最近看到一部電視劇《我們的婚姻》，用4對夫妻的婚姻生活，描述了當今大部分的婚姻現狀。

劇中盛江川身為金融新貴，年薪千萬。理所當然成為了家中的主要經濟支柱，而妻子沈慧星作為全職太太，在家相夫教子。

看啊，像極了如今很多人的家庭結構。

這樣家庭結構有個特點，那就看似幸福美滿，但是内在的矛盾已經越積越多。

單看起來，似乎盛江川和沈慧星的婚姻沒有出軌、沒有背叛，老公掙錢，老婆持家，這完全就是人們口中的“模範夫妻”。

但是當深入看下去，你就會發現，他們之間存在的沖突是十分明顯的。

要知道，沈彗星也是高材生，隻是婚後她選擇在家相夫教子，婚内平凡且枯燥的生活并不是她想要的，再加上老公的不理解，那必然會出現分歧。

他們矛盾的爆發點就是對對方付出的不在乎。

盛江川說：

“我這些年拼死拼活的是為什麼呀，我不是為了這個家嗎？

多少時候你跟孩子都睡了，我還在公司裡點燈熬夜地加班，你們安安穩穩呆在家裡的時候，我在風裡來雨裡去的出差，有時候一天三頓飯都吃不上，我跟你抱怨過嗎？”

沈慧星說：

“我六年在家我就輕松了？我每天在家做飯洗衣服，打掃衛生，我抱怨過嗎？

女兒每個月打疫苗，你去過嗎？孩子病了，我一個人抱着她去醫院，你去過嗎？孩子選幼兒園，選片區，面試，你去過嗎？”

