最近我們在後台收到一條留言：

“我和男友住在一起快兩年了，之前偶爾拌拌嘴，不怎麼影響感情。但這一年多我們經常吵架，有時是談到結婚生子意見不同，而有時隻是因日常瑣事就吵來吵去。感覺再這樣吵下去，我們的感情都要被磨沒了。”

很多情侶在熱戀期之後、共同生活之後都會遇到類似的難題。吵架似乎難以避免，但結果差别很大：有些情侶越吵越激烈，最後關系破裂；有些情侶也時常吵架，但感情沒受到負面影響，甚至更親密。

究竟該如何面對親密關系中的争吵？如何減少争吵對感情的負面影響，甚至促進關系呢？我們結合朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特的《如何正确吵架》一書來聊聊“情侶吵架”這件事。

你和另一半說過這6句話嗎？

情侶有矛盾的情況有很多，有時是飯後誰去洗碗，有時是很晚回家卻沒提前通知，有時是兩人對婚育等重大問題有分歧……

作者在書中提到了6種常見的消極表達方式，一旦你在相處過程中說了這些話，就很容易引發争吵：

1.“這事你不懂/這不關你的事”：在理想的關系中，兩個人能站在一起共同面對生活的各類困難，而這句話在兩個人之間劃出了一道界線，不僅顯得疏遠，甚至可能否定了對方想要傾注的愛意，大大打擊對方的熱心和主動性。

2.“如果你真的愛我，你就應該……”：在關系中，兩個人仍舊需要留有一定的自由空間和個人邊界，有些事是自己願意為了促進關系而做的，而有些事自己并不會去做。這句話不僅有試探和考驗的感覺，還有一種“情感勒索”的意味，可能讓對方陷入糾結的痛苦而損壞了關系。

3.“我早就告訴過你”：這句話充滿指責的意思。每個人都會犯錯，但沒有人願意被人以指責和嘲諷的口吻翻舊賬。在指出對方之前的錯誤時，可以嘗試用更平和的語氣，如果總是用這種句式，兩個人可能會陷入長久而不穩定的權力與地位的争奪中，互相攻擊。

4.“你總是/你從不……”：這樣的話帶有強烈的絕對化傾向，而事實上，在大部分的行為上，我們很少存在真的“總是”和“從不”的情況，所以這句話容易激發對方的抵觸和反擊情緒，最後有可能成為自我實現預言，讓關系惡化。

5.“你和你爸/媽一個樣”：這樣的話往往會戳到對方的痛處。如果對方對原生家庭依然過分依賴，ta可能覺得不僅自己受到指責，家人也“無辜”被牽連，會異常憤怒；如果對方長久以來無法接納自己的原生家庭，這樣的話會讓ta感受難以擺脫不良關系代際傳承的“宿命”，更加消極和絕望。

6.“你變了/你改不了了”：當人們将“是否改變了”看作是愛情恩愛的某種标準，争吵常常發生，因為某些變化在關系中必然存在。當一方無法接受這種改變或固化，常常會覺得遭到了背叛，會陷入絕望。

四種吵架模式，

隻有一種不傷感情。

那麼為什麼有些情侶一直吵架，卻不會真正分開呢？其實是因為，看似同樣的争吵，可能屬于不同的互動模式。

朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特在《如何正确吵架》一書中給出了情侶之間的互動量表，指出了不同吵架模式的本質區别。

我們從中提取了兩個向度，一個是行為和态度上的主動性，另一個是情感上的傾向（對愛渴望/失望），将吵架模式分成了四類，其中隻有一類吵架模式才會讓你們越吵越親密。

第一類：被動破壞性行為

面對争吵，有些人會選擇逃避，ta們在争吵發生時試圖離開現場，進入自己的房間或走出家門；即便留在現場，ta們往往不做出什麼回應，可能一聲不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以為意，也可能顯出非常無奈。

這類人往往對愛感到失望，在改變關系的行為上放棄了努力和嘗試。在這樣的争吵中，另一方常常會因逃避式的應對方式，覺得兩人之間仿佛有一面透明的高牆而更加焦急和憤怒。看似沒有去争吵，但這種行為對關系卻有巨大的損傷。

第二類：錯誤互動

這一類吵架的特點是，兩人很少發生較大的言語沖突，多是抱怨和發牢騷，這些小摩擦也很快就平息或被忽視了，但這樣的小吵小鬧時常發生。這樣的兩個人對愛擁有渴望，但放棄了主動性，在行為上主要是維持關系表面上的和諧。

所以，這樣的情侶經常進行的是虛假的互動。Ta們假裝友善，盡量避免沖突，事事小心，為了不破壞現狀；在交流内容上，ta們經常讨論家務瑣事，或無關輕重的新聞，而很少去談論那些與内心非常相關的重要話題。

