大家好,我是一個沒有安全感的騙子。
我今天想要反省反省我的騙子生涯。
跟大家分享分享,一個沒有安全感的騙子,是如何自我救贖的。
01、沒有安全感的人過着怎樣的生活?不知道正在看文章的你是不是跟我一樣,也是一個缺乏安全感的人,或者你身邊有我們這種人。
如果你仔細觀察就會發現,缺乏安全感的人,一般分為二類:
第一類人的特點是不太敢跟别人接觸,表面很冷漠,無論别人多熱情,他都不太願意跟人深交,永遠都躲在自己的殼子裡。
還有一類人則會表現出很強的控制欲,永遠都是掌握主動權的那一個,不管什麼事都要追求完美主義,而且不能接受任何批評和指責,否則就會暴怒。
你身邊是不是有這樣的人?
你不覺得奇怪嗎,這兩種截然不同的性格,竟然都是缺乏安全感的人。
這是為什麼?
其實,是因為在缺乏安全感的人心理,控制感的丢失就等于安全感的丢失。
第一種冷漠的人為什麼不敢跟人深交?
因為他們害怕深交之後,對方會做出自己意料之外的事。
比如談戀愛之前,男人一般都會把自己收拾得幹幹淨淨,但是戀愛之後或者結婚之後,男人邋遢的本性就表現出來了。這其實很正常,在求偶的時候刻意地表現出好的一面,求偶結束後,回歸本性,這種事一般人都能理解。
性格健全的人,一般會說:我認識你的時候你可不是這樣的,現在露出本性了吧。
這種事當個笑話講講也就過去了。
但如果是缺乏安全感的人遇到這事,那可就麻煩了,他可能會認為,你變了,你不是我認識的那個人了,你背叛了當初的承諾了。
就把這個事弄得特别擰巴,大家都很難受。
而另一些人為什麼又會變成控制狂呢?
那是因為他們想要控制别人對自己的評價,所以他們完全受不了負面的評價,性格非常敏感。跟這種人相處你一定要非常小心,因為你給他發消息的時候,如果一個表情沒發到位,他都會想半天:他是不是對我有意見,是不是在諷刺我,不行,我得讓他知道,我不是好惹的。
你看,就是這麼麻煩。
這種人往往會過上嚴于律己的生活,對自己過分苛責,對别人更苛責,非要讓自己活在正面評價之中。
02、騙子的誕生
但是這兩種人都不可怕,最可怕的,就是像我們這種人,所謂的撒謊者。
我們這類人一般會撒三種謊:
第一種是不會拒絕。
我們常常為了取悅别人,說一些違心的話,還經常答應一些自己不願意做的請求。比如我這個人不能喝酒,一杯啤酒臉就紅,一瓶下去,就得撒酒瘋。但以前有不太熟悉的朋友邀請我喝點酒,我就是不好意思拒絕,覺得你看人家這麼熱情,我怎麼好掃興呢,是不是?所以往往是拖到最後一刻,半推半就也就答應了。
我這種人現在大家習慣叫做“讨好型人格”。
然後這事就麻煩了,撒了一個謊,我們就會撒第二個謊來圓第一個謊。
我記得我剛進社會的時候,辦過一件特别二的事。
有一次我們領導請大家吃飯,特意說自己帶了一瓶好酒給大家嘗嘗,我不能喝酒,也不好意思駁了領導的面子,就啥也沒說跟着去了。結果領導給我倒了滿滿一杯白酒。你說我不能喝就說不能喝,結果我也不敢說,就偷偷得把酒倒在了牆角的垃圾桶裡,還往自己的杯子裡倒了一杯水。在場的都是喝酒的行家,一看就知道我端着的不是酒,領導也不太高興,這麼好的酒,你不喝就說不喝,倒了幹什麼呢。
我到現在都記得領導當時的臉色,那是非常的看不上我啊。
你看,這就是缺乏安全感的人幹的事,習慣性的,在犯錯之後用謊言來掩蓋。被拆穿以後,弄得自己尴尬,别人也不高興。
我們這類人還有一種更惡劣的行為,那就是直接撒謊,對他人進行欺騙。
這事我也幹過,不過不是欺騙一個人,而是欺騙很多人。
大家都知道,我做了十年的職業編劇,從某種程度上來說,編劇的工作就是在撒謊,隻是這個謊言充滿了真實的細節罷了。
現在想來,我能寫出這麼多故事,也許很大程度上,是因為我習慣性地在生活中編造謊言吧。
你看,這就是撒謊者的可悲之處,我們總是希望用撒謊的方式,重新獲得生活的控制權。
可生活怎麼可能受人的控制,你越控制,他就越失控。你就越沒有安全感。
這個性格一度讓我十分困擾,幸好,後來我找到了一條自我救贖的路,終于慢慢擺脫了謊言,獲得了一些安全感。
03、救贖之路
首先我明白了一件事:抛開劑量談毒性,那就是耍流氓。
安全感缺乏本身不是壞事,适度的緊張會激發一個人的鬥志。隻有極度缺乏安全感,才會對人造成一定的影響。
另外,我還明白了一點:缺乏安全感跟一個人性格什麼樣,沒多大的關系。缺乏安全感的本質,是養成了一種壞習慣。
心理學有個現象叫習得性無助,就是如果你曾經屢遭挫敗,那你就會把這種挫敗感内化成你的習慣,當你再次遭遇類似事件的時候,你就會自然而然的産生一種無助感,自然而然的失去安全感。
那麼既然是一種壞習慣,就有改掉壞習慣的方法。
順着這個思路,我就找到一個改掉這個壞習慣的辦法,那就是反複練習一件事:區分哪些是事實,哪些是想象。
我們先來聽這麼一段話:诶呀,我剛才拒絕了他,現在去找他好不好呢?萬一他還在生我的氣,我該怎麼辦呀?
