據統計，2020年離婚率大幅飙升，高達40%，其中離婚的主體為年輕的夫妻，占所有離婚夫妻總數的45%。

而離婚的原因，不再是曾經的經濟原因，而大多數都是簡單的一句“不愛了”。

“不愛了”，似乎正中老話“三年之痛，七年之癢”的鐵律，即使那些曾經愛得驚天動地、轟轟烈烈的人，也難逃“三年之痛，七年之癢”。

然而，不愛了，就真的要離婚嗎？

在《幸福關系的七段旅程》中，作者是婚戀治療師安德魯·馬歇爾，他認為失去相愛的感覺，并不意味着親密關系的結束。他指出了婚姻的三個階段，提出了解決婚姻矛盾的溝通公式，幫助我們破除相愛不相戀的心理羁絆，重建婚戀中的情感紐帶，最終收獲親密關系對此生最豐厚的回贈。

你什麼時候覺得不愛了？

• 當老公經常把已經打掃的屋子，弄得滿地狼藉的時候
• 當你連續加班，滿身疲憊回到家後，對方的一句：“天天就知道忙，家是旅館啊？”
• 當節日、紀念日來臨的時候，你滿心歡喜等待的驚喜，卻是一如往常的一碗米飯、一盤菜，還有一句：“什麼日子？我忘了”
• ......

很多時候，“不愛了”都是從失望開始的，對方的一言一行沒有準确擊中你心中的期待，而累積起來的失望，就像刮痧闆一樣，一層層地打磨掉了婚姻中的激情。

這份失望，正是來源于結婚後，随着時間的推移，兩個人錯位了。

在《幸福關系的7段旅程》中，作者認為，夫妻之間至少要有三種不同的愛，即迷戀、依戀、關愛，這三個時期是怎麼劃分的呢？

• 第一個階段：迷戀期。從戀情開始算起，大概能持續十八個月到三年之間。這個時期是無條件的，隻想和對方在一起，隻要不見面就難受，隻要見面幹啥都行。
• 第二個階段：依戀期。依戀期的持續時間比較長，需要相互細心呵護才能走下去。
• 第三個階段：關愛期。關愛就是不帶任何條件的愛，就是雙方已經成為親人了，已經活成所有親戚當中最親的親戚了，這時候就不需要别的條件了。

本質上，這三個階段都是“愛”，隻是愛的不同階段而已。但是兩個人的矛盾沖突點也就存在于這裡。有的小夫妻，結婚後，男方走到了依戀期，可能會大冬天，忍着走出被窩的冷，給老婆做一頓美味可口的早餐，但是女孩卻仍在迷戀期，覺得陪着我睡到昏天黑地才好，于是，做不到就産生了矛盾。

所以，經常有人會說“你是不愛我了嗎？”“你怎麼不像以前那樣愛我了呢？”

其實，不是不愛了，是兩個人的行進速度不同了，一個人已經到了下一個婚姻時期，而另一個人還在原先的婚姻階段中。

除此之外，兩個人對愛的理解不同，也是造成“錯位”的原因。

每個人都受到原生家庭的影響，也在此形成了對另一半的不同理解。

我的原生家庭中，父親是老好人，家裡家外父親都是一把好手，在外打點關系、掙錢養家，在家又洗衣又做飯，所以，在我的理解中，男人在家洗衣做飯，很正常。而我老公出生于一個絕對的大男子主義的家庭，我公公在家從不做飯洗衣，所以，結婚後，我和老公就在洗衣做飯上出現了很多矛盾。

我認為男人也兼顧洗衣做飯的責任，才是愛，而老公則認為女人洗衣做飯才是愛，其實我們都沒有錯誤，隻是習慣了的愛的方式，不對位。

對愛的理解不同，是最容易造成對婚姻失望的。

要想避開“三年之痛，七年之癢”，那麼就要嘗試着讓兩個人步調一緻。畢竟，經曆過“三年之痛、七年之癢”後，兩人會逐漸走到關愛期，這個時間就是兩個人長久的陪伴，所以我們常說“老來伴”，就是沒有了轟轟烈烈的愛，而是簡簡單單的日常陪伴，可是，你卻是對方心中最重要的人，關鍵時刻，對方永遠不會松開手。

失望的時候，最容易吵架。吵架的時候，往往才是一個人毫不隐藏，最直接表達自己訴求的時候。可是很多夫妻，卻陷入了瞎吵之中。

什麼是瞎吵呢？

一方已經吵起來了，表達出自己的不滿了。而另一方卻采取了如下三種方式之一去回應：第一種是回避，即你吵你的，我不停不看不參與，轉後就走，這種方式自帶疏離的效果；第二種是合理化，就是認為“她就那樣”“誰家都吵架”，這種方式就是讓人不會努力去改變婚姻狀況或者問題；第三種就是略過，即認為對方是有問題的人才會如此歇斯底裡地發脾氣。

這種情況下，雙方便陷入了瞎吵之中，即脾氣發了，不滿表達了，但是卻沒有解決問題。

其實，吵架是一件好事，是放下僞裝，準确表達自我心内想法的方式，所以吵架了，兩個人就要一起找到問題的原因，然後解決它。

正如書中所說，我們要學會探索、理解和行動。

婚姻矛盾沖突中，最難的是什麼？是溝通。

安德魯S.葛洛夫曾說：“愈壞的消息，應該用愈多的氣力溝通它。”

當夫妻之間出現矛盾的時候，如何“說”直接影響了婚姻的質量。

在《幸福關系的7段旅程》中，作者給出了一個有效溝通的萬能公式——當你......的時候，我覺得......，因為.......。

學了這個公式後，我和老公之間的矛盾少了很多。

在我很忙的時候，我老公依然刷着手機看着劇，全然不做家務，我不再是橫眉冷對，或者歇斯底裡地大吵大鬧，而是說：當你刷手機消磨時間卻不收拾屋子的時候，我覺挺生氣的，因為我小的時候，我爸就會在我媽很忙的時候幫着做家務，所以我現在對這樣的事就特别敏感和在意。然後我老公就點了點頭，放下手機去幹活。

其實，不是說得有多好，而是這個公式既照顧了我，也照顧了老公的感受，更重要的是給出了解決矛盾的辦法。

“當你......的時候”,很明晰地直接地講出問題，不用對方猜測你為什麼生氣；

“我覺得......”，坦白地說出自己的感受和具體需求，這是對自己的尊重，也是引起對方的注意。

“因為.......”，這句話後接的句子，不能是指責對方的，而是從自己出發，因為自己的某種原因，第一，一味指責對方，會激化矛盾；第二，問題都是雙方的，不回避自己的問題，也是對對方的尊重。

其實這就是書中，所提到的“非暴力溝通”。

婚姻不易，且行且珍惜。

每一段婚姻中，都是一個不完美的自己和不完美的他的組成，那麼就要承認自己的不完美，也諒解對方的不完美，兩個人坦陳心志地溝通，而是讓對方對猜測，才能解決婚姻中的問題，才能一起渡過“三年之痛，七年之癢”的劫難。

（圖片來自于網絡）

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