第三類：主動破壞性行為

這種互動方式就是人們對于情侶吵架最典型的認識。在行為上，兩個人都很主動，但是ta們在争吵中表達的卻不是對愛的渴望、對關系的改善之心，ta們表露的是自己對愛和關系的失落和絕望，可能會将對方作為關系惡化的原因，将自己作為無辜的受害者。

這樣吵架的兩個人常常會情緒激動，在攻擊和反擊中進行人身攻擊、冷嘲熱諷，甚至進行挖苦和咒罵，最後可能引發肢體沖突。這樣的争吵無疑會給雙方造成嚴重傷害，讓關系更加接近破裂的邊緣。

第四類：緊密互動

這就是四種吵架模式中，唯一會讓兩個人越吵越親密的互動方式。

有些情侶雖然争吵，但ta們對于沖突的發生有較為理性的接納态度。這隻意味着兩人在某些想法上有所分歧，需要進一步協商和解決。所以，ta們更像是将沖突的根源視為兩個人需要一起解決的某個問題，而不是兩個人之間的權力較量。

在互動中，ta們往往能夠展現自己的真實感受，以開放的态度聽取對方的想法，會根據是否有助于解決問題而接納或否定對方的建議。有時，兩人也會以争吵的方式表現出這樣的互動，但其實隻是較為激烈的良好溝通。兩人敢于冒險，不擔心破壞表面的和諧，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之後情感關系反而可能更加親密。

如何正确地吵架呢？

從上面不同類型的互動方式能看出，吵架本身并不可怕，關鍵在于兩個人用什麼方式面對沖突。朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特在書中也給出了“如何正确吵架”的相關建議：

1.喚醒和認識自己的渴望

對大部分情侶來說，之所以會吵架，是因為ta們心裡有某些未被滿足的渴望，而這些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的髒衣服丢落四處，你會和他吵架，可能不是為了嫌棄和改變他的習慣，而是為了自己能生活在整潔幹淨的環境中。

有些人說自己吵架，恰恰說明自己在乎這份感情。或許，ta們内心确實對愛還有着渴望，但ta們的行動卻被對愛的失望驅動着。所以，在争吵發生前或結束後，多去反思那些引發争吵的事到底說明自己在渴望什麼。

認清這些渴望，會讓我們更容易選擇積極的态度來面對，去努力實現這些渴望，避免失望情緒的發洩。

2.敞開内心，緊密互動

僅有愛的渴望還不夠，還要敢于冒着風險适當地采取行動。有些人擔心自己的渴望被忽視、被否定，所以ta們甯願維持虛假的互動。而緊密的愛需要兩個人真實的溝通，在互動中還需要掌握一定的技巧。

比如，我們需要突出積極面、弱化消極面，盡量減少批評、輕蔑、防禦以及退縮和拒絕這些行為模式；在對維持關系的責任上，雙方都對現狀承擔一定責任，而在對獲得幸福和滿足感上有要承擔全部的責任的意識；預設對方是出于好意，兩人争吵的目的是有所收獲，而不是為了反對和攻擊對方。

3.尋找沖突的來源和本質

有些吵架的原因可能是兩人生活習慣的差異，積極磨合之後或許就能解決，而有些争吵是由于我們在思維上的限制性觀念（limiting belief）和固有的行為模式，比如上面提到的一些對親密關系的僵化認識，比如有些人一遇到争吵就會以被動型攻擊來應對，這種模式很可能與ta們的童年經曆有關。

在緊密互動中，兩人袒露内心，努力分辨争吵的本質到底與哪些觀念或行為模式有關，将之作為兩人需要共同面對的問題，以解決問題的方式來溝通，避免陷入一方對另一方的埋怨和指責。

4.擺脫思維與行為定式，解放自我

在了解那些觀念和行為模式後，要做的就是在愛的渴望的驅動下嘗試做出調整和改變。這自然不是一蹴而就的事，不要将改變僅僅停留在思維的改變上，更要在實際行動中去反複實踐。可以在日常生活中給自己規定一些任務，與既有的限制觀念鬥争，發展出新的思考、行為和感覺模式。如果對改變的方法缺乏了解，可以求助親密關系領域的咨詢師。

5.改造關系，努力變成更好的我們

在自我獲得新的變化後，兩個人的關系模式也在逐漸改變，這也需要一定的适應過程。不要将改變自己的那些觀念，視為對關系作出的一種犧牲，而是将之理解為我們在想要促進關系的過程中也在獲得新的成長。

良好的關系本身就是兩個人不斷學習、成長和改變的過程，朝向更好的自己，朝向更好地“我們”。所以，在關系中，不必過分擔心和回避分歧、争吵和不安情緒，這就是人與人溝通相處的常态，要相信自己擁有面對沖突，解決沖突的勇氣和能力。也要相信，即便你們在吵架，你們依然深深地愛着對方。

今日互動：你和伴侶有沖突的時候，會如何處理呢？你們會越吵架越親密嗎？

References：

Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.

朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特（2019）.《如何正确吵架》（鐘辰麗譯）.中國華僑出版社.

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