也許你有這樣的經曆：

當别人故意為難你的時候，你會怒火中燒；

當你做事不順利的時候，你會無緣無故對别人發火；

當别人激怒你的時候，你會控制不了而和别人大打出手。

以上種種，都是你情緒失控的表現。

情緒失控，會讓你失去理智，做出一些讓你後悔的事情，造成一些本該可以避免的結果。

古有吳三桂沖冠一怒為紅顔，引清兵入關，加速了明朝的滅亡；

今有1998年世界杯，法國球星齊達内被意大利後衛馬特拉齊激怒，最終齊達内頭頂馬特拉齊被紅牌罰下，導緻法國最後輸掉了世界杯。

因此，管控你的情緒，對你的人生和事業非常重要。

從意識的表現形式來劃分，意識可以分為顯意識和潛意識。顯意識是人能夠主觀覺知道的心理狀态。比如，當你走在馬路上的時候，紅燈亮了，你意識到這是危險的，因此你便停止通過，這是意識在作用。

潛意識是指人類心理活動中，不能認知或沒有認知到的部分，是人們“已經發生但并未達到意識狀态的心理活動過程”。比如，你每天上下班，都走同一條路，坐同一趟車，當這種行為進入到你的潛意識後，你便會在某個節點不由自主地做某些事情。比如，走到某個角落的時候，你就知道要轉彎。你沒有刻意地讓你自己要轉彎。這是潛意識作用的結果。潛意識作用往往是不可控的。

情緒的産生，往往是潛意識作用的結果，是一種本能反應。就跟我們遇到燙的東西要縮手一樣。我們往往是在情緒導緻我們的身體有了變化之後，我們才知道已經産生了這種情緒。

比如，有些人一到了當衆講話的場合，就會緊張恐懼，他就會想逃離這個場所，這時，他才意識到他是緊張恐懼的。當他意識到的時候，緊張恐懼的情緒已經出現了，這時，如果他無法做到有意識的管控，情緒就會失控。

因此，情緒是先于我們的意識出現的，這也是我們無法有意識地控制情緒的原因。

我口才班裡的一些學員，曾經跟我說，他們學習了很多克服緊張恐懼的方法，可是還是無法克服緊張恐懼，怎麼回事？其實原因很簡單，就是因為他們所用的方法，都是等情緒出現之後，再去有意識地控制情緒。這種方法對那些意志力比較強大的人是有效的，但是對那些意志力不強的人來說，效果可能不大好。

那該怎麼做，才能有效管控情緒呢？最好的方法是改變觀念法。為什麼改變觀念法是最好的方法呢？

我們來看看一個人會做什麼事情，是如何決定的。具體過程如下：

觀念（腦）-心态（心）-情緒（面）-行為（動作）-結果

從中可以看出，你的觀念影響了你的心态，你的心态導緻了情緒的産生。所以，改變你的觀念，最終改變你的心态，才能更好的控制你的情緒。如果等你的情緒出現之後，你再采取行為去幹預情緒，效果恐怕不大好。

舉個例子：

當你下班遇到堵車的時候，如果你的觀念是，堵車真是浪費時間，那你的心态就是消極的，你的情緒可能會是發怒、低落等；但是，如果你的觀念是，堵車正好可以讓你休息一下，那你的心态就是積極的，你的情緒可能會是平和、高興的。這是徹底改變你的情緒的方法。但是，如果你不改變觀念，造成了發怒的情緒之後，你再用“心理暗示法”告訴你自己，“你要平靜，你要開心” ，那你可能控制不了你的情緒，因為這種方法對已經蔓延的情緒沒有用處！

同樣的，很多朋友在做當衆講話的時候，會緊張，當他緊張後，再去做自我心理暗示，這種方法可能隻是緩解他緊張的情緒，但無法幫助他完全克服，隻有徹底改變他的觀念，比如，他有這種觀念：當他進行當衆講話時，别人會笑話他。那他講話時就會緊張恐懼。唯有改變這種觀念，他的緊張恐懼才會徹底消失。