婚姻中的磕磕碰碰很正常，但是要保持婚姻的良性發展，避免妻離子散，你必須要知道以下三點：

優質的婚姻要保持平衡

當下新時代的婚姻觀是什麼？是一種女人和男人作為合作者，彼此互相滋養的觀點。

這種觀點就意味着男女之間是對等的，即男女雙方都是“主人”，而不是一方是另一方的“保姆”。

婚姻就像是爬樓梯，開始都是從第一階開始爬。當一方加快了步速上升，另一方還在勻速或者改變了方向時，距離就會越來越大。

劇中的盛江川和沈慧星，其實初始起點也一樣的，高材生、有能力、有追求。

之後，盛江川選擇了事業努力上升，沈慧星為了家庭做了全職太太。

兩個人方向不同了，認知自然會發生改變，而此時，對對方不滿的情緒就更容易出現。

夫妻不同步就會導緻外在條件發生變化，進而心理距離擴大，最終從親密無間的伴侶變成最熟悉的陌生人。

優質的婚姻要彼此尊重

當伴侶在心理上是感到被重視，被尊重時，這段婚姻才可以說是“良性”的婚姻關系。

1. 越尊重，越用心

婚姻是兩個人的事情，互動模式也是兩個人合謀的結果。

前些天，向一位來訪者做回訪。

她和老公是同公司不同部門的領導層管理者，兩人在一次合作辦公中相識相戀。

結婚三年，如今來找心理老師咨詢是因為他們之間的感情一直在走下坡路，兩人在一起，更多的是分歧與争吵。

經過了解，咨詢老師給她的建議就是：尊重。

當老公發表觀點的時候，試着傾聽與理解，不要話都沒聽完就發表相反的觀點。

兩周後再做回訪，她說老公現在越來越願意和自己聊天了，在節日、紀念日的時候甚至比當初談戀愛時還要用心給她準備驚喜。

哈佛大學心理學專家梅奧提出：當人們在意識到自己正在被關注或者被觀察的時候，會刻意去改變一些行為或者是言語表達。

被關注後的用心表現，這就是心理學中所說的“霍桑效應”。

當你對你的伴侶所表現出來的關心行為，表示尊重與認可，那麼，他一定會更加用心地關注你。

2. 被肯定是一種力量

在愛情中，如果你給予另一半足夠的肯定，理解他的付出，尊重他的選擇，那麼這個人會用更多的行為去表達“我很愛你”。

我有個朋友，老公是一位商人，每月30天，有20天都在出差。

每次出差回來都不會忘記給她帶禮物。

有一次，她老公給她帶回來一個看起來有些土，甚至可以說有點醜的鑽石娃娃，我們這些朋友們還在嘲笑她老公實在沒眼光時，她卻開心地向老公表達了感謝。

于是老公瞬間恢複了動力，一邊說着出差見到的新鮮事兒，一邊問她想要什麼，下次再出差給她帶回來。

這就是被肯定的力量，心理學中被稱為：阿倫森效應。

也就是說人們都會喜歡對自己誇贊、表揚不斷增加的人，不喜歡經常打壓、否定自己的人。

不平等的婚姻關系更易出軌

曾經有一項研究顯示，那些越在經濟上依賴伴侶的人，越容易出軌。

尤其是經濟上依賴伴侶的男性，出軌率更高。

《我們的婚姻》裡的董思佳和李宇文，一個在職場上大殺四方，一個在家全職帶娃。

老公不僅娃帶得好，對自己也是相當體貼，一會煲湯、一會做飯，看似體貼完美。

可董思佳卻不願意在交際圈展示自己的老公，甚至在自己的親戚朋友圈子裡也覺得老公丢人。

有一個細節，她晚上回家了，沒看到兒子，問李宇文兒子又睡了？還說今天開了一個大單，很開心，所以在外面慶祝了一下。随後又說起兒子的話題，感慨地說：

時間過得真快呀，兒子都這麼大了。

言語裡，帶着的是歡喜，可是卻無視了老公的辛苦。李宇文連忙給她端湯過來，可是越聽她說話，臉色越難堪，最後隻好忍下怒火說：先喝湯吧。

直到劇情發展到李宇文表白了蔣靜，将一紙離婚書甩給董思佳。

這些事情的發生細細看來都是有迹可循的。

“吃軟飯”、“靠老婆”等社會輿論的壓力和老婆不理解、被輕視的家庭壓力，你讓一個全職奶爸扛，他可能真的扛不住。

所以如果這時候出現一個溫聲細語開解他，尊他為“偶像”的女人，出軌，是必然的。

除此以外，這個研究還發現了一個規律。當男性對家庭經濟貢獻在70%以下的時候，錢越掙得比老婆多，越不容易出軌。

一旦超過了70%，男性出軌概率又開始上升。

一個真實的例子，全職太太小麗，結婚6年，做了4年全職太太。

老公創業開公司，她在家帶孩子。

婚後她也發現了兩人有很多的不同，小麗喜靜，喜歡看看書，早睡。

老公好玩，總是呼朋喚友去喝酒，每天很晚才到家，經常喝得醉醺醺的。

但是小麗有什麼需要老公都會滿足，給家人花錢也很大方。

可随着老公的事業越做越大，他們之間的距離也越來越遠。

直到結婚6周年當天，在他包裡翻出了一份包養協議……

協議上寫着，她老公養到對方畢業，每月給她3萬元的生活費，畢業給她安排進老公的公司工作。對方需要配合他一起隐瞞小麗，以助理的身份，否則老公有權随時終止協議。

這就是不對等的婚姻，婚姻中長時間地位的不平等，必然會導緻兩個人的感情受到影響。

因為經濟收入很大程度上決定了社會地位，此時老公的心是無限膨脹的，所以無論你怎麼做，都會受到對方的輕視。

最後，好的婚姻模式又要如何維護？我給你2個建議：

1. 表明需求

婚姻中出現問題，多數情況都是因為兩人互不理解，根本不知道對方要什麼，你不說，我不給，于是矛盾越來越多。

1）真正的表達不是獨自難受跟沉默後的爆發，也不是表達想法，而是表達感受。

告訴他：如果你這樣贊揚我，我會感到被愛和被關心；如果你這樣回應我，我會感到被需要......隻有正确地表達感受，對方才能真正意識到問題的嚴重性 。

2）告訴他需求并需要他配合回應時，要清楚的告訴對方，我希望你這麼做 。

記住，這時不要用抽象的語言，而是要具體描述你的要求，把自己想要得到的回應說得越清楚，就越容易得到回應。

2. 換位思考

當一個人隻在意自己的需求時，往往就會忘記對方的付出。你可以試着模仿對方話語，和對方互換場景，讓對方感受你的感受。

1）感受他的感受，才不會把人逼進死角。

所有婚姻中的歇斯底裡，都是源于“我付出了這麼多，你為什麼全都看不到。”

2）将自己置于對方的處境，可以明白對方為什麼生氣。

找到方向，才能對症下藥。

3）換位思考不是單方面的，要雙方同時做到才有用。

這樣才會确保對方能接收，能反饋。

當我們談論婚姻與愛情，聯想到的往往是浪漫化與理想化的情景；

然而很多時候，維系婚姻或是導緻婚姻破裂的，并非驚天動地的大事，而是我們自己日複一日在婚姻中的投入度。

所以，維系婚姻關系是一項需要投入智慧和精力的技術活兒。更是一項複雜的、龐大的“工程”：如何表達需求？如何處理家族關系？如何談錢管錢……都有學問。

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