已婚男人出軌，除了喜歡說自己“一時糊塗”，就會宣稱自己找到了真愛，甚至有些第三者在給妻子“宣戰”的時候，也會一口一個“我們是真愛”，以此來擊退妻子的心理防線。
那麼，一個已婚的男人會真心的去愛上另一個女人嗎？
對此，我想說：
會真心，也會愛上，但是涉及到已婚男人的利益的時候，“真心愛上”都得靠邊站。其實一個已經走過了“結婚程序”的男人，心裡比那些沒有結過婚、對婚姻對真愛抱有幻想的男人，要清醒幾百倍。
因為他的親身經曆告訴他，結婚不僅僅是去領個證，還要付出彩禮、婚禮婚紗照的錢，有的還要買房買車，娶回家的妻子還要跟他共同擁有夫妻财産。
這跟“談戀愛分個手還能跟前任要回送出去的禮物”相比，簡直不在一個量級。
所以，在成年男人的世界裡，“真心愛上”是抵不過“權衡利弊”的現實的。
那麼，他為什麼在出軌後，還要打着“真愛”的幌子呢？
不信？
你大可試一試跟他起訴離婚，分他的錢，搞他的工作。你再看他慌不慌，看他能不能為了第三者啥也不要，淨身離婚。
在買房難找工作難，經濟低迷資産縮水的今天，哪個已婚男人不是“卷生卷死”地保住自己的生存根基？
就算在外面找了第三者，那也不是因為“真心愛上”，而是這個第三者能夠滿足他某些需求。
要麼是事業物質上的需求；
要麼是生理或者心理需求。
而這些需求，他肯定不會那麼直白的告訴你，因為告訴你後必然會引發無窮無盡的麻煩。
比如你可能會勸他換工作啊，或者鬧到單位去啊，或者去搞第三者啊······所以最好的辦法，就是包裝成“真心愛上了”。
因為當他一旦說出“真心愛上”第三者了，你就沒轍了。
你隻會備受打擊内窺原因：
為什麼？是自己哪裡不好嗎？
怎麼就跟别人成真愛了？
那個女人到底有什麼魔力？
所以你看，矛盾核心成功轉移，那叫一個漂亮！
所以說啊，在面對男人出軌這件事上，作為女人一定不要被對方的一些“話術”給唬住了，你要找到他隐藏在背後的真實心理，戳破真相。
通常來說，大多數男人在結婚後，是不會不計成本的出軌的。他之所以可以一邊貼着已婚男人的标簽，一邊大搞婚外情，最大的原因，不是因為“真心愛上”誰，而是他這樣有這樣的機會和條件“右右逢源”，又不會真的付出什麼代價。
你和丈夫因真心相愛而結婚，婚後的日常瑣事磨滅了彼此的激情。此時有個男人能點燃你的激情，滿足你的各種情感需求，讓你感受到了婚姻裡沒有的幸福和快樂。而你面臨兩個選擇：
你選哪一個？
是人都會選第二個啊！
什麼？你說你丈夫甯願什麼都不要，也要跟第三者在一起？那就讓他走啊，讓他放棄現有的一切：事業、财産、名譽，帶着年老的身體跟第三者走。
你毫不費力就擁有他花了大半生打拼下來的“江山”，損失了這個男人，還有其他男人來愛你，你怕什麼？
但是，現實是等你真的讓他選擇什麼都不要，背負罵名跟第三者雙宿雙栖，你就會發現，他根本放不下現在擁有的一切。跟現實利益比起來，他嘴裡的“真愛”就是個笑話。
我告訴你吧，他搞婚外情，别信他所謂的“真愛不真愛”，自始至終想要的都是第二個選擇！
那你可能又會問：既然男人能如此懂得權衡利弊與得失，那為什麼他就不好好經營婚姻，一定要出軌愛上别人呢？
其實答案很簡單：
人都是理性與感性參半的。但是男性在情感和思維上，大都是理性多過感性。
從感性上來講，人會優先滿足自己的情感需求，如果在婚姻裡獲取不到，那麼就會從外尋找。男人愛上的不是第三者，而是在第三者身上找到了自己所需要的。
當第三者很好地滿足了自己的情感需求，那麼出軌就變得自然而然，甚至在自我驅動下，根本來不及思考太多，權衡太多。
從理性上來講，當出軌這件事嚴重到觸犯自身利益的時候，男性可以從感性的情緒中抽離出來，分辨出孰輕孰重，做出左右抉擇。
相反，女性在這方面要優柔寡斷許多，很容易陷入感情的泥沼裡。
如果你現在正在感情的泥沼裡糾結痛苦，并不想将丈夫拱手讓人，或者你對丈夫還有感情不想離婚，那麼我接下來講的話，希望你認真看完。
這些話可能不太好聽，可能你會覺得有些“大男子主義”，但我要告訴你，這就是關于男人的真相，真相往往就是殘酷且難以接受的，但是一個接受不了真相的人，隻能活在自己制造的幻想濾鏡裡痛苦。
男性需要的其實沒那麼多，他就需要你真正地認同他，把他當做一個男人，而不是“為你做XX事”為你服務的工具人。
對于男性而言，結婚以後的他，需要面臨的是全方位的壓力：房車事業養老教育。他需要像個傳統意義上的真正的男人去奮鬥。
“真正的男人”的意思不僅僅是性别，而是一種雄性生物的原始欲望，比如征服欲和競争欲。就像是一頭在草原上奔騰的雄獅，去征服他需要的領地，去赢得來自同類的信仰和尊重，去獲得來自異性的喝彩與掌聲。
而不是成為一個服務于家庭瑣碎的“工具人”，因為一點細小的瑣事，被妻子出言羞辱；因為一點細節差錯，就低聲下氣尊嚴掃地。