既然改變觀念是控制情緒最好的方法，那該如何做，才能改變你的觀念呢？在這裡，我給你介紹兩種方法：

美國心理學家埃利斯，曾經創建了著名的ABC情緒理論。ABC情緒理論認為，激發事件隻是引發人的情緒的間接原因，而引起人的情緒的直接原因，是人們對激發事件的看法和評價。

結論：事物本身不會形成情緒和行為，人們對事物的看法，才導緻不同情緒和行為的産生！

你可以采取以下步驟來改變你對事物的看法：

步驟一：理清楚哪些不合理的觀念導緻了你不好的情緒

拿出紙和筆，寫出那些不合理的觀念。比如，如果你恐懼當衆講話，那你覺得有哪些觀念導緻你恐懼當衆講話呢？一般來說，恐懼當衆講話的不好觀念，有以下幾種：

①别人會嘲笑你

②你講得不好丢臉

③你可能會因為講得不好失去一些東西，比如領導否定你

④别人不歡迎你

以上幾種觀念，導緻你害怕當衆講話。

步驟二：找出能代替不合理觀念的積極觀念

根據步驟一得出的不合理觀念，接下來，你要找出能代替不合理觀念的積極觀念。你可以畫一個表格，這樣會更加直觀：

步驟三：用積極觀念代替不合理的觀念

每天，你要把這些積極的觀念注入你的腦海裡，堅持一段時間，21天可以形成一個習慣，當這些積極觀念形成你的潛意識的時候，這些積極的觀念就會代替那些不合理的觀念，你的心态和情緒會發生徹底的改變。

轉換角色法，就是遇到事情的時候，你要把你的角色轉換為對方的角色，從對方的角度去看待這件事，那你的情緒也會發生一百八十度的轉變。

比如在做跨部門溝通的時候，總會遇到某個同事為難你的時候。這時候，你可能會被他激怒，你會想你又沒有得罪他，他為什麼要這樣對你！所以當你這樣想的時候，你的怒火就上來了。其實，這個時候，這些可能隻是你個人的想法而已。如果你要控制好你的情緒，那你就要學會轉換角色。轉換角色最好的做法，就是“體諒”。

也許你跟某個同事溝通，碰了一鼻子灰，但是你總能找到與他達成一緻的理由。例如他有可能不開心，有可能事情太多而且壓力大！你有什麼理由，你就會采取什麼樣的行動！當你體諒同事的時候，你才會從内心去理解對方的不易，于是你就能對他的行為表示理解，你們才有可能達成最完美的結果！就像我，如果不去體諒同事，對她發脾氣，那我跟她最終的結果隻有吵架，然後我要做的事情，沒有一點結果。當我體諒她之後，我跟她就達成了溝通上最好的結果，她幫我做好了我想要做的事！我相信後期她一定會對我的請求更加上心！

體諒是跨部門溝通的加速器，沒有體諒，跨部門溝通寸步難行！

要體諒，最重要的是做到換位思考。

曾在網上看過這樣一個故事：一對夫婦坐車去遊山，半途中下車。聽說後來車上其餘的乘客沒有走多遠，就遇到了小山崩塌，結果全部喪命。女人說：咱們真幸運，下車下的及時。男人說：不，是由于咱們的下車，車子停留，耽誤了他們的行程。不然，就不會在哪個時刻恰巧經過山崩的地點了。

換位思考的實質,就是設身處地為他人着想,即想人所想,理解至上.人與人之間少不了體諒。古往今來，從孔子的“己所不欲，勿施于人”到《馬太福音》的“你們願意别人怎樣待你，你們也要怎樣待人”，這些都是換位思考的實踐。

書籍《換位思考》指出，換位思考是人類經過長期博弈，付出慘重代價後總結出的黃金法則。沒有人是一座孤島，社會是一個利益共同體。我們不能用自己的左手去傷右手，我們是同一棵樹上的葉和果。

當你能夠學會換位思考的時候，你就會理解别人的不易，你就能夠真真正正地掌控你的情緒，成為情緒的主人。

作者：劉仕祥，實戰落地演說教練，10年演講訓練經驗，資深生涯規劃師，國家心理咨詢師，，暢銷書作家。著有《在最能吃苦的年紀，遇見拼命努力的自己》《直擊人心：從0到N職場溝通術》《20歲不努力，40歲會出局》《人力資源管理從新手到高手》。

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