“我去她家找她求複合,她不僅沒搭理我,還讓我滾,這麼不講感情的嗎?”
“我給她打電話,拉黑了,給他發消息,拒收了,給她點的外賣,她也給我随手扔垃圾桶了,為什麼啊?”
“我的一切聯系都給我斷了,最後還來我螞蟻莊園把我的雞揍了一頓,這是什麼意思啊?我這算糾纏嗎?”
你要是問我有沒有對前任死纏爛打後,還能挽回前任的辦法?有!但是萬事萬物咱們也得講求個邏輯,所以你先别高興的太早,我耐心說完。我理解你們,糾纏是分手後都會有的一個行為,但是我們得理清楚前因後果,才能順利找出解決辦法。讀完以下内容還有不明白的,記得把你的情況私信我,咱們具體問題具體分析。
一、為什麼分手後你會忍不住糾纏對方?
1.糾纏是“無效溝通”後的無奈
糾纏的行為本身,它不等于你就是一個喜歡糾纏的人。是因為你愛對方,你想要從對方獲得愛和認同。你才會想要去糾纏對方。當對方開始拒絕溝通,我們就會想要用糾纏的方法來迫使對方與自己達成共識。其實如果雙方都能夠用同理心去交流,那麼糾纏的行為也會大大地減少。
2.把侵犯個人隐私當作是愛
我們無論在和誰交流關系有多親密都會有自己的隐私。這種隐私也是我們防禦的一部分。當我們的隐私不為人知的時候,我們會有安全感,但是在親密關系中,我們往往很難分清楚哪些隐私是可以公開的,哪些隐私又是需要隐藏的。
3.原生家庭帶來的影響
因為會有一部分人的不安全感是來源于童年時期,在童年時期的時候他們用哭鬧的方式向家長尋求幫助。可此時的家長并沒有給予足夠的回應,那麼他就會認為這個世界是不安全的。這樣的不安全感在我們長大時候也會帶入親密關系裡面,我們希望能夠控制一切,當對方即将脫離控制的時候,我們就會開始“哭鬧”,也就是糾纏。
4.無法管理自己的情緒
有部分人在親密關系中無法處理自己的情緒,或者說隻關注自己的情緒不懂得如何去感知另一半的情緒。遇到事情容易歇斯底裡,情緒崩潰,會讓另一半感到厭煩,或者說恐懼。
二、你的糾纏會導緻對方的心理發生什麼變化?
1.對你的行為預期
或許在過去的相處中,對方早就想到了以你的性格一定會死纏爛打,如果你的行為真的像對方所預料的那樣,那麼對方一定會認為你這個人不值得ta好奇,不值得ta探索,因為你的一切都在對方的想象之中。
所以我們要反其道而行之要去做打破對方預期的事情,對方認為你一定會糾纏的時候,你不糾纏。對方認為你不糾纏的時候,你一定要糾纏。這個時候ta才會對你産生好奇,你也就有了最初的複合基礎。
2.加深對你的誤解
不管是什麼樣的分手一定會伴随着負面的情緒,而被負面情緒裹挾的情況下,我們就會對糾纏的行為有不同的解讀。這也就是為什麼兩個很恩愛的情侶,天天粘在一起會覺得很幸福,但分手之後,對方卻把你“黏”的行為定義為了糾纏。所以糾不糾纏,其實本身并沒有定義,隻不過是在一個錯誤的時間做了一件錯誤的事罷了。
3.糾纏讓他的“分手”沒有效果
對方想分手,那肯定就是因為覺得和你在一起不愉快,可是你的糾纏讓他更加不愉快。所以對方一定會采取更加激烈的辦法,來控制最終的結果,比方說拉黑删除,不再聯系,冷暴力,斷聯等,隻有這樣對方才會感到舒服,感到自己很安全。所以,我們首先要就要讓對方感到安全,才能夠讓ta卸下對你的防備。
三、糾纏之後該怎麼挽回?
1.注重對方的感受
停止糾纏不是簡單地停止行為就可以了,我們更多的是要理解對方的痛苦,隻有這樣你才能知道對方抗拒你的原因。對方對你的抗拒也許并不是對你整個人的否定,也許隻是為了逃避你給他帶來的負面情緒,隻是為了讓自己更舒服一些。
同時你也要知道分手,這件事情不管是誰先提的,兩個人一定都會難受的。如果說你能站在對方的角度,去理解對方的情緒,對方對你的印象就會變得更好。
2.模仿對方的行為
這種模仿既可以是對方的态度,語氣,也可以是一些行為習慣。人都會對和自己相似的人産生好感,如果你去模仿他的一些行為習慣會讓ta覺得你目前的思維狀态和ta相似,對方會對你産生一種好奇心,同時也會放下對你的戒備。
3.持續輸出積極情緒
讓對方本來對你失望的心再次充滿希望,通過自己的改變讓對方了解到,你和過去不一樣了。
當然,這是希望你本身擁有足夠的意志力去堅持學習,堅持去做一些對的事情,讓對方在和你的再次相處中感到舒服和開心。這段期間千萬不能着急地暴露自己的需求感,一旦暴露了自己的需求感,對方一定會再次對你防備,你之前所做的努力都前功盡棄了。
4.一改糾纏“常态”
當對方對你不再那麼排斥,并主動和你聊天的時候那麼我們就可以表達感激。去認同對方的價值,引導對方思考,如果說你們重新開始會帶來什麼樣的好處。同時,一改之前糾纏的狀态,把每次的溝通時間縮短這樣子,對方就會感到意猶未盡,想要跟你多溝通。
看到這裡你明白了嗎?不是說糾纏了就不能挽回了,而是如果我們之前已經糾纏過了,就要反向思考去緩解對方的排斥心理,所以說分手之後不要着急,你們過去的感情是不會消失的,隻是需要你用正确的方式去喚醒它,才能得到幸福。
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