作者：豆包媽

前幾天，我把自己跟兒子成功折騰哭了。

上周四，手頭工作特别多，一心想着豆包能早早睡覺，收拾完家務，然後處理工作。

于是，晚上7點半，我就提醒豆包趕緊洗漱上床，但他拼樂高玩得上勁，一口回絕了我。

想着多陪陪孩子，忍着心裡的焦躁，陪他又拼了會兒。

就這麼捱了半小時，豆包終于決定去洗漱了。

結果小家夥一邊洗漱，一邊逗貓，拖拖拉拉，眼看就9點了。

再看着面前散落一地的樂高，水池裡泡着沒洗的碗，我終于忍不住，沖他吼了起來：

“你看看現在都幾點了，讓你洗漱就知道玩！你是不是就恨不得媽媽累死。”

大概是吓了一跳，豆包先是愣了一下，緊接着“哇”地大哭起來。

充滿整個房間的哭聲，電腦裡“釘釘”響的提示音，一瞬間讓我覺得自己好沒用。

工作沒處理好，孩子也沒有照顧好，感覺什麼都搞砸了，眼淚止不住就啪嗒啪嗒掉下來……

等晚上處理完工作，看着熟睡的孩子，心裡滿是愧疚，躺在床上久久無法平靜。

明明一直在努力控制情緒，怎麼突然就爆發了？

真的不能在孩子面前展現自己的負面情緒嗎？

教育孩子不能發脾氣，是天大的謊言

第二天，跟做心理咨詢的朋友聊起這件事。

朋友直接問了我一句：如果豆包哪天有壞情緒，你是希望他忍着？還是希望他正确地表達釋放情緒？

我脫口而出，當然希望他正确表達，釋放情緒，壞情緒是壓不住的。

朋友看着我，就笑了。

那一刻，我突然明白了，教育孩子一定要控制情緒，就是天大的謊言。

帶過娃的一定會知道，想要控制情緒，不要說90%的家長做不到，100%的家長都做不到！

剛收拾好屋子，轉頭孩子就把玩具扔一地；說好的寫作業，磨磨蹭蹭，十分鐘一個字……

遇上這種時候，沒有幾個父母能忍住不發火。

即使父母能夠強忍怒火，控制情緒，但心裡還是有怨怒，就會在無形中制造一種低氣壓的氛圍。

無論是鐵青凝重的神色，還是帶有賭氣成分的話，孩子都能敏銳的察覺到。

有位朋友分享過她小時候的經曆：

我媽有時生我氣，也不吼我，也不罵我，但我能感覺到她很氣。

她一聲不吭，晚上吃完飯，不看電視就直接睡了。

家裡突然就冷冰冰的，感覺頭上的燈都暗了很多。我也不敢說話，不敢笑，生怕自己再做錯了什麼。

後來，我媽隻要臉上一沉，我心裡就會一緊，會想自己又做錯了什麼。

慢慢地，無論是學習，還是工作，我都很小心翼翼看着别人的臉色，生怕自己出錯，活得特别累。

我們總以為，隻要對孩子表現的好像“态度溫和”，就是好的。

但事實上，這種虛假的“溫和情緒”，反而會更容易傷害到孩子。

長久生活在低氣壓的情緒下，孩子會敏感。

甚至把父母隐藏的不悅全歸咎于自己身上，形成自卑的人格，刺痛一生。

會發脾氣的家長，孩子情商會更高

“會發脾氣的家長，比克制發脾氣的家長，教育出來的孩子，情商會更高，也更能夠在社會上立足。”

這是在一次婦聯組織的家庭教育講座上，一位教授的觀點。

這位教授，當時孩子講了一個案例。

一位家長，帶着十歲的孩子找他。

家長說，自己秉承科學教育，平時完全不在孩子面前發脾氣。

有脾氣就憋着，但是現在孩子好像情商就很低。

在外面，别人生氣了，他也覺察不到，反而會越玩越開心。

等到二年級，沒有人願意跟孩子玩，孩子一個朋友也沒有。

教授就問家長：你仔細去想一個問題，你在教育孩子的時候不發脾氣，但你能保證孩子在進入初中，進入高中，甚至進入社會的時候，别人都不對他發脾氣嗎？

教授直言，這樣的家長犯了一個大錯。

在孩子六歲之前，孩子在家長身邊沒有接受過被兇被發脾氣的場景，他就沒有這樣的體驗，他沒有這樣體驗，就很難去洞察别人的情緒。

當父母，合理的發脾氣，才能打開孩子感知情緒的閥門，這對培養孩子的情緒感知能力，至關重要。

另外，孩子處理情緒的方式，直接模仿大人。

如果我們一味壓抑自己的負面情緒，也隻會讓孩子學到錯誤的負面情緒應對方式。

每一種感受和情緒，都應該被允許自然的流動。

孩子的情緒如此，父母的情緒亦如此。

如何正确處理自己的負面情緒

親子溝通專家阿黛爾曾指出：

家庭教育最大的挑戰就是，如何适當地表達我們的憤怒，釋放自己，又不傷害到孩子。

結合這幾年養孩子的經驗，以及和朋友的請教讨論，想跟大家分享幾點很實用的經驗：

1、情緒來臨時，用“我”來替代“你”，真實表達感受

當我們處在負面情緒中時，最容易脫口而出的就是“你”。

“你怎麼這麼不懂事！！”

“你就知道搞破壞！”

“你再哭......”

當我們怒不可遏時，試試用“我”來開頭，表達自己的真實感受。

“我現在需要工作。”

“我需要休息。”

“我的心情糟透了。”

“你 “傳遞出的是指責，“我”表達的，是感受。

在表達時，詞彙越豐富、越具體越好，這也可以讓孩子對情緒的認知更加深刻。

2、明确要求，給孩子具體的指引

比如，我們正忙于回複工作群裡的消息，孩子卻纏着我們陪他玩兒。

可以先告訴孩子：“爸爸/媽媽正忙工作，現在不能陪你玩，你可以自己去玩會兒，或者吃點兒好吃的嗎？”

孩子需要到八九歲，才能真正“設身處地”為他人着想。

在此之前，我們跟孩子提要求，最好是是用簡明的語句。

告訴他正确的做法，比如“停，不許動手”。

3、讓孩子确信我們依然愛他

比起大人發火，孩子更怕的是大人不再愛他。

那天晚上，豆包睡得很不踏實，時不時還閉着眼睛幹嚎幾聲。

第二天一早，他睜開眼就問：“媽媽你還生氣嗎？媽媽你還愛我嗎？？”

如果生活中，我們沒忍住控制情緒，吼了孩子，甚至說了重話。

事後請一定抱抱孩子，誠懇為自己傷害了他的感受道歉。

“對不起，媽媽/爸爸剛才吓到你了，是我沒有管理好我的情緒，這不是你的錯”。

愛孩子的話，也不妨多說幾次。

我時常在想，一個孩子的成長，到底是需要什麼樣的教育。

為人父母，到底該如何去引導孩子？

這幾年看了很多書，也請教過很多專業的朋友，越發發現：

養孩子這件事情，從來沒有模闆。

用最真實的生活養孩子，才是最正确的打開方式。

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