孩子沒人哄夫妻吵架全集?昨天，有個媽媽找到我，說她和老公動不動就吵架，就連孩子上學早晨穿什麼衣服這樣的小事都吵，日子真是沒法過下去了…，今天小編就來說說關于孩子沒人哄夫妻吵架全集?下面更多詳細答案一起來看看吧!

孩子沒人哄夫妻吵架全集

昨天，有個媽媽找到我，說她和老公動不動就吵架，就連孩子上學早晨穿什麼衣服這樣的小事都吵，日子真是沒法過下去了…

夫妻吵架是我們日常生活司空見慣的小事，沒什麼大不了。這有什麼好說的？可是仔細想想，我們為什麼經常吵架呢？都是為了什麼吵架呢？其實不過都是些不值一提的雞毛蒜皮的小事。

曾經有這樣一組數據：在2018年,浙江省有5萬對夫妻起訴離婚，其中34.21%是因為生活瑣事。也就是說,三分之一的夫妻是被生活的瑣事消耗掉的。

美國心理學家戈特曼在《幸福的婚姻》這本書裡提到，“67%的夫妻在首次為人父母的時候,對婚姻滿意度都會急轉直下”。

所以說，吵架不可怕,關鍵是你怎麼應對它,是合作、回避,還是鬥争。最好的親密關系不是不吵架,而是很會吵架。

美國著名婚姻心理學家卡森.麥卡勒斯( Carson McCullers )就有一個說法。我們可以把争吵分為兩種：一種是破壞感情；另外一種是建設性争吵,不僅有助于解決雙方的問題,更有利于關系的發展。

那麼，如何做到建設性争吵呢？3 E小法則讓你學會科學吵架，越吵越有感情。

第一個 E ,就是隔離 Emotion 。隔離情緒,先處理情緒,再處理事情。

冷靜想想，很多情況下媽媽們和老公吵架，往往90%是情緒，其實真正是因為事情吵架的占不到10%。

哈佛談判專案中心創始人威廉.尤瑞說，“吵架的時候我們面臨最大難題,不是對方和他人的情緒,而是我們和我們的情緒”。

感性是我們媽媽們的先天特征，情緒化是我們在吵架過程中最主要的表達方式。媽媽們，有沒有覺得其實本來也沒什麼重要的小事，可是吵着吵着就把自己吵着急了。

那麼，和老公吵架時，我們首先要做的就是隔離情緒，先處理情緒，再處理事情。

假設你走到樓上的一間包廂，想象一下吵架的場景,是發生在一個飯店大廳的中間。從樓上的包廂看吵架的場景,你就會意識到自己情緒的存在,冷靜下來,并從全局的角度思考問題。

所以，和老公吵架時，感覺自己情緒要上來了，我們首先要做的就是“物理隔離”“趕緊撤離”，找個借口趕緊滴離開現場。比如，說“我不和你說了”，出門散散步，做個美甲或者買個甜點。等你回來，情緒好多了早就煙消雲散了。

或者呢，你總覺得不說不解氣，我們可以建個“夫妻罵罵群”，隻有兩個人的群，虛拟一個“在線包廂”，讓你的情緒發洩出來。這裡有個原則就是隻能各自表達，而不回複評論。

第二個 E ,就是表達 Expression 。表達感受,先事實後感受。

無論是在線隔離，還是物理隔離，都是為了平複情緒。那麼，回到現場怎麼辦呢？

《非暴力溝通》的作者美馬歇爾·盧森堡 （Marshall B.Rosenberg）創造了非暴力溝通方法。非暴力溝通的四要素分别是：觀察、感受、需要、請求，即通過觀察事實，感知自己的内在情緒，合理表達自己的需要與請求，并學會傾聽他人的需要和需求。

那麼吵架時，我們吵架善用“ XY 法則”。X 就是告訴他,問題出在哪裡。Y 就是你對這個問題、這件事情具體的感受。比如說，周末本來說好帶孩子去玩兒呢。結果老公說去不了了。如果你直接說：“你怎麼說話這麼不守信任”？這樣一來，老公直接回擊“你什麼時候守信任過？”你看是不是這樣就吵起來了。

在這裡，我們要做的就是縮小X,放大Y。就是和老公說清楚為什麼安排周末去玩？比如孩子學習壓力大啊，家庭共同的時光增強感情。然後，再和老公表達，如果不去的話，你和孩子的感受會怎樣？所以，我們吵架的要點就是不要一味地就事論事，而是讓他感受到你，讓他身臨其境感受到你的情緒。

不要一味地譴責對方,讨論事實到底是誰的錯,不如說出各自的感受。與其在“事”上糾纏，不如在“人”上找答案。

最後一個 E ,找到 Essence ,一起發現問題的本質,整合一個解決方案。

那麼，如何找到吵架背後問題的本質？也就是說，我們要想想，和老公吵架的目的是什麼？那當然就是解決問題。

第一步,看問題是什麼?界定真正的核心的問題是什麼?第二步,考慮原來的目标能不能實現?第三步,達成共識之後,我們就開始各自來想解決方案。

比如，按照原有計劃我們就是要帶孩子周末一起去玩。如果老公的工作真的很重要，沒有時間，那是不是我們可以約定就在家裡附近不錯的餐廳中午一起吃個好吃的，下周老公有空再一起去玩呢？

此外，還有兩個吵架的小提示，可以幫助我們媽媽避免越吵越亂。

第一,你可以提前的告訴對方,你吵架的習慣。第二,你可以提前約定吵架的時候,即時喊停的動作。

婚姻其實很簡單,不是我們生活了一輩子不吵架,而是吵架了,一輩子還生活在一起。

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