就是很多女性在婚姻裡，已經習慣了他是你的丈夫，孩子的父親。你隻記着他身份上的責任，但是好像忘了他是一個男人，一個血液裡始終保留着原始競争欲和征服欲的男人。
這不是什麼“大男子主義”，這隻是生物多樣性的本質。
而對于外面的第三者，她就不會把你的丈夫當做丈夫，她會把他當成一個男人，給足他情感上的被需要感，給足他性别上的認同感，給足他理解與共情，甚至，給足他自由······
男性很需要這種自由，這種“我可以安心在外打拼，你為我解後顧之憂”的自由。事實上，男性本身的情感依賴就比女性弱很多，結婚以後的男人對情感依賴的需求更弱。
說簡單點，就是結婚以後的男性在情感上并不太需要依賴女性，反而是需要被女性依賴。這種依賴是對他的性别認同和價值肯定，讓他有一種自己作為雄性的天然驕傲感。
男性會愛上情緒穩定又十分需要他的女性，會為她奮鬥為她付出。
就好像第三者會很“懂事”，會管理自己的情緒，不胡攪蠻纏不作不鬧，給足男人空間和舒适感。同時她也會适度的依賴男人，告訴男人自己有多麼離不開他，多麼需要他。
比如《我的前半生》裡的淩玲，在“拿下”陳俊生之前，營造出的就是這種感覺。
這種情感需求和情緒穩定帶來的舒适感，常常讓男人覺得很安慰很窩心，覺得自己的付出的值得的。
相比較而言，家裡的妻子在結婚以後，漸漸地開始要求男人擔起家庭責任。對于男人的付出，也不會像第三者那樣“感激涕零”，而會覺得是責任是義務。
甚至很多女性在結婚以後，不僅自己快速進入角色，還會要求男性也立即進入“丈夫、父親”等角色，并嚴格按照标準負起責任。
一旦覺得責任沒盡到位，就會開始指責，說一些諸如“XX都做不好，要你幹什麼？”的氣話。甚至還會對比其它男性，打壓丈夫，在不知不覺的情況下，摧毀丈夫的自尊和動力。
可能在妻子看來，這種鞭策和“怒其不争”也是對丈夫的一種需求。但在丈夫看來，這種需求并非來自情感上的認同，而是被當做一個“工具人”，滿足某些“功能需求”。
就好像以前很流行一段聽着很霸氣很爽快的話，被很多女性奉為經典。大意是：
婚姻中所有事情女人都可以擺平，那麼還要這個男人做什麼？
字裡行間就是如果男人滿足不了日常“工具”所具有的功能，那麼這個男人就“沒用”。
老實說，我真的不理解為什麼這種将一個人“物化”到極緻的言論，會大受追捧。追捧這些話的人，就跟那些把女性當做“生育機器”當做“家政保姆”，動不動就埋怨女性生不出兒子，幹不好家務的人，是一丘之貉。
如果一個女人真的可以強大到完全不需要男人，那就不會視男人為洪水猛獸，避之不及，更不會花大量精力，像個傳教士一樣到處訴說“别靠近男人，會變的不幸”之類的荒謬言論。
事實上，這種“不需要男人”的言論，隻是聽起來非常爽快又霸氣，但也就是個心裡安慰罷了，并不能真正解決兩性之間的問題。
因為無論男性還是女性，并不是一個“工具”，并不是為了幫你完成某些事情而存在。
如果隻是為了有人幹家務、有人陪，那為什麼不直接買能幹家務的智能機器呢？
很明顯，智能機器再智能，它也隻是一個冰冷的機器，不能給你情感上的慰藉，也不能給你那種被人需要的滿足感。
人與人的結合，源自情感與内在的需求。我們可以通過和另一個人組建親密關系，發掘自己内在所缺失的東西，進而達成更好的自我完善。
當然，如果你能夠靠自己，完善你的自我人格，這種需求你也可以自己給自己。隻不過當你真的能夠自己給自己了，你也就不會為一個男人感到氣憤和痛苦了。
這也就是為什麼你會在愛上一個人之後，感到快樂幸福，也是為什麼愛會令人受傷令人憤怒。因為愛能令你在對方身上找到被需要被重視的感覺，在嬰兒時期，這種被需要和被重視來自于父母；在成年以後，來自親密關系裡的伴侶。
你會通過你的伴侶，覺察到自己内心的需求，比如你希望他能看到你僞裝堅強背後的脆弱，口是心非背後的在乎，嘴硬背後的妥協······你希望懂得你所有的防禦，懂你的不安和焦慮，希望他在看到你所有的缺點和不堪後，依然愛你，對你不離不棄。
這種情感與自我人格上的需求，是很難靠自己獨自獲取的。它必須是來自于人與人之間的溝通、磕碰、摩擦以及互相理解和體察。隻有當你真正愛過一個人，感受過心靈的碰撞，荷爾蒙的交融後，才能真正獲取。
不僅僅是你，對于男性來說也一樣。他需要的也不是一個“妻子”，不是一個跟他按部就班，為生活瑣事權衡利弊的“夥伴”。他需要一個在精神上懂他，能夠滿足他的“自我缺失”、有人情味兒的伴侶。
而他找到的所謂的“真愛”，隻不過是在他對感情“萬念俱灰”的時候，恰好又給他制造了希望的人罷了。
而你，其實也可以成為那個給他制造希望，同時也給你自己制造希望的人。
畢竟活成一個有血有肉敢愛敢恨的“人”，比活成一個互相物化、彼此算計的“機器”要幸福有趣得多。
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