有些愛越想抽離，就越加清晰；有些人越想忘記，就越在心底。

剛開始分開的那段時間，我不斷的清除你我之間的所有記憶，扔掉了所有跟你有關的東西，删除了所有的合照、拉黑了所有你的聯系方式。

我搬離了我們曾經一起生活過的地方，刻意避開曾經一起逛的那條街、去過的餐廳、看過的電影。

我開始了按部就班的生活，隻是感覺生活中少了一些什麼，沒有動力，沒有目标，每天都是渾渾噩噩的生活着。

我開始讓自己變得充實，開始給自己每一天都安排的滿滿的，累了回家倒頭就睡，不願意想起任何關于你的往事。

我開始接受新的朋友，開始和别人談天說地，開始試圖去喜歡别人。

我洗心革面，企圖從頭再來。

可是那些小習慣，那些小細節，在我們共同生活的歲月裡，烙進了我的生命。

一點一點，霸占着回憶不肯走，賴着生活不願撤退。

現在才知道這世界上根本沒有感同身受這回事，故事不發生在你身上，你就永遠不知道它的痛!

以前别人問我，我要怎麼才能忘記他？

我們已經分開三個月了，我還在想他；

他已經離開我一年了，我還會在夜裡哭；

我們已經分手兩年了，他都換了好幾個女朋友了，我還是愛他。

我都會很理智的告訴她們：一個人會忘記另外一個人，無非兩個原因，時間夠長，新歡夠好；如果忘不掉，一直埋在心底，也無非兩個原因，時間不夠長，新歡不夠好。

可是，當事情真的發生在自己身上的時候，才發現這些道理安慰得了别人，卻安慰不了自己。

我第一次知道時間的漫長，回憶的殘忍；

我第一次知道，忘記，是唯一一個能與時間為敵的東西；

我也第一次知道，什麼叫，針不紮在自己身上，永遠不知道疼。

雖然删了你的電話，可那串數字就像魔咒，總能脫口而出，我隻能忍住不去撥打，留給自己一點尊嚴。

雖然取關了微博，删了好友，可是每次看到QQ空間的被擋訪客，還是忍不住去充個黃鑽，期望來看我的人是你。

我以為删了你，就能忘記你，我以為，你離開了，就可以把回憶一起帶走。

可是直到現在我還是不經意的想起你，還是會在夜裡輾轉難眠無法入睡，還是無法接受你和别人在一起的事實，自己也沒有辦法完全的接受别人。

我學習忘記你的日子，比我們在一起的日子，要長得多。

你帶給我生活的印記，遠比你我想象的，要深得多。

我想，每個人生命裡應該都有那樣一個人，無論何時想起他來都想哭，會覺得難過和遺憾。哪怕過去很久很久，隻要看見他，還是會淚流滿面。

但是我相信，終有一天我會與自己和解。

終有一天，我能接受我們沒有在一起的這個事實；

終有一天，我會習慣沒有你的世界；

終有一天，我會不這麼想你；

終有一天，我會和别人在一起；

終有一天，我會像你忘記我那樣殘忍的忘記你。

也許多年以後我也可以一個人旅行，沒有想象中孤寂。

我一樣可以放心吃喝，和陌生人結緣，嬉笑打鬧，看風景遼闊。

我終會明白，失望是一副有色眼鏡，那些年讓我迷途的，不過是自己不切實際的期盼罷了。

一

我曾遇見，并深愛你，但你隻是我生命中出現的一場煙花。

而我，終究會長大，終究會釋懷，終究會笑着和别人說我們曾經相愛，我們後來分開。

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