛美的權利，有交友權利，你不是誰的私有，你是自己。忘了自己就在一步步踏入深淵。掏心掏肺在這個社會上是傻與無知，我掏着血肉埋葬在他腳下讓他踐踏。自己卻跌的粉身碎骨。很疼！愛從來是雙向奔赴，不是單項付出。一個男人控制不住學不會為你等待便也就不足以你去愛。你或許早就不愛我了，隻是覺得我好騙，我好掌控吧……我眼裡隻剩無窮無盡的黑暗，再沒什麼可留戀的了，從此我的世界再無你。願你我死生不遇，永不複相見。

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