作者 | 嬌雲

在陶藝館，看到這樣一幕。

5、6歲的男孩，完成了他的作品後，示意站在門口的媽媽來看，還沒等媽媽走近，鄰座小女孩對男孩說：“嘻嘻，你做了個大肚瓶……”。

這話顯然刺激到了男孩，他“砰”地一下把自己好不容易做好的陶瓷給摔了，哭着讓媽媽帶他回家。

女孩的媽媽趕緊教育孩子：“快點道歉，不要亂說，這是哥哥的藝術品。”

但男孩并沒被安慰，反而跟媽媽說：“我讨厭做瓷器，我再也不要做了。”

媽媽尴尬地說：“我家寶貝就是愛面子……”

确實，每個孩子都好面子，但是其實“臉皮厚”點是好事！

太愛面子的孩子，給自己設限

孩子有顧惜面子之心，但過于愛面子，則未必是好事。

《育兒大師》中，優米愛面子的脾性，讓父母很是頭痛。

優米用積木搭城堡，進行一半時，她放上的一塊積木讓整個“建築”失重，城堡嘩啦一下垮塌了。

看到搞砸了作品，積木又散落一地，優米尴尬地沖媽媽幹笑着，嘀咕着：“它垮了”。媽媽則示意她，東西掉了要自己撿起來。

但優米不理媽媽的建議，隻顧着擺弄身上的麥克風，并要求媽媽也來看，又拿起積木去遮媽媽的眼睛，回避談論撒落了積木，意在轉移話題。

用“小動作”來掩飾錯誤，是優米的常态。

并且，為了不被差評，優米也從不當衆“出醜”。

老師拍來視頻，同學們都歡快地唱着歌，唯獨優米不敢開口，手腳無措地想唱又不敢唱。

媽媽不解地問優米：“你會唱的歌，為啥不唱呀？”優米不好意思地說：“我怕唱錯……。”

為維護最佳形象，優米竟不敢當衆展示熟悉的事物，爸媽也很無奈，不知該怎樣教育。

事實上，束縛孩子的，正是過重的面子思想，為了保證有個最好的形象，孩子不肯認錯，不敢試錯，甚至幹脆逃避一切可能出錯的行為。

逃避錯誤，也意味着限制成長，讓孩子丢失更多的機會，甚至丢失更好的未來。

不僅如此，薄臉皮、愛面子，又讓孩子活得很辛苦。

心理學家戴維·邁爾斯指出，臉皮薄背後，是自尊心脆弱的表現。他們把自尊建立在分數、外貌以及别人的稱贊之上，誇大自我，尋求成為注意焦點，以此來獲得自我價值感。

然而，外在形象和表現，最容易受到環境的沖擊，在此之上所建立的價值感，也随之而脆弱不堪。

孩子為讓外在“價值王國”不倒塌，在維護和修補它們之中往來奔走，卻不知道真正的價值來自孩子本身，也不知如何建立真正的價值感。

這就讓孩子面臨比别人更多的壓力，憤怒以及人際關系問題，讓他陷入痛苦，卻又無力自拔。

“厚臉皮”的孩子，敢于突破自已，更易于成功

愛面子猶如“牢籠”困住孩子，而“厚臉皮”則能讓他勇往直前。

辣目洋子原名李嘉琪，她坦言，能走到今天，要歸功于她的“厚臉皮”。

洋子很小就學習舞蹈，在媽媽的鼓勵下，頻繁地登台演出，讓她練就了不畏評價的“厚顔”。

也是由着這股勁，長相普通的她，竟“妄想”做演員。

如此“崇高”的理想，被人頻頻潑冷水，因為在大家眼裡，洋子身上沒有一樣符合演員标準。

洋子卻毫不氣餒，分析了自身的優點與劣勢，并且尋找其定位，她在日記中寫道：

“如果要找個漂亮的女演員，随便一抓一大把，但想找個醜得有特點，有自信，會搞笑的女人，就我一個。我不美，但僅此一個，絕版了。”

學生時代的洋子，熱情積極，熱衷組織文藝活動，一直穩坐班上文藝委員位置。

但她依舊經常被同學嘲笑，說她“臉大”，但洋子從不會因此受傷，總是怼回去：“關你屁事……。”

大學畢業後，她開始創作短視頻，憑借特别和搞笑的風格，很快就收獲了大量的粉絲。但随名氣而來的，是别人對她長相的吐槽，網友說她長得既胖又醜，讓人倒胃口，還辣眼睛。

剛開始，洋子也感覺很受打擊，但她很快振作，并決定把名字改為：辣目洋子，意思是辣眼睛的樣子，沖着诋毀她的人叫闆。

這還沒完，她越發大膽暴露自身的缺點，露出滿身贅肉參加時裝秀，以辣眼睛的形象接拍各種廣告。

挫折奈何不了她，連負面評價也被她“厚着臉皮”正面回擊，正是這股打不碎，折不斷的韌勁，讓她闖出了屬于自己的一片天地。

《心理韌性的力量》書中說：

“具有心理韌性的人身上所有的特質是，他們擁有應對任何狀況的信心和希望，他們并不是盲目樂觀，而是知道自己擁有能夠化險為夷的資源。”

