1.今天下班,看見一位大爺在拖着根繩子進電梯了,我正看在納悶呢。 大爺猛一回頭,喊道,媽呀,我的狗呢? 我頓時笑崩,老大爺,感情您遛了半天繩子啊!
2.皇上:李愛卿,朕命你寫詩助興。李白:寫詩可以,還請貴妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都獨特。來人,上馍馍,貴妃你就喂李白吃幾個吧!
3.一哥們沒坐過飛機,不知道聽哪個爹說的,上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天,機艙剛一打開,他第一個就幹進去
了,搶了個座,接着上來一個男人,客氣的跟他說,先生請您讓下,這是我的座,哥們得瑟道:滾!我先來滴!那男人說:哥,
誰先來的沒關系這是我的座。哥們隻說:滾!那男的⽕了,邊扇他邊說,你就坐這啊,你媽的今天飛
機你開呀
4.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷地對我說:“就你有英特爾啊!”
5.媽媽總教育女兒:你年紀不小了,該結婚了。難道你打算在家裡等着你的丈夫從天上掉下來嗎?後來女兒和一個傘兵結婚了,因為他在一次跳傘訓練中落到了她家院子
6.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑着說:"白紙黑字明明白白地寫着你欠我100萬!難道你想賴帳."人家表示确實沒有那麼多錢,他威脅道:"哼哼!别怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
7.父親對于9歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱,他兒子不斷地指着豐滿的女孩說:“嘿!老爸,看看那女孩身上的東西!”最後,父親帶孩子去看心理醫師,醫師保證隻一小時的治療就可醫好他。 經過治療走出醫院後,父子倆走過數棟房子到巴士站搭車,他們一連經過幾個女孩,兒子都不出聲。上了巴士後,父親心中暗暗稱贊心理醫生醫術高明。不久,他兒子又開始扯他的袖子了,低低地說:“嘿!老爸,看那巴士司機的屁股。” 8.考官: 你有女朋友嗎?
應聘者:有。
考官: 她漂亮嗎?
應聘者:不算漂亮。
考官: 對不起,我們不能用你。
應聘者:難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象?
考官: 那倒不會。不過,本公司是經營藝術品的,你的審美情趣似乎不适合本公司的業務需求。
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