心理學從不高深，它就隐藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻将其稱為“命運”。

我網購了一個遮瑕膏，按照慣例，直接拆了包裝，後來才發現裡面的膏體并沒有蓋子，于是和賣家溝通。附上我與淘寶賣家的聊天記錄。短短的聊天記錄，卻能折射出很多問題。

我：這個遮瑕膏沒有蓋子嗎？

賣家：這款實物圖，底盤和蓋子是連着一起的透明塑料盒，邊上可以扣住的，不影響保存。并不是沒有蓋子。

我：那個塑料盒裡哪有蓋子？

賣家：底盤和蓋子是連在一起的，沒有其他蓋子哦。

我：你的意思是，外面那個塑料盒不能扔嗎？我都扔了。我沒想到裡面居然沒有蓋子。

賣家：嗯嗯。是的哦。您取出來的時候，就看到的呀。

我：我以為是透明蓋，結果用手一摸，才發現是裸的。

賣家：怎麼可能？有沒有另外的蓋子，一眼就能看到的啊。

我：那你的意思是我看見沒蓋子還故意扔掉了？

賣家：我沒有說您故意扔了。我是說您取出來的時候是可以看到沒有其他蓋子的。一眼就能看到。取出來是需要用手去取的，有沒有其他蓋子，觸感就能感受到的。

我：一般來說，外面的塑料盒都是外包裝，裡面的小盒才是産品，憑經驗我直接拆了外包裝扔掉了。這有什麼可奇怪的？

賣家：不奇怪。但是産品是一眼就能看到的。取出來沒有其他蓋子，您就扔了塑料盒，難道你沒有想過保存的問題嗎？

我：我沒看見才扔了。看見了就不會扔了。你可真有意思，一直強調我應該看見，那我根據經驗直接扔掉外包裝，扔完之後才注意到是裸妝，這有什麼奇怪的？我要是之前就如你所說，已經注意到這一點，自然不會扔，你反複問我難道沒看見嗎是什麼意思？我就是沒注意，憑經驗直接扔完了才注意，不行嗎？

賣家：嗯嗯。接受您的批評。可能我的表達方式太直接了。您取出來發現沒有蓋子，可以将膏體再放回塑料盒裡哦。

我：我隻是發現是裸妝之後過來找你确認一下，一沒要求退款，二沒讓你為我扔包裝負責，你一直反問我怎麼就沒看見，對啊，我就是沒看見，這有什麼可奇怪的？

賣家：不好意思，是我誤解了您的意思。

我：跟你确認完，我就準備去垃圾桶撿回外包裝，但你這種溝通方式真讓人惱火。不管是作為客服還是老闆，不問青紅皂白，以反問、質疑的方式溝通，不是什麼好的溝通方式。你以為、你認為、應該….這些都是你認為的，别人不一定和你認為的一樣。

賣家：實在抱歉。我理解錯了您的意思。我以為您說已經扔掉了，所以覺得不太可能，按程序也是取出來後扔掉塑料盒，發現産品沒蓋子，也是要撿回塑料盒後再咨詢賣家的。您批評的對，我是有點急躁了。

我：你說的這些還是你的以為，你認為的不一定和别人邏輯一緻，我認為有盒蓋，隻是我沒找到罷了。如果确認了沒有，我才會去垃圾桶撿回外包裝。

賣家：嗯嗯。是的，是我沒問清楚情況，導緻誤會了。

都說生活裡時時處處皆心理。我與賣家這段不算長但卻很典型的對話，背後也可折射出複雜的心理過程。來看看這短短的幾句話，背後是什麼心理吧。

在這個對話中，賣家犯的最大錯誤是自我中心，她的自我中心和由此折射出來的質疑，成功的激發了我的逆反。

當我第一次告訴賣家我已經把外包裝扔掉時，她就就啟動了她的防禦機制。出于本能，她開始推卸責任，告訴我"扔的時候就應該看到産品是沒有蓋子的"。賣家的這一說辭，讓原本隻是找她确認産品到底有沒有蓋子的我，成功的逆反了。于是我們就開始了車輪戰，賣家不斷強調我"應該"在扔掉外包裝的時候就看到沒有蓋子，而我則不斷反問我沒有看見，又有什麼可奇怪的？然後我們就進入了各自自證清白的階段，直到最後我點破賣家的問題，賣家道歉，這件事才算過去。