厚臉皮的孩子，是具備心理韌性的。

他不在意别人的看法，了解自身的短闆和長處，能保持樂觀和自信，善于發掘、利用自身的優勢，來應對面臨的問題。

他能正确看待成敗，有勇氣直面困難，而每一次的得勝，會讓他積累出更多的信心，帶出更多地成長，讓内心更加強大。

正是這“厚臉皮”，能将孩子的潛力和才華發揚光大，成就理想，助他活出人生赢家。

表面的“厚臉皮”，實際必須有内在力量的支撐，因此，要給孩子一副耐摔打的厚顔，就需要培養他強大而充實的内在。

1.幫助孩子養成樂觀的心态。

悲觀的孩子，把失敗看成洪水猛獸，往往知難而退，裹足不前。

但樂觀的孩子，能迎難而上，不停止追求的腳步，也更容易獲得成功。

讓孩子保持樂觀，首先教他：給壞事件做出更正确的解釋。

比如，孩子數學考砸了，跟媽媽抱怨：數學又沒考好，我怎麼這麼笨？

孩子失敗，就歸咎于人本身有問題，消極的自我定義，隻會絆住前進的腳步。

父母要引導孩子，有問題隻看事情本身，而不應該自我貶低。

可以這樣回答：孩子，雖然兩次沒考好，也并不意味着你笨，想想你以前不是學得很好嗎？來我們一起找找原因，努力把沒搞懂的地方學透徹，下次一定能進步。

讓孩子學會多看事情積極面，從失敗中找原因，并尋求解決辦法，孩子積累更多戰勝困難的經驗，就能形成“隻要付出努力，一切都能改變”的意識，從而養成樂觀。

其次，避免孩子陷入災難性思維。

有些孩子，習慣把事情往壞處想。

比如，因為一道題錯了，就擔心會有更多的題出錯，甚至想到以後可能考不上大學。

可以告訴孩子，不要放大威脅、低估自己應對的能力：

“實際上，你的基礎不錯，一道題不會做，隻能說這個知識點沒吃透。你擔心錯太多題、考不上大學，都是你的想像，而不是事實。要緊的是，哪裡不會就着重學習，直到弄懂，下次就不會做錯了。”

接着，還可以帶孩子做一些喜歡的事，來轉移注意力，以免在負面想法中打轉。

2.“降低”孩子的自我意識。

心理學認為，自我意識過高的人，會十分強烈地感覺到自己的存在。

他在下意識的假想中，感覺好像始終被“注視”着，會強烈地感受到自己的一舉一動。而在人群中，他感覺所有人都在看自己、評價自己、甚至等着自己出醜。

時刻活在“别人的注視下”，就會特别在意成敗得失，這也是造成孩子臉皮薄，過于愛面子的原因之一。

要訓練孩子厚臉皮，父母可以有意識地“降低”孩子的自我意識。

經常給孩子灌輸一個理念，即：“專注在要做的事情上，而不是别人的眼光”。

如果孩子害怕出醜，而不敢做某件事時，可以告訴他：

别人并沒有那麼在意你的表現，也沒有人等着你搞砸一切，你這樣做完全是為了提升自己的能力。

也可以調換角色的方式，來引導孩子。

舉個例子，孩子因害羞不敢參加合唱，可以告訴他，媽媽在台下看合唱表演，是不會專注在某個孩子身上的，接着反問孩子：“如果是你看表演，你會盯着看一個人嗎？肯定不會，是吧？！所以，不必害怕，因為别人并不會太在意你。”

孩子能養成專注當下，而非惦記别人眼光和評價的習慣，能很好地避免或降低過高的自我意識，有勇氣接受挑戰，能自由地做想做的事。

3.給予無條件的愛，幫孩子建立健康自尊。

擁有健康自尊的孩子，是在父母無條件的愛中培養出來的。

如果父母因為孩子做得好、表現好就愛孩子，反之，就收回對他的愛，這附加條件的愛，會讓孩子把價值感建立父母所設的條件之上，比如外在好的表現和行為。

因此，孩子會努力表現自己，争取别人的稱贊等來獲取自尊。

但這自尊并不健康，也很脆弱。

反而，不管孩子做錯事、淘氣、還是沒别人優秀，如果父母都一如既往地愛孩子，他就會感覺自己是受重視，是有價值的，從而建立起健康的自尊。

無條件的愛，是孩子面對困難的底氣，也是應對逆境的铠甲，讓他無畏也無懼。

《社會心理學》書中有言：

“對自我形象少關注一些，多注意培養自己的才能和發展人際關系，因為這些最終會給你帶來更大的幸福感”。

讓孩子感到幸福的，不是奪目的外在，而是充實的内心。

以愛為圓心，以發展才能實現自我為半徑，把清醒地認識自已作為輔助，幫孩子描繪出更幸福圓滿的人生。

—— End ——

作者：嬌雲，以文字療己悅人。本文部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。

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