1.在公交車上，兩個民工看到坐在前排的一個妹紙在拿着一個蘋果7在玩遊戲。一位民工害羞的問到:妹紙你這什麼手機？妹紙鄙視的看了一眼，不耐煩的回答了一句:七千多。另外一位民工說到:啊，這麼貴啊！快抵我們小半個月工資了。不過挺好玩的，我想買一部！

2.對于王健林首富而言，袁隆平笑而不語：老子把雜交水稻注冊為自有商标。。。誰是首富還不知道呢？？？？？除非世人不吃飯。

3.請女神吃飯，問她擇偶标準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦幹眼淚，默默地買單走人。

4.有一隻蚊子，飛到一個人的手掌心上，那人準備拍死蚊子，誰知，那隻蚊子轉過頭說：大哥，别拍死我，好不好？人說；為什麼？蚊子：因為今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然後人拍着手說：祝你生日快樂，祝你生日快樂。。。

5.跟女友吵架了，玩冷戰，誰也不理誰，到了晚上睡覺的時候，我還專門背對着她。在我睡的正香的時候，忽然感覺到女友在給我蓋被子，怕我着涼了還專門蓋住我的頭，我會感謝她一輩子的吧，如果她不放那個屁的話。

6.在教學樓走廊裡，我聽到這麼一段對話。一個學生問：“這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”

7.小外甥到我家來，看見我兒子的獎狀，也想要。這簡單，我就是開文具店的，到店裡取回一張獎狀大筆一揮給他寫好了。小外甥很高興。可是他看了一會覺着不對勁，少了一個章。這也好辦，店裡有賣玩具印章，順手拿了個給他蓋上。現在這小子拿着蓋了個“此豬出售，價格面議”的印章的獎狀到處顯擺……

8.小侄子三歲，正是調皮搗蛋的年齡，一邊上蹿下跳一邊哇哇叫，吵的我心煩，突然我心生一計對他說:我們來玩唐僧和悟空的遊戲吧。然後我迅速拿根粉筆在他站的地方畫了一個圈，讓他坐在裡面不許說話不許動。哈哈，世界終于清靜了。隻不過隔幾分鐘就問我:悟空，為師可以出來了嗎？

9.老闆說，第一次，你坐我車，跟我去辦事，結果我被交警抄牌，罰款200，扣六分！第二次，你還是坐我車，結果剛出門沒多久，就爆胎了！就剛剛，我不信邪，還是帶你坐我車跟我去辦事，結果！被追尾了……以後你再坐我車試試？

10.新老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，皇！糊！澀的！。”當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆争執了半天，他終于忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指着太陽一字一句的說道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！澀！的！

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