這是淘寶買家和賣家的對話，事實上，作為賣家，出于對自己生意的考慮，一般都會比較客氣。但是在生活裡，就不一定了。自我中心的思維方式，以質疑、反問的語言模式，都是非常容易造成誤會，引發矛盾的自動化反應。而逆反的人，大多數時候會因為情緒而陷入激烈的争論，從而錯失目标。

像這樣的溝通模式，在生活裡基本上就是一地雞毛的下場。

我相信這個賣家的對話是在她完全無意識的狀态下進行的——這正是潛意識和習慣的可怕之處。我相信她的本意，肯定不是為了激怒客人，引發矛盾，但是這個對話卻暴露了她這個人的心理和習慣。

防禦，一般都是出于恐懼。賣家在聽到我說已經扔掉了外包裝時，她的第一反應或者說她第一時間的判斷是：我要找他的麻煩了。出于這種恐懼的心理，她無意識的開啟了自己的防禦模式，開始不斷的強調我"應該"注意，理應看到....但是，這種出于防禦的自我保護，不但沒能幫到她，反而成功的激發了我的逆反。

為什麼會有這樣的思維和行為反應模式？我猜想這和這位賣家的成長環境有關，在成長過程中，她一定是受到的指責、評判、否定居多，而肯定、寬容較少，以至于成年後對"否定"産生泛化，即使還沒發生真正意義的否定，也會不由自主的豎起防禦，自我保護，并推卸責任。

她的心理機制是：将責任推卸到我身上，說我應該看見沒有蓋子，但卻仍然自己扔掉了，所以現在這種局面應該由我自己負責，和她無關。這是這一類人典型的思維和行為反應模式。

這樣的模式，在生活中非常令人讨厭，也極其容易引發矛盾。會給人留下"推卸責任、沒有擔當"的惡劣印象，不管在家庭還是在職場，這類人的防禦都不但不會真正幫到自己，反而會招緻攻擊。

但遺憾的是，大多數這類人都意識不到自己的問題。因為在他們看來，他們"認為的内容"是極其合理的，除非有鐵證證明他們的錯，否則他們不會認為自己有任何不是。而這種所謂的"合理性"，依然是出于他們的自我保護。因為每個人的行為都需要"合理化"，如果連自己都覺得不合理，那還怎麼做呢？所以無形當中，為自己的每一個行為都包裝上"合理化外衣"成了一種自然而然的思維模式。

我們在生活裡經常遇到這樣的人，一遇到問題，還沒開始追究責任，就先想方設法的推卸幹淨自己可能承擔的責任，堅定地對外宣稱說"我沒錯"，甚至在這個過程中為了達到自己的目的，會不惜推卸責任到别人身上。

以前在單位就有一個這樣的同事。我們一到大掃除的時候，就會發現很多以前沒來得及刷的試劑瓶，于是領導對号入座，讓各自拿去刷掉。事實上，因為工作較忙，我們每個人都有偶爾遺忘的時候。但有一個同事，隻要她被抓到，她的反應一般都是"這個我之所以不刷，是因為我還要用"，或者"這不是我的，我從來都是幹完活馬上刷，我從來不會幹這種事"。但事實真相是，有時候她所謂的"還要用"的溶劑，已經放置半年以上，早已不能使用，而所謂"不是她的"東西，标簽上卻清晰的顯示她做的項目名稱和她的字迹。

她的行為讓同事們都很反感，很長時間我都覺得她不可理喻，對她這一點甚為反感。現在自然是知道這樣的人自我價值極低，是不能接受來自外界的否定的，所以她會"色厲内荏"，對外态度十分強硬，而這，其實是出于自己内心力量的脆弱。

這就不難理解她平時總是有意無意的"标榜"自己特别能幹，特别出色，并總喜歡和别人比較的現象。當然，出于對自己的工作的緊張，害怕出錯，一般來說，她也确實對工作比較認真。

這種人，活的是很累的。因為ta沒有勇氣面對真實的自己。也活的比較悲哀，因為錯誤的認知，她會讓自己生活在自我幻境之中，認為自己毫無瑕疵。

作為家長，更要注意防止培養出這類性格的孩子。這類孩子的出現，主要是因為家長的過度嚴苛，寬容較少，經常使用懲罰的方式對待孩子的錯誤的教養方式。

這類人一般都有比較嚴重的自我中心，同樣也是因為自我價值感極低，所以顯得自尊心很強。試想，一個人一共就隻剩下一星半點自我價值，保護還來不及，哪還容許再遭到否定。所以，他們會比較容易從自己的角度出發看待問題，遇事容易偏執，經常給自己找到合理化理由，以維護自己少的可憐的自我價值。