現在我來問你,這段話裡,哪些是事實,哪些是想象。
站在第三者的角度,是不是很容易分辨:拒絕他是事實,他還在生氣是想象。
但是,缺乏安全感的人,卻很難看出這裡面的區别。他們往往把想象當成了真實,認為對方肯定就是在生自己的氣,于是陷入了焦慮、緊張甚至暴怒的負面情緒之中。
所以,改掉缺乏安全感的壞毛病的第一步,就是要分清楚,哪些是真實情況,哪些是你的想象。
我有一個朋友,最近剛生了孩子,雖然她之前學了很多育兒的技巧,但還是讓孩子不小心感冒了,于是她就非常懊惱,認為自己根本不會帶孩子,甚至不配做媽媽。
你看,我的這個朋友明顯是因為孩子感冒這件事,給她帶來的恐懼感,讓她失去了判斷能力,把自己根本不會帶孩子,不配做媽媽這個想象,當成了事實。
如果你發現,當你面對一件事的時候,你會把想象當成事實,那你一定要警覺了,因為你缺乏安全感的習慣,又出來作祟了。
當你有了這個警覺的時候,你最應該做的,就是去關注事實,而強迫自己忘掉想象。
比如,現在如果有人找我喝酒,我心裡依然會有一個假設,那就是如果我不去,他會不會生氣啊,會不會覺得我不給他面子啊。
但是,我會清楚地知道,找我喝酒是事實,生氣不給面子,都是我的假設。所以,我就會把注意力放在找我喝酒這件事上,我會去分析,他為什麼找我喝酒?能不能不喝酒就把事辦了,能不能換個方式,既讓他喝盡興了,又把事辦了,還能讓他知道,我不喝酒,以後也不會找我喝酒了。
你看,當你把注意力放在事實上,你就會開動的大腦,去尋找解決方案,而不是沉浸在想象的痛苦之中。
我知道,大部分人都很難做到這一點,他們往往會因為擔心和恐懼,而把焦點全部放在想象上。這樣就會導緻他們産生自責甚至自辱的情緒,他們認為,自責和自辱會讓自己和對方都好受一些。
當你選擇了關注想象,你就是放棄了解決問題的最簡單方法,而是選擇繞一個圈子,企圖回避掉這個問題。
難道你不會帶孩子,你就可以不帶孩子了嗎?
難道你不去解決問題,問題就會自動消失了嗎?
這裡面還有一層悖論,那就是心理學上著名的“自我實現的預言”,當你深信自己是一個什麼人的時候,你的行為就會朝這個方向發展,慢慢的你就成為了你深信的那個人。
如果我一直用說謊的方式來對抗我的不安全感,那麼假以時日,我真的就會成為一個徹頭徹尾的騙子。
而當你進入這麼一個循環之後,你就再也逃不出來了,也就進一步地加深了你的壞習慣。
所以,要改掉這個壞習慣,你隻需要逃脫一次就夠了,隻要你有一次看清了事實和想象的區别,然後把關注點放在事實上,從而解決了你面臨的問題。
隻要一次,你就能體驗到成功的喜悅。
你要記住這個喜悅的瞬間,體會它帶給你的那種感覺。
然後下一次,當你的壞習慣再次爆發的時候,你隻需要回想一下曾經有過的喜悅感,你就能喚醒那個沉睡的自我,去勇敢地面對問題,解決問題。
記住一句話:你曾經達到的高度,就是你能夠達到的高度。
一次,你隻需要逃離一次循環,你就會慢慢地遠離那個壞習慣,從而徹底改掉他。
相信我,這個辦法一定有用。
好了,我的騙子生涯就跟大家分享到這裡,希望對你有啟發。
我是賀翔,關注我,咱們下期節目再見。
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