“你們家孩子挨打嗎？”這是我經常聽到爸爸媽媽們讨論的問題？答案當然不用說，事實都擺在那裡的，有些孩子确實經常遭到爸媽的“毒打”，有些孩子确實又從來沒有挨過打。

我出生在兩個孩子的家庭，現在自己也有兩個兒子，對于孩子該不該挨打這件事，頗有感悟。

我爸爸是個軍人，脾氣粗暴，解決問題的方式也簡單幹脆。在我爸媽的世界裡根本就不會探讨“孩子該不該打”的問題，而是說打就打，先打了再說其它的。我爸媽非常認定“黃金棍下出好人”的真理，于是在我從小的認知裡，我就知道：孩子是應該要挨打的。小時候，我家裡真的有一根鋼筋棍，不知道是什麼時候放家裡的，也不知道是怎麼來的，雖然從來沒被那根鋼筋棍打過，但是它出場的機率還是很高的，每次我爸媽打我和弟弟的時候，他們就是一個打，一個拿着鋼筋棍在旁邊助威一般，我們不僅要遭受身體的痛苦，還要經曆心理上的折磨。當然，事實證明這對我和我弟弟是很湊效的，為了不挨打，我們都是聽話的孩子。我也不知道如果我從來不挨打的話，我會是一個聽話的孩子嗎？我從來也沒有機會知道。

所以當我有了孩子之後，我是不願意像父母那樣，不給孩子任何機會，就直接上手打他們，盡管我并不反對“打孩子”這件事。

我的第一個兒子是在“集千萬寵愛于一身”的環境下長大的。由于從他8個月大的時候，我和他爸爸要去另一個城市上班，不得已把孩子放在老人身邊撫養了2年，直到他快上幼兒園了才接到身邊來。最開始我當然是沒想過要打他的，可是沒過多久，就發現孩子有很多問題，一看就知道是被長期将就，長期溺愛而形成的性格。最開始我會糾正孩子，經常苦口婆心地給他講道理。可是孩子畢竟已經養成習慣，年齡又小，哪能聽進我的話。一旦有不如他意的地方，他就發渾打潑，直到老人妥協，讓他滿意之後，他才罷休。

多有幾次這樣的情況，我哪能讓他如意。在講了幾次道理之後，他如果還是不改，我隻有把他痛打一頓。當然打他并不是我的本意，我是希望他能聽進我的道理的，這樣就可以避免一頓打。然而問題就在于，孩子已經養成動不動就發渾的性格了，他還沒有能力自己控制自己冷靜下來聽别人講道理，要想讓他在激動的情緒中冷靜下來，隻能靠外力——挨打。

我記得有好多年，我的大兒子都經常被我打，都是在他極其不冷靜的情況下，被我強制冷靜下來。随着他慢慢長大，有辨識和判斷能力之後，我會經常讓他反省他每次挨打的前因後果，也會或嚴肅或玩笑地教他該如何避免挨打。孩子會反複地實驗，他自己慢慢發現在什麼樣的情況下該有什麼樣的處理方式，可以讓自己免遭一“難”。有時候他嘗試失敗了，等事後，我會跟他讨論該如何換種方式處理；有時候他成功逃過一打，我會抓住機會跟他談心，會鼓勵他，讓他看到他的情商在慢慢變高，看到哪怕隻是說話語氣上有稍微一點兒的變化都能改變整個結果。

兒子到了9歲左右基本都能成功避免挨打了。當然他有時還會很沖動，看到我真的很生氣了，明顯能感覺到他内心在極力控制情緒，這時候，我也會控制怒火，給他機會發洩情緒。往往在事後，要麼我主動，有時他也學着主動來找我交流剛才沖動的事情，我們一起讨論事情的始末，有時候兒子會再次動情，要麼述說委屈，要麼向我道歉，要麼就是他被我取笑到不好意思。總之，大兒子算是從小被我打到大的。我心疼他挨打，但是如果時光重回過去，我仍然會打他，把他打成現在懂事的樣子。我滿意，他也滿意。

再說我的小兒子。他從小在我身邊長大，我從不縱容他，再加上我本來缺乏耐心，對他從來說一不二。而且就如同大多數二胎一樣，他情商偏高，很懂得察言觀色。我還真的一直都沒找到機會去打他。當然了，随着他越來越大，也越來越調皮，到了5.6歲也開始有點兒叛逆。他第一次挨打是在7歲生日之前的幾天。或許是想要挑戰家長的極限，他那天就是倔強着故意跟我作對，而且見我生氣也不服輸。我耐着性子像平常一樣給他講道理他也聽不進去。那天他挨打了，連他自己去詫異自己會挨打。那晚我也考慮了孩子是否該打的問題。

有些家庭對于打孩子完全是家長在發洩情緒，這是萬萬不可的。當孩子無法自己控制時，家長打他，是因為要用外力控制孩子，不讓他繼續無理下去，而且對于孩子每一次的挨打，家長一定一定要與孩子就此挨打事件進行複盤。到底是孩子無法自控造成的，還是家長沖動造成的，到底孩子有沒有委屈或被冤枉，如果類似的事情再次發生，孩子和家長會有如何行為......等等的交流，便于孩子的成長，也便于家長和孩子共同自省，同時這也是疏導孩子心理壓力，融洽親子關系的好辦法。

因此，我覺得這不是孩子該不該打的問題，而是要問孩子該在什麼情況下挨打。如果“曉之以理”足夠讓孩子冷靜處理問題，就不需要“黃金棍”上場了吧。你們覺得呢？

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