說完店主這類人，再說說我這類逆反明顯的人，其産生原因，同樣是出于被打擊、否定、挑剔、唠叨的過多。所以，當聽到别人說的話對自己暗含否定時，逆反情緒就會馬上迸發。

例如對方說"你應該看見了"、"沒看見的話怎麼就能扔了呢"，諸如此類的表達，都是對我的否定和懷疑，甚至還有曲解。

冤枉和羞辱，是僅次于死亡的傷害。當我們感覺到被冤枉時，一般都會有很深的憤怒。

其實大部分人都接不住來自别人的否定、評判，這主要源于在我們的成長過程中遭受到的否定和評判過多，遠多于鼓勵和欣賞。所謂逆反，不過是對這種錯誤方式的反抗而已。隻不過，逆反不僅傷人，更傷害自己。這一點是值得注意的。

一個逆反的人，心情總處于動蕩之中，經常感受到的是一些負性情緒，例如憤怒、受傷等，這樣的人，怎麼可能有平和的心境呢？沒有平和的心境，就很容易将自己經常置身于内耗（隐性逆反）或和人争鬥（顯性逆反）中，那還怎麼能有精力去做"正經事"呢？

所以，老師才會說，自我中心和逆反的關，都是成長道路上必須過的關。

一說到逆反，很多人想到的都是青春期的孩子的逆反，其實并不是。所以才有人說，學習了之後才知道，原來成年人也有逆反，而之前一直以為逆反是少年的專利。

事實上，人的一生要經曆多個逆反期，随着個體自主意識的萌發，"逆反"這種現象就開始表現出來。二、三歲的小孩，就開始讓家長覺得"不聽話"、"不好管"了，這正是人生的第一個逆反期。随着年齡的增長，我們還會不斷經曆逆反期，一般來說，在青春期，逆反現象最為明顯。而事實上，有很多成年人從小到大都是"乖孩子"，卻在40歲甚至更年期的時候開始逆反。

從這個意義上說，"乖"不一定是什麼好現象，因為乖的背後，往往暗藏壓抑，而壓抑多了自然會反抗，也就會有逆反現象。隻不過有的人逆反比較明顯，是直接對着幹，有的人是比較隐晦，無意識的對着幹，左耳朵進右耳朵出，就屬于這一類。除此之外，還有回避型逆反。當逆反也得不到允許，會産生更悲催的自我攻擊。

逆反，隻是"權威"、"家長"，給"忤逆者"起的壞名字。事實上，如果将逆反看成是個人自主意識的彰顯，就不會談"逆"色變了。

在成長過程中，很多家長使用了過度教育、唠叨、控制等一系列錯誤的教養模式，這樣的方式，會使孩子在成長過程中的逆反變得特别明顯。事實上，如果家長可以有意識的作出調整，對孩子施以恰當的撫養方式，就可以陪伴孩子成功的渡過逆反期。

有個電視劇叫《青春期撞上更年期》，裡面雞飛狗跳，一地雞毛。實際上，在生活裡，年齡早已是成年人，但心理上還停留在巨嬰、幼兒或少年的人比比皆是。如果兩個逆反的人生活在一起，情緒互相碰撞，雞飛狗跳，相信生活也不會太順利。

所以，學習心理，提升認知，有意識的矯正自己業已形成的錯誤模式，是人格成長的一個重要部分。學習，并不是孩子的專利，而是每個人都需要終生面對的事。

人格完善，人自我成長，是一條沒有止境的路，而完善程度越高，成長程度越好，我們在做其他事的過程中，不管是工作還是家庭，都會事半功倍，大大提升人生的效率。

就好像這件事，如果我成長的更好，會在看到對方啟動防禦時，在第一時間向對方澄清我的真實用意，告訴她不用恐懼，我隻是确認一下而已。這樣就不會跟她計較半天，浪費時間了。事實上，我平時習慣自助下單，遇到退換貨也按程序操作，很少和賣家"廢話"，要不是因為逆反的逆鱗未消，我還會按照那樣做的。

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