一抹淡淡的淚痕?我摟着自己的被子，一直埋頭死睡這樣一天天過的，不願意面對現實的殘酷，不願意面對被現實擊打的傷痕累累的心我以為裝睡就可以忘掉自己想忘掉的一切，我一直都以為這樣我就可以逃避現實心總是時不時地疼痛着，着實使我的身體和着心髒一起疼痛，生疼、生疼，我來為大家科普一下關于一抹淡淡的淚痕?以下内容希望對你有幫助!

一抹淡淡的淚痕

我摟着自己的被子，一直埋頭死睡。這樣一天天過的，不願意面對現實的殘酷，不願意面對被現實擊打的傷痕累累的心。我以為裝睡就可以忘掉自己想忘掉的一切，我一直都以為這樣我就可以逃避現實。心總是時不時地疼痛着，着實使我的身體和着心髒一起疼痛，生疼、生疼。

家裡的東西不是很多，一台筆記本電腦，可是丢了。一個熱水機，但是按扭壞了。一張長長的老黑的桌子，是房東的。還有一台我剛買的電視，但是閉路不好，總是看不清楚。牆角擺放着自己的一大堆想考研又猶豫徘徊至今也沒來得及看的書。一個人在空蕩蕩的房間，沒有人陪伴，除了一直抱在胸前的被子。這個被子跟的我有些年頭了，那是讀高中的時候學校發的。我就一直帶着，蓋着心裡塌實。被面，不是很好看，卻舒服。這幾年上學，我都一直帶着它，因為有它在，我不會覺得孤單而恐慌起來。困了，我鑽進去休息休息，冷了，我們緊緊抱在一起，委屈了，我鑽在裡面大聲地哭泣。也許有了感情，我一直不舍得扔掉。這幾天，從單位回來我就一直躺着，我留戀這樣的感覺，因為我知道在這裡是最安全的，隻是短短的出去幾個月，我變的沒有那麼多的多愁善感，我一直以為自己并不是那樣的人，就算有很多人說我多愁善感，但我從來就沒有承認過。總是淡淡一笑，不再說話。

一個人在太原生活，但我還是始終喜歡這樣一個人呆着，我想闖世界也就是煎熬寂寞。因為寂寞而感覺恐慌的人，是孤獨的，而堅持下來的人，也就是成功的人了吧？雖說我早已習慣一個人。很多時候，年齡大我很多的人，他們看了我的文章總說我的題目，和内容不對稱，因為他們從沒有真實地讀懂過我，當然我也不需要他們來讀懂。很多時候，同齡人說這裡象是我療傷的港灣。我說，不是。這裡隻是一個真實内心世界的獨白。其實一直以來我都是低調的生活，可事情的最後隻是換來一句80後的人比較高傲，自負。我承認這些字眼是對我們這代人的概括。可是我不知道從那些方面體現出來的，我一直在尋找問題的症結。很多時候，他們說，我的文章是想到那，寫到那，沒有邏輯！我不知道我是承認還是不承認，承認的話，我就會為此改變，以至于變的不再是自己。我不是個愛抱怨的人，可是偶爾的幾句話就将我抹殺。

這是一座巨大的城市，有高的樓群，有寬闊的街道，有如洪流的人群……

每當一個人走在這座城市的街道上的時候，看着來來往往的人群，身邊的汽車蠻橫無理的從自己身邊穿過。我便找不回自己，在一個天氣好的大晴天裡，我甚至連自己的影子也尋不到。在霓虹閃爍的夜，我看到了寂寞，深入骨髓的寂寞。

電腦的歌曲網站裡放着《我不會再為你哭泣》這個冬季冷風吹襲，是我沒有留意。一不小心，我就丢了自己，失去了……現在我的世界漫天都是孤寂。心也碎了，被風吹起。太多回憶，也有太多過去。一直聽着，一直聽着，讓它單曲播放，讓自己慢慢地沉醉，最後沒有看見什麼，留在鍵盤上的隻有那兩滴晶瑩剔透俗稱淚水的東西！

或許，沒有多少人還會在意這首垃圾人的垃圾歌曲。正是這些垃圾歌曲恰似我們80人的經曆。“多經曆對80後的人是有好處的”我始終記着這句話。朋友們說，這話是不适合我們聽的，是應該堅強，但這不是堅強的檔牌。很多人說，很多專家稱，年輕人應該有自己的個性，但應分清個性和“個性”的區别。就像有些人，忘記了很多，失去了很多。猶如那些人，那些故事，那些當初的美好，那些最初的夢想。歌聲是孤單的，一個人的行走，行走寂寞的邊緣，直至靈魂的憩息地。

我一直蜷縮在被子裡，閉着眼睛，看不到外面的世界。以為這樣，我就可以和現實隔離。可是怎麼感覺這樣比較虛僞了呢？以為自己閉上了眼睛，外面的世界就不會存在了。原來，還是這樣的自以為是。

一直以為自己會了無牽挂，但最後，牽挂最多的人，還是我自己。每當自己一個人回到自己的住處，看着空空的房間，呼吸着寂寞的空氣，眼淚就會那麼真實地流下來。僞裝，對于自己，太疼。

我想你們能夠開心的生活，是因為你們得到了内心的滿足，我想能陽光的面對你們，我想讓你們對我了無牽挂。因為，我從來不怪你們。甚至一想起來就會讓我心絲牽絆着你們的心房，稍微動一下，便會疼的全身糾結。

那是一抹，隐忍的傷。

很想學着去抽煙，聽說抽煙的女孩子是有故事的女孩子。還聽說抽煙可以讓自己有思路。很多次嘗試，很多次放棄，很多次還是遺忘在過去。喜歡煙霧袅繞的感覺，似乎飄渺又遙不可及